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随笔写心情(15篇)

来源: 一九文学网 发布时间: 2024-01-28 18:37:18 浏览人气: 2170 字体:[大][中][小]               
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随笔写心情(15篇)

  在日常学习和工作生活中,应该很少人不知道随笔吧?随笔通常指一种散文体裁,随手笔录,抒情、叙事或评论不拘,篇幅短小。经典的随笔都有哪些?以下是小编精心整理的随笔写心情,欢迎大家分享。

随笔写心情1

  小时候常常跟在父母身边,不管是炎热的夏季,还是寒冷的冬季,都喜欢跟着,就算被骂,也要跟着又吵又闹,那时他们从没有觉得我们太吵太闹,还是很耐心的对我们讲,很耐心的教我们做人的道理,处事的方法。

  一句老话说的好,一个父母可以养活十个子女,十个子女养不活一个父母,记得那时母亲常在我面前讲这些,而今当自己走出社会,需要自己养活自己的时候,没人在身边指引,没人帮助的时候,因为生活中的某些烦心事,很烦躁的时候,才发现很是思念母亲,才会去想念那时母亲每天的嘱咐,思念母亲那时的语气,那时的表情

  当我们离开父母,走入社会,也是我们长大的时候,可在母亲眼里,就算我们再怎么有出息,在外再怎么落魄,母亲的怀抱永远为我们打开,而她没有一天是不想念我们的,发而是我们,有的因为工作,太忙,有的因为在外地,太远,有的因为赌气,不愿回去……从来没有想过母亲的感受,殊不知最担心我们的人只有母亲,她为了把我们养大,受尽了苦累,却从未对我们讲过,宁愿自己承受。

  当我们在工作时,母亲打电话过来,叮嘱我们要吃好,穿暖,说想我们了,而我们因为工作就会敷衍两句,忙着挂电话。

  记得我偶尔一次打电话回去,那时天已经很晚了,母亲已经睡了,接了电话很高兴的问我在哪儿呢?饭吃了没,冷不冷,怎么还没睡?那是我唯一一次因为想念打电话回去,因为跟朋友一起吃饭,喝了酒,天已经很晚了,又在公园玩儿,那时母亲还叮嘱我不要玩儿太久,早点回去休息,挂了母亲的电话,又打给了弟弟,因为跟弟弟的关系不好,辜负他们太多,总是给他们添麻烦,心里感觉很对不起他们,从不敢主动打电话给他们,那晚弟弟的语气,我这一辈子都不会忘记,他问我是不是喝醉了,劝我早点回去睡觉,让我以后不要再喝酒了,说一个女孩子在外好好照顾自己,那时我才明白,为什么说血浓与水,为什么说亲人永远是亲人。

  记得那晚,从没见面的他打电话给我说,你以后都不要再喝酒了,我说为什么?他说,你又不是在我身边,我也不在你身边,照顾好自己,等我在你身边了,我陪你喝,想喝多少都行,那天起我开始不再喝酒,我决定把酒戒了。

  后来回家了,母亲总是说,年纪不小了,在外那么多年也没找个对象回来,在母亲眼里我就还是当年那个不懂事的小孩子,母亲总跟我讲我小时候怎样调皮,怎样不听话,带我时有多辛苦,可是看到母亲脸上的笑容,一股酸楚涌上心头,暗暗在心里下定决心要好好的孝敬母亲,事事总是难料,回去没过几天,因为一些事情,大年二十九我离家出走,心里知道这次走了,不知道什么时候还能再回去,什么时候还能再母亲怀里说笑话给她听,还能趴在她腿上让她掏耳朵,什么时候还能跟她一起拉着羊去地里,什么时候还能再吃她包的饺子,她做的面条,什么时候还能在一起绣十字绣,还能看到她绣错了,我们笑成一篇,笑得没心没肺……母亲喜欢在电脑上玩儿斗地主,可常常输,那时我与妹妹常常笑母亲,弟弟在外做事,因为我常年不在家,他们回来了,我与妹妹开开心心的去接他们,一家人欢聚一堂是我这一生最大的梦想,可是事事难料,我走了,害了家里,苦了弟弟,母亲每天以泪洗面,弟弟流着眼泪从家里走。

  这一辈子最对不起的就是母亲,弟弟妹妹,全是家人,全是最在乎我的人,虽说家人不能陪你一辈子,在我心里家人是最重要的,可我还是因为某些事辜负了他们

  这些年自己什么都没有,又帮不了家里的忙,跟了十年的老板,一分钱都没有发给我,有时候好恨,却又恨不起来,都怪自己太懦弱了,现在的自己又要为明天的生计烦心,家里需要钱,我也帮不上忙,又不敢接母亲的电话,想到就想哭,听到母亲的声音,更想哭,又不想让母亲担心自己不好,逃避了二十几年,如今还是在逃避,当自己走入社会,为了生活发愁时,才明白过日子有多难,才明白母亲一个人带我们有多苦。

