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有关心情的随笔集锦15篇

来源: 一九文学网 发布时间: 2022-07-28 04:09:57 浏览人气: 641 字体:[大][中][小]               
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有关心情的随笔集锦15篇

在日复一日的学习、工作生活中,大家都知道随笔吧?随笔是一种散文体裁,可以抒情、叙事或评论。你知道什么样的随笔才是被大家所称赞的随笔吗?以下是小编精心整理的有关心情的随笔,欢迎大家分享。

有关心情的随笔1

心情随笔

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找了好久,才碰到這麼個留印記的地方,卻還是久久不能一展郁悶之心。原因無它,這該死的規則……終於,直至今天,我才可以寫寫了。

今天心情不爽!我是越來越討厭合租了……

即使再好的兩人,呆久了也會有摩擦,我们算好嗎?不,也就僅僅是同學而已,我可不想和人太接近,尤其是心思密的人!

當然,我是不會和她吵架,要吵也不會吵。想想,我還真成她的保姆了,一塊住了有三個月了吧,她是從來不打掃衛生,自己製造的垃圾也全仍我這,偶爾晚上一塊做個飯,吃完碗一甩,不管了,仍是我的。消消氣,她在上班不是嗎。於是我仍然做個老牛!

難道我不上班就全是我的嗎?不滿!大大的不滿!

終於,哦,是前天,老板把她炒了,不要說我壞心眼,是她讓我更是無力了,人因為一天在,製造的混亂更是……沒得說。

今天我讓她把她自己倒地板上的水拖拖,因她洗衣服把地是弄的到處都是水。猜她說什麼了,只甩給我兩個字,不拖。隨後,打扮了一翻,呼朋引伴的逛街去嘍

……我忍忍忍……

雖知道她現在沒工作也住不長久了,但是連最起碼的職責也不負,呃,不說了。

有关心情的随笔2

昨日,绵绵的细雨断断续续的一直下到了傍晚,终于止住了缠绵的脚步,收起那丝丝的眷恋无声的隐没在夜色里,轻轻地推开窗,一股凉爽清新迎面扑来,空气湿润舒爽宜人,我忍不住趴在窗口贪婪的做着深呼吸,一切都在雨后的夜幕下显得清新亮丽,广告牌上的霓虹闪着炫彩夺目的光,大概是被雨水的冲刷除去了污垢焕然一新。

雨夜的马路上车辆也很少,安然有序的缓缓驶过默默地融进夜幕里。最近一段时间网速不好,不是掉线就是空间打不开死机,无形中扼杀了我好多次的随笔和即兴发挥。很长时间没有这样安静的坐下来写日记,头痛一直像犯了烟瘾似的折磨着我,只好用止疼片来对付它,每天除了必要的吃睡和外出,再也没有任何让人高兴的事,不仅仅是平淡,感觉还有一丝厌倦,亦如小品里说的那样,生活啊,就是一锅白菜汤,你第一次喝感觉到是白菜,可熬得久了就再也没有滋味了,汤也不是汤,水也不是水,是你每天都得咽下去的食物,是从青涩到逐渐成熟,是从浅薄到丰富的积累,是从难以释怀到默默的承受,不管你愿不愿意,喜不喜欢你都得慢慢品尝喝着这锅汤,它或许咸了,也或许淡了,或是你觉得汤太稠又或是有点稀,这就是生活,有的人说生活是一盘菜要想好吃就得自己放作料,可是你倘若掌握不好尺度只能让菜更难吃,有的人不愿意去尝试放作料的比例,于是就平平淡淡的顺其自然,这样也就没了烦恼没了区分,他宁愿喝一辈子的清汤,至少没有咸了或淡了的味觉烦恼!也更谈不上好于坏只有真实。