  走入社会的自己,当遇到难心的事时,无人能说,无人能诉时,就特别特别想再听到母亲的叮嘱,母亲的声音。

  一个人在外心里总是感觉空空的,纵然有喜欢的他陪着,有时候也会有一点落寞,无奈在心头闪过,也许是因为我们都还不够成熟,不够独立,不够自主,做事不够果断,怕极了选择,我们常说,习惯了孤独就好,或许我们那不是习惯,而是没有办法,没有选择,才会说习惯了就好,只不过是为自己找了一个借口而已。

  我们总是再害怕失去,却不知道我们正在失去。总是在拥有时,表现出一副满不在乎的样子,好像什么都跟自己没有关系一样,可有可无。总在心痛的不能呼吸时,还要把那讨厌的面具拿出来示人。总在笑得最灿烂的时候,害怕幸福突然远去。不敢把幸福表现得太过的明显,怕当有天幸福离去时,自己那狼狈的样子,因为怕人发现,所以总是小心翼翼,戴着微笑的面具,走在人潮中,那些面具下的表情却是无人能知。

  有时候我情愿自己还是个孩子,不愿去看太多的事,听太多的不是,单纯一辈子。

随笔写心情2

  本人属性那种内心思想丰厚,实际口头表达能力简单彻底的一类人,生活日常中,既不会像专业写作人一样,每天都浸泡在诗词歌赋里面,也不会每天都为写作的好坏而苦苦烦恼,因为我不是一名为写作而写作的作家,而是一名把自己内心里面的情感话语,用文字来表达出来的写心人。

  作为一名写心人,我把我生活中空闲时间里面的一小部分给了它,因为,我有我专业的工作要去做,我有我慈爱的父母要去关心,我有我忠诚的朋友需要去走动,有太多的东西需要我花时间去做,所以我不可能专心去做写作,既然不能专心做这件事情,那么这件事肯定不会做的好,所以就当一名写心人吧。其实,写心人比写作人更加的自由和快乐!

  在平日的生活与工作中,可以把来不及消化掉的东西先深藏在心里,等有空闲的时候再慢慢地翻出來,用写意的形式抒发潜在的涵义不是很好吗?至少我觉得很有意思,很带劲。或者有时因听到一首悲伤的诗歌、看完一场精彩绝伦的电影、阅读一篇感人的散文,也会让自己突然萌发出一种想为其而写作的欲望,有时却在寂寞的夜里,想写些什么,内心却空白一片,只能静静地抽着香烟,安静地冥思!

  虽然,我们这种人写出来的文章,按现在的格式上来说称不上什么文章,更不要说上什么台面了,但是,一定要记住,我们这种文章才是写作人文章的根基!因为,它是文章最初的起点,不管什么形式的文章,都是在它的基础上通过时间的沉淀慢慢地演变过来的,就像烧一碗好菜,菜属于我们写心人的,而里面的各种调料是你们写作人的。

  最后,我只说一句话,你们可以不喜欢写心人,但请你们一定要尊敬写心人!因为,我们是你们的根!

随笔写心情3

  我们都生活在一座不同的城市中,来回穿梭在繁华和落寞里。我们都行走在时光中,涂写着光阴似箭的黑与白。有时路过人海时总能看见熟悉的背影,走在寂寞的长街时中,也会想起某些记忆中的人,即便时而嫣然一笑却置之再顾,道不尽的还是某些被记住的模样。如果说,这世间所有不经意的想起,应便是匆匆那年,时间里的人事。

  不知不觉的光阴几转来回,改面换新的变了很多事。往事的一颗心,始终不够承载太多东西,装不下的总会感觉累。就如有些记忆,你装的太久了,也会随着逐渐消逝的流光而模糊不清,再也找不到曾熟悉过的任何痕迹。这是人生的过程,从一路高歌猛进,起起伏伏的旋律中,一一走向平淡的过程。

  闲情书笔,又想起了那些年,自己一个人去过的一些地方。对于一座又一座无比陌生的城市,而且、还不远千山万水的长途跋涉,都要去看到想象当中的美丽和动人。那时说走就走的旅行一直都是那么任性,那么的天真,好像心中充满着勇气,从不会考虑和估计太多东西,从不会设想在未知的前方,等待自己的将是什么。

  驻足在这个初春的柳岸,我又在思索中回想起这些年来,自己一个人走过的点点滴滴。应该准确的来说,我的人生真的是太过丰富,并不是自己记忆有多好。丰富的连我自己都麻木,从小就经历了很多人没有经历过的冷暖。在自己开始跋涉的那一刹那,体会过太多的人事冷暖,即便流逝的时光将记忆重写,也无法抹去印象中的痕迹。

  这么多年过去了,我依然记得,那个冬雪漫飞的夜空,那一条孤立无助的长街。再怎么被大雪弥漫,可始终漫还是漫不过心中的酸辛。一个人初到一座陌生的城市,总会走陌生的路,就算再寂寞和孤独,也应该要坚强的去走完。有时候,当困难在求助中失去联系,当脆弱找不到坚强时,唯有靠心中的信念,去寻找未知中的方向。

  而今,我再度回顾,嘴角止不住的流露出丝丝微笑。只是,笑的再也没那么天真了。我不知道是昨天走的太远、还是时间太过匆匆。原来、被叫做往事的事也会与记忆失去联系,消散在久远的流光岁月中再也不见,打捞不见深痕。这或许、就是成长中的疼疼痛痛,酸酸甜甜,在漫长岁月的经纶里五味陈杂,直到最后才能沉淀出极为平淡的的味道。

  匆匆那年,我身边来回的朋友很多,哪怕整天在一起折腾,都不觉得累,哪怕不联系也会去主动找,新鲜的事儿都是新鲜的玩,心里过重在乎的很少,内心世界最容易得到满足感,自认为开心,可以没心没肺的疯,也可以四无忌禅的闹。而今,有些就连见个面的时间,都觉得那么找不到勇气,很长一段时间都不联系也不会去主动了。

  我们多久没有联系?那些在我的生命里,曾轻轻出现的朋友,我们多久没有回想细聊,包裹在时间里只属于我们的那段快乐?我们多久没有把酒欢歌,畅饮一番醉意。长远不过天涯的距离,望不见的地方满满全是涌动在心头的想念,空缺在寂寞的心房里来来回回。

  匆匆时间,匆匆那年。经历过了,也读懂了一切从来没懂的东西,悟出了一些道理,不得不说时光是如此的无情与残忍,除了成长能教会一些东西,永远是无法用想象去想的。我知道、梦是心的旅程,行山水一程,看春秋半世浮生,轻轻流转的光阴,匆匆流逝的那些年,在走过一程又一程的岁月里,早已成了过去。

  忙忙碌碌的为生计奔波,繁琐的生活在时间总是不够,来不及整理手中的工作,昨天早已走远。看得见的和看不见的让人莫名的忧伤,心里说不出竟是如何的酸痛。一个人的日子,即使忙的不可开交,可还是放不下心里的某些东西,就如常常挂念的人,送不去及时的问候。

  匆匆那年,快乐和欢笑,如此的简单;匆匆那年,孤单和寂寞。如此明显,相伴的人都会来来回回,相守的心单纯如是,日子同样还是日子,而不是现在一般,在喧嚣中找不到一处宁静。记忆里很多画面都是快乐的,快乐里的很多片段,都是简简单单,没有多少复杂会让人唯恐不安。

  我是一个容易陷入回忆的人,这或许是我比较无聊吧,总拿某些事儿充心罢了。有时候、有些东西不去想,永远不知道想起时的哪一种感觉,是酸酸的,也甜甜的,这时间里珍藏的人事啊,你还真不要说它给你留不下痕迹,我知道、每个人心中都有一切自己的故事,不为人知,藏的很深。

  走着自己的路,看着过去的事,想着未来的人,悲着现在的自己。我就这样、找不到理由的怀念,就这样不由自主的忧伤。轻飘飘的旧时光,早已不再是一种回望,键盘上能敲下无数的昨天,可始终打不出已经逝去的花事,写不尽的心情,触及不到的念想,在模模糊糊,凌乱不堪的思绪中,苦涩而找不到原来青葱的味道。

  故事过去多久都是清晰的,昨天流逝多远却不模糊,那些年、时光里相继陪伴的一切人儿,有朋友、有同学、有兄弟、有姐妹、还有那时候志同道合的死敌啊!你们今天都还好么?我们的小猴子结婚了,我们的大栗子带着儿子上学了,我们的那个小三哥不再风流倜谠了,我也越来越不那么狂傲了。

  光影流动的岁月,春去秋来的天空,有阳光明媚,折射眼角的光,柳岸青绿的小河,在下过雨后,湖中还能看见夕阳归途的晚霞。我桌角的那个相加里,依然还保留着我们旧时的欢颜,只是、在时光逐渐消磨中渐渐地显出了底色,匆匆那年,匆匆事儿;匆匆那年,匆匆人儿,时间都到哪儿去了?不言欢笑,无尽悲伤的黑夜,守不住思念的天涯,许时光安然,你们安好。

随笔写心情4

  生活还在继续进行着,只是不知该如何去描述,简单的生活,却不知怎么个简单法,又简单在了何处,生活不是留声机,不会把你的全部都记下。偶尔会有一些感触,然而这感触却在瞬间被麻木所掩盖、吞噬,如同一滴清纯之水落入浑水之潭,立即消失的无影无踪,来不及喘息,来不及认清自己。每天的生活,每天的零零碎碎,点点滴滴,仿佛都已感觉不到了,感觉所做的每一件事都只是出于本能,而非思考,饿了吃,困了睡,想看书了随便从书架抽,毫无目的,不知道自己想看什么,不想呆在寝室了撒腿就走出去,去哪也不知,转转,不过两分钟,又回到寝室,打开风扇,望着刷的很白很白的墙壁,不知所想,不欲所想!

  偶尔还会有清醒的片刻,还会认识到自身的可笑性,这究竟是一种怎样的生活,一种怎样难以启齿的生活,不想提过去,现在和过去没有可比性,再者,现在是现在,过去是过去了,过去了的就如烧毁的纸张,上面的字迹虽然隐隐约约还可以看见,却已无法恢复,即便如此,还是对过去与现在有些感慨,会觉得,曾经以为的许多东西,都是错的,也许这错是时间轮迹无法避免的,曾经坚持的,也都只是一片朦胧的记忆,想看清,却看不清,想忘记,却忘不了,不会再为此难过,这难过已经没有意义,不会再为此忧心,这忧心只不过是碎了的记忆残留的余迹,许许多多曾以为很重要的,此刻看来,那只是一时之兴罢了,那只是揉碎了的时光留下的一丝碎屑而已,然而或许揉碎了的时光残留的碎屑是看不到的吧。

  有时候感觉累了,却不知因何而累,对生活曾有过些许的矫情,而后却终归于平静,平静了太久,也有风起之时,而后,又是死水一潭。天天归于平静,却不知在这平静中思考了些什么,只是在潜意识之下还能感受到丝毫这不是自己想要的生活,而却是自己现在所过的生活,人也许不可对自己看得太清,看得太清就会出现许多瑕疵,模模糊糊的感觉生活深处还有些东西在召唤自己,然而却想不起记不清是什么了,曾经的梦?曾经的理想?还是曾经对生活的追求?这些都有个共同点,那就是都是曾经,而非现在,似乎很简单的东西都被复杂化了,很清晰的东西被模糊化了,也许这就是时间的力量,无形中进行了一场潜移默化的洗礼,让人在时间的.隧道中无形无意的迷失而毫无察觉,大学是一个平台,然而却成了自己的玩具,生活是灵魂的归宿,然而却成了灵魂的负载,这,又是怎么一回事了?

  青青河畔草,一岁一枯荣,呵,本不想流露那么多,但终究还是流露了!思想有时候如脱缰之马,难以束缚。关于追求,究竟有没有对与错的观点,因何而追求,又追求着怎样的结果,如果有,那么对的东西,就一直要追求下去吗?错的东西就一定要放弃吗?也许你不知道,也许你知道只是做不到。月空下的星星很多,而月亮却只有一个,然而他们却都被黑夜包裹着,谁也冲不出,或许谁也没有想过要冲出,条条框框的简单死理有时把人困得喘不过气,却又仿佛觉得没什么,这就是这那就是那的显而易见的道理大家都知道,所以大家就都这么做了,可能自己不想这样吧!所以,在思想上总如疆外之马,塞外之风,而在行为上却表现的默守成归了,也许正因如此,才会觉得累,精神上的累,没有体会到还好,体会到了,就如绝堤之水!今天的天气似乎有些好转,不再如前段日子般炎热了,也告别了昨日淅淅沥沥的小雨了,穿着一件单衣,反而觉得有一丝冷意,于是起身把玻璃窗关上,早上起的比较迟,上午的一节高数课没有去上了,起来后的感觉一般般,只是没有了往日的头晕目眩,起床后,拿起笔,才发现,有些陌生和生疏了,拿起笔随手画画写写,对你的字迹极为不满,于是想起了这一直以来的虚度和堕落了,你总认为,你的生活就是你的生活,没有任何所谓的虚度和堕落,所做的每一件事情都是随心随性的,而今却不得不承认这是个事实。

  有时候,觉得自己太任性也太自以为是了,这也正增强了你的虚度和堕落了,你一旦认定了的事,就很难改变,甚至你自己也无法改变,总是很极端,所以常常让人陷入一个又一个的死境,总以为“力”铸就“快乐”,“悲哀”铸就“美”,盛开的鲜花也许不是最美的,最美的是凋零的花瓣,沾着点点的冷雨,或许这是一凄凉之美吧!其实许多事情并不如你想象中的那般美好,然而却依然执著的抱着一颗期盼的心,去守候那一份美,有时候也会觉得你很无情,对周围的一切都很冷淡,冷视一切与你无关的东西,或许这就是自私吧!然而在看完《穆斯林的葬礼》之后,还是有些潸然,本以为以后看小说不会再被情节氛围所影响了,可还是没有做到。以前往往事情不点到你的名就和你无关,和你无关的便可不闻不问,此般的冷漠让你看起来很平静,也正因此,所以才没有什么朋友吧!或许是你不想主动去交,也许你也没有真正的在乎过自己有没有朋友,好像有没有朋友无所谓般,所以平时甘于宁静,平时听音乐,看书,冥思,看风景,写写画画的,这些都只是你想要的,所以才如此,但已够了!

随笔写心情5

  离别时,转身陌路天涯

  月下轻谈,那一场流年的相遇,锁了谁的心?倾了谁的泪?伤了谁的情?

  轻触岁月的凉薄,晴好的日光,早已倾斜成满帘忧伤,萦绕在时光深处。

  如果,花絮降落在锦年的梦里面,我们的结局会不会被改写?

  如果,故事定格在离别的前一秒,我们的爱恋会不会被延长?

  如果,夕阳停留在欲醉的花从里,我们的誓言会不会被永恒?

  你不见,岁月缓缓成伤

  流转在指尖的光年,辗转成歌。

  那一场风花雪月里遗留下的殇,凝结成一抹难解的离愁,氤氲在紫陌红尘。

  浅忆和你相遇的时节,那抹明媚的笑靥,如今,淡出了何种悲伤?

  你不见,所以心静静安眠。你不来,所以情悄悄走远。

  采一缕阳光,任眼泪落满你的世界,潮湿了心城。

  红尘梦,一世悲伤流转

  捡拾遗忘的浅忆,轻捧一帘残梦,凝结在心中的相思,深锁了哪一季的执念?

  始终看不清遗忘的路还有多长,漫天纷飞的悲凉里,我如何紧握悄然的暖阳?

  看透沿途的风景,此去经年,谁还能挽着昔日的烟雨,守望在红尘?

  那份流年深爱,终究成为痛彻心扉的倾城孤寂。

  依稀回眸间,不见时光静然,抬头,寒风盈满你的泪流满面。

  我低头,写你一生伤悲

  攥紧莹落的泪珠,我能否再为你写一季地老天荒?

  空描一场梦里的花开,你低头,写我一生伤悲。

  如若,没有开始的遇见,是不是就不会沉醉在记忆里,任青春失了色彩?

  如若,没有后来的离别,是不是就不会游走在悲伤里,任心扉微微刺痛?

随笔写心情6

  简简单单的一个我,要写,却也不容易。

  是啊,经楞了人世十几个风雨春秋,我要说要写关于自己的事情,也毕竟太多太多。自己对自己的认识与看法,也一如这夏日蓝天上的白云,飘忽不定。总觉得,一切都是那么善变。

  在家与在校,我都给人以不同的印象。

  (其实,我不明白哪一个我是真正的我)

  在家里,我和弟弟两人,全靠父母劳动持家。现在我读中专,弟弟读中学,生产并不富裕,但全家都互敬互爱,和睦幸福。而我,则要做很多很多。为什么这样说呢?父母日日辛苦劳作,每天都劳累之极,而弟弟尚年幼,如果一如这样下去,生活什么有什么快乐呢?父母每每商量家里的事,我都提出自己的意见和建议。每每有空闲,我都会给父母讲一些在学校的笑话趣事,引出父母和弟弟的一些兴趣与笑声。同弟弟,我常给他讲父母为我们如何操劳,要他好好学习,努力向,争取好的成绩。有时间,我还常常帮助他学习,要他更勤奋一点。对待外人,我也同样以成人来要求自己,同他们都有一些类些成人们的交往,虽然我并不喜欢。可以说,在他们的心目中,我是一个十分活泼,已经长大了的女孩。

  在学校,和同学们在一起,我又给人一个迥然不同的印象。有那么多同学,个个都不同凡响,个个都各有所长,个个都能言善辩,我于是保持沉默,站在角落默默注视在场的每一个角色,看每个角色的表演与节目。静静的,静静的,我品尝每个节目,体会每一场演出,也思考每一个角色,戴上眼睛去看待每一个角色。而我自己,恐怕也是每一场演出里的一个角色:配角的配角的配角!这样,整个整体的每一个角色,都不曾在意我。或许,这是我的悲哀。“毛隧不避嫌疑”在我却不曾实现了。我,永远以一张笑脸去对待我周围的一切,还有我那一颗小心翼翼、唯恐伤害别人的真心。这样,在同学的心目中,我恐怕只是一个可有可无的伙伴。

  不同的阶段,我亦不同。

  在小学,在老师的心目中,我是一个十分听话,又比较聪明的女孩。那时侯,大多老师都比较喜欢我:他们偏爱我,袒护我。他们给我无限的爱,在生活中关心我,在学习上激励我。如果我与同学少有不快,我便会无声的哭泣。如果老师知道了,总是劝导我,只到我脸上露出阳光般的笑容。小学时,我是一个有些懦弱被老师一直袒护的孩子。

  上中学了,我成了个勤学好问,又活泼开郎的佼佼者。由于我善于思考,又常常愿意把自己的想法告诉老师,不懂的就向教师请教,深得老师的喜欢。这样,我的成绩也比较突出,再得老师的指点和喜欢。同学们都喜欢和我玩。我也便同大家玩的开心自由。我家离学校近,我还比较喜欢帮助别人,常常帮助住校的同学解决一些生活上的困难,成了同学们的好朋友。谁料,中考我名落孙山。这下,一下子便打倒了我。昔日同学眼中的佼佼者,老师的好苗子,我无脸再面对这个世界,真想一死了之。但我不能抛下父母不顾,我没有留给父母痛苦的权利,也不能留给父母这样的悲伤,我挺了过来。我变了,冷漠时刻挂在我的脸上。昔日的活泼开朗同我一别万里。为了那永远都解释不清的理由,我再次踏进了校门。这时间,对所有人,我都是尊重而冷漠的。生活已经完全同不同昔日。理解我的老师,依然是那样的喜欢我,完全不在意我的变化。他们给我辅导书,找我谈心,显得是那样的痛心,而我总是一言不发(真想不到,我那是该是如何的让老师伤心啊)。只要我向他们看上一眼,他们便会立刻问我有什么问题要问吗。然后把我的问题给讲解的清清楚楚(我该如何感谢您,我的老师啊!)当然也有不理解我的老师,他们不理解我的心情,忍受不了我的冷漫。(后来,我有一个同学,我的好朋友,学习也非常好,也因为什么,可能应该有落榜的打击吧,选择了离开这个世界,为此,我整整一个晚上都没有睡觉)。当然也有同学,忍受不了我的冷漠,都和我蔬远了。只有一个原来的好朋友,等我一如既往,全然不怪罪于我的冷漠与无常。于量,我们成了最知心的朋友。整个中学阶段,我亦不同。

  现在,我读中专,同昔日更便加有别了。我该怎么说现在的我呢?中专生活,同中学是天地之别了。中学时代,学生以学习为主,只要学习好就行,别的事均无关紧要。我们天天是与书本为伴,可以说是两耳不闻天下事,一心只读圣贤书。只要学习好,我们便拥有了一切。而中专阶段,学习只是学生生活的一部分任务了。(或许在我也是我的全部,我除了学习,再也没有别的事情了)学习们的事情都由自己作主,自己处理一切事务。此时,交际已成了生活中必不可少的一课。我在一些时侯,也可以说是比较健谈的,但不知怎的,我总是保持自己的清高,不加入这些。自命清高的我,总感觉那些交际背后,有不可告人的目的。而我,一个平凡平庸之辈,却清高的出格。或许,这也是一种洁身自爱吧。我有时也认为,自己是可怜可悲又可恨的。或许,哪一天,我又觉得自己十分的幸运。

  我,写不出我,我太平凡。我,写我太多,自命不凡。

  对待自己时恨时爱,对待别人我恨爱明显。

  自己看自己永远看不清!

  别人心目中的我,才是真正的我。

  人,活着不为自己,活着给人看吧!

  我也不得不活给别人看,活给别人评价。

  我自己,永远写不完。

随笔写心情7

  我有一个乌龟娃娃,它非常可爱,总是默默的给我带来快乐。

  每当我无聊的时候,总会跟他说说悄悄话,玩玩游戏。

  每当我伤心的时候,总会跑到房间里,抱着小乌龟,跟他说说我的苦衷,它“听”了之后,好像也露出了伤心的表情,为我感到难过。

  我爱我的龟娃娃,我为我有这个可爱的龟娃娃感到高兴。

随笔写心情8

  我一双大大的眼镜,小小的脸蛋。高高的鼻子,最喜欢开玩笑非常幽默,经常逗得同学哈哈大笑。我有一个严厉的爸爸,做错事了就说我。每天放学回家之后就问我今天学习什么了,我都烦了。我妈妈天天唠叨。

  我还有一个大姐也是逗得的眼睛,很白很白的皮肤,我好羡慕。

  在家我是一个乖乖女,在学校是个狠的角色。

随笔写心情9

  常记得小时侯,爸老打我,有时是因为我犯错,也有时是无缘无故的。那时恨爸爸,却不敢说出来。上一年级时,爸爸出去闯荡,从那以后,爸再没打过我。也许,这就是距离的力量吧!不知不觉中,我已成为六年级生,爸也出去闯荡了五年有余。我和爸爸之间的关系仍然有如隔着一道墙,无法冲破。爸爸给的父爱,通常只是通过物质传递给我,却没有精神上的,我也没有感觉到父爱的温暖。

  我期盼、等待着,那一刻我终于体会到父爱的温暖充满全身的感觉了!那是一个阴沉沉的下午,天很闷,老爸回来了。他说要去奶奶家看看,我们便起程了。到了奶奶家,奶奶热情的迎我们进来。其实到奶奶家,无非就是了解奶奶最近的情况,另外聊一些琐事罢了。我们刚要走,一场倾盆大雨已然来临。还好妈妈带了伞,我们又向奶奶借了把伞,才得以上路。路上,妈妈一人单独打把伞,我和爸爸共打一把。

  这时的父亲竟如此慈爱:他紧紧揽住我,把伞向我倾斜,不让我被雨淋湿。他的体温不仅温暖了我的身体,还温暖了我的心。父爱来临时,竟是这样一种感觉,真是太美妙了。假如母爱是一颗颗星星,那么父爱就是一整个月亮。我翻然醒悟:也许父亲并不是不关心我,只是没有表达或没有机会表达罢了,其实他是爱我、关心我的。此时,我才明白“父亲是山”这句话的含义。

随笔写心情10

  好久没有写日志了,是不是变得懒散了?还是忙的呢?我对自己笑笑。

  小雨从半夜开始下,从早晨到下午一直不紧不慢的下着,感觉有些阴冷。

  下午两点钟,我乘坐着只有我一个乘客的公交车,路上,老公打电话问我要不要开车送我,我笑着说:不用你送了 ,我是坐专车来的。 女儿上午回北京了,估计到住的地方天也黑了。我坐在车上,感受着女儿坐车的辛苦。

  来到这个只有我自己的家里,我可以安静的看书、安静的思索,不用担心会被打扰,有点喜欢上这里了。这儿被我收拾的整洁、干净,可惜天越来越冷了,这里冬天没有暖气,以后天冷了就不能再住了。

  下午的天空阴沉着,从窗户向外望去 ,雾蒙蒙的,看不太远。国道上的车辆还是来来往往的不断,汽车喇叭声此起彼伏。

  一个人就是应该敢想敢做,处事果断,不能瞻前顾后,优柔寡断。一个人应该有自己独立的思想,做事不能依赖别人,因为没有人能够给你一个 永远不变的可以永远依靠的 肩膀,万事还是要依靠自己才行,也只有这样,你才会自信和快乐。

  一直喜欢喝粥,每天能喝到粥就感觉很幸福。幸福其实很简单。

随笔写心情11

  大爷早上好,为了我们小区的安全您辛苦了,更为了我们小朋友的安全我要谢谢您,你真是一个好人啊!大爷一副慈祥的笑容,这是我应该做的啊孩子!星晴六我们放假了,我就和小区的小朋友去找大爷去玩,我们都很喜欢和您在一起玩耍,真的很像我们的爷爷,我的爷爷奶奶已经过时了,这段亲情我是再也得不到了,在您的身上我感觉到了快乐与笑容。

  大爷我愿做您的开心果,让您每天开开心心的和我们一下玩。

随笔写心情12

  一年级,我来了,抱着渴望知识的希望;抱着结识朋友的理想,一年级,我来了!

  站在广阔的国旗下,仰望着冉冉升起的五星红旗,心中不由得对我们这美丽的祖国所赞叹!坐在课椅上,看着老师把自己的知识传授给我们,心中也想为这美丽的祖国做贡献!

  下午,当夕阳再次降临时,这个时候,可不是回家玩耍的时候,而是答出老师布置的所有作业,以证明自己已经上课认真了。

  当睡觉的时候,又想象明天的课程,心里充满着无限期待!

随笔写心情13

  细数流水年华,遂感年华流水,离开家乡,走出学校,踏入社会,一年多的时光,前后辗转换了几份工作……

  现在的我从事着还算轻松的工作,拿着一般般的工资,过着平淡淡的生活,不知道这种人生的结果会是什么样子的?会不会太平静而如一滩死水,会不会太淡定而如一点黑痣,会不会太冷清而失去精彩,会不会……

  湍湍流水,平静的只有泥土,流水是沸腾的,奔腾奔腾,川流不息,生活亦是平静的,心不能平静,不能如死水般铜臭,心应该是澎湃的,保持向上的激情,每天给自己充电,不求量大,只需坚持,只需做到:今天比昨天进步一点点……

  任凭窗外冷风萧瑟,任凭路上车水马龙,任凭他人精彩万千,我在我的世界里,时而忙碌,时而沉默。很久没有见到亲爱的你们了,不知道你们有想我了吗? 反正我是很想你们的,只是这段真的很忙,没有时间去找你们,我承诺等过了这段,我去找你们一起玩,好吗?

  我,只是一个平平凡凡的女孩,我希望,我可以外表平凡、内心强大;我希望我的生活,因为有你们而时时精彩…………

随笔写心情14

  总是在憋了很久很久的话后,才肯慵懒的下笔,把那么一点一点蔓延的思绪像挤牙膏一样慢慢的挤出来。就是忍不住,把话憋在心里,也只是这样的简单的理由,也只是心里难过了。就像林宥嘉唱到那句“我总是一个人,在练习一个人”的时候,心里会莫名的泛酸,旁人都笑我这个人怎么那么的情绪泛滥。其实,也只能在文字的世界里泛滥我的这些诉语,听我啰哩吧嗦的吧嗦的的跟个老人家一样倾诉,仅此而已。

  你说,宝贝,宝贝儿。对不起,都怪我,让你一个人,别人都是……我便听到了你的哭泣声,心里很难过,难过的说不出话。我听着你的对不起,心里一遍一遍的痛。这三个听了好多次,每次都要我心疼好久。在我心中你超越了太多的人,就一句语言我会开心很多很多。只是傻宝宝一个人,更加好好的疼爱自己。空气里满满的不安,充斥着别离和失去的气息遇见却从未终止,一直在控制情绪、控制自己。害怕、惶恐。

  你们说、我还不成熟。还只是孩子。其实。我真的长大了最起码、可以一个人走很长的路。最起码、可以独立面对很多事情这些。是孩子无法做到的。我只是有些难过了而已。想做孩子,永远被心疼的孩子,永远被保护地孩子。

  你说,宝贝我爱你,真的爱你。如果你离开我我马上去死。我不能没有你了,真的。恩,我知道我都知道。我说没事,等你。我只是怕被你看穿我的假装。假装我很快乐。假装我不在意,假装我很好。可是怎么办‘我演技太烂了。

  我说90后都是一群多愁善感的傻子,其实我也是傻子,还拥有一个傻亲傻亲的小疯子。成天一个劲的炫耀着‘潘哥’,每天默念一遍我爱你,我会坚持到最后,因为我已经疯狂了。喜欢文字、喜欢与这个世界一切格格不入的虚幻。给我机会我会宣布就一辈子了。听着周传雄的【我在身边】,可是你却不在身边。扯着嘴角微笑再微笑。

随笔写心情15

  天空阴沉得像是再也不会放晴,让原本就空洞的心情更加苍白。

  第一次有如此强烈的冲动,想写些东西,记下此时此刻的所想。在写这些之前,我疯狂地想起以前和现在的无可奈何,所以用文字一一拾起那些破碎的梦。

  并不喧闹的街头,飘雨的天空,心痛的人。漫无目的地走在路上,行人在穿梭,车辆来来往往像一个个愚蠢的怪物,俗不可耐地蠕动,扰得人心满满地烦闷。突然觉得这个世界像一张黑白照,空虚、单调、乏味。

  十六岁,一个寂寞的年纪,不想向别人倾诉太多,因为相信沉默才能坚强,而事实上是在逃避,不敢面对自己的沉沦。偶尔,路过篮球场,看那些青春洋溢的少年,感慨青春本该如此张扬,可是我的青春就剩下挥霍,就像某本书上说的:“不挥霍青春,过期只能作废;不挥霍青春,我一无所有。”我知道自己在浑浑噩噩地过日子,在肆无忌惮地玩乐,在不知死活地笑靥如花着。这样的日子还得往下过,就如昼夜的更替,四季的轮回,你想让黑夜变白天,四季不再变,可是它已成为定律。

  最近一段时间,玩得比较深沉,他们说我变了,可又不告诉我到底哪里变了,似乎只是想让我有一种罪恶感。我知道他们是关心我,我也承认我在变,只是变得有点沉默,变得有点愤世嫉俗。我只是想换种方式生活,有何不可?我就不明白,为什么一定要循规蹈矩地生活,一脱离轨道就被看作异类,那你又能告诉我,什么才算正常?就像我始终不明白:地球为什么是圆的?花儿为什么这样红?要是以前我会套用一句很俗的话:“走自己的路,让别人说去吧!”我才不在乎,哼,别说不在乎,那是骗鬼的,如果不在乎,就不会写那些无聊的东西让自己平添烦恼。

  曾经,一度想逃离,因为那段黑夜漫长得让人看不到尽头,让人感到悲伤,那些最细微的痛,在不知不觉中蔓延,在夜色的笼罩下放大,放大,真实而剧烈,让人窒息。于是我挣扎,期待能给自己的灵魂找条出路。

  我本就多愁善感,恶狠狠地写一堆文字,在纸上涂抹无数的忧伤,写完之后又觉得可笑。或许这文章像是醉酒后反胃的呕吐物,别人看了不爽,我心里却轻松,舒服了许多。

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