老妈在床上已经睡着了,看着她的脸就像个幸福的孩子,还伴着轻微的鼾声。夜是那样的宁静,无聊的让我感到有些颓废,又一次我站在窗前眺望,夜空是一片黑色笼罩的朦胧,路灯在一栋栋高层的建筑下辉映投射出幽幽的光,那暗黄的格调像是夜上海的偏僻雨巷,不知不觉中我感到有些疲倦,似乎很想睡了,可是一躺到床上整个人又马上清醒过来,会忽然有一种想起床去做点什么的冲动。有时候心底里会有这样的一种感觉,像是结了痂的伤口痒痒的,每当伤口快要愈合的时候就会忍不住,就会习惯的去挠一把,抠一下,明知道这样会弄掉结痂,明知道这样也许会触痛伤口,可还是忍不住就这样一次次,去挠,去抠,去扯,甚至看着快要愈合的伤口再一次被撕裂流出鲜血。日子在平淡无奇中穿过岁月的河流悠然远走,生活就这样懒懒散散像一潭静止的湖水处而不惊,没有惊涛骇浪,没有波涛汹涌,习惯成自然,平凡中快乐的感觉是那样的短暂。雨夜,留给我的是淡淡的宁静,是丝丝的伤怀,是柔柔的想起,是落寞的沉寂,把心儿又一次淡进风里随它去,伴着清凉,伴着忧郁,伴着那记忆深处绵长的追忆,思绪如潮,寂寂夜风中翻卷着层层的心浪,将那悠悠往事再一次想起回味,一一罗列浮现眼前!

有关心情的随笔3

当太阳爱上月亮的时候 ,天空便出现了日全食。

当月亮爱上太阳的时候 ,天空便出现了月全食。

可惜 ,太阳和月亮总会错过 ,因为天空从未同时出现日全食和月全食。

天之涯 ,有一株伟岸的橡树。

地之角 ,有一株温柔的木棉。

摇首相望 ,仿佛永远分离 ,心却又终生相依。

每一阵微风吹过 ,他们都相互致意 ,没有人能听懂他们的语言 ,但他们让微风携递爱的讯息。

橡树与木棉 ,彼此相爱而扎根地底。

一个是阆苑仙葩 ,一个是美玉无瑕。落花有意 ,流水亦有情 ,怎奈世事虚化 ,终落得一场镜中花水中月!

三生石畔 ,神瑛侍者以甘露灌溉绛珠仙草 ,积下绵绵情意。

滚滚红尘 ,木石前盟终比不过那金玉良缘 ,绛珠仙子用一生的眼泪还了情。

焦仲卿与刘兰芝 ,相携相伴 ,恩爱有加。

梁山伯与祝英台 ,两情相悦 ,情投意合。

陆游与唐婉 ,青梅竹马 ,神仙眷侣。

然而 ,天妒良缘 ,皆是苦命鸳鸯。没有真正的第三者插足 ,却有比这更为厉害的角色——包办婚姻!

一句媒妁之言 ,一声父母之命 ,反抗这顽固的封建礼教谈何容易!

于是 ,一对对情侣为爱而死 ,心却永远相依。

夏至初时 ,清风透爽。携父母之手 ,漫步于林荫道上 ,时有夫妇擦身而过。不牵手 ,也不含情相望 ,也不再年轻。说家常话 ,看身外景 ,言笑晏晏 ,其乐融融!

有关心情的随笔4

一头驴幻想着变成人,它割掉自己的尾巴后,问周围的驴:“现在我像个人了吧?”“差一点,你还应该把耳朵剪下来。”其他驴回答说。“这好办。你看现在我变成人了吧?”“还差点,你还缺双鞋和领带。”……不管怎样,这头驴在驴群里有了名声,因为它差一点就变成了人。

如果想要证明自己,就不要怕“还差一点”。

某人弄到个钥匙坠,并把自己的钥匙全都挂在了上面,结果他的钥匙不是一个个地,而是一下子全弄丢了。

真正意想不到的事情永远也难以预料。

道德家埋怨:这世界上再也没有热情,再也没有信仰了!所有的一切都使我们觉得厌烦,一切都令我们感到疲倦,周围的一切都毫无生机……然而,就在他身旁,树枝上的春芽在悄然开放……

一个乘客叫道:我要立即下去,这是我的权利!他从船上走了下去,并沉没在大海里。

在H城,传统的狂欢节非常有趣,那里的人们参加庆祝活动时不是戴着面具,而是取下假面具。

——请给我一块石头!

——你要石头做什么?

——打自己的脑袋!

——是戴着帽子打呢?还是脱下帽子打?

那人回答不上来了,便又请求说:——给我喝点什么吧!

——要带添加剂的强身饮料呢,还是不带添加剂的?

当你在作最初决定时,就应该准备好作出最后的决定。

“我能点燃一垛干草。”火柴自夸说,“还能放火烧内阁,烧精美的艺术博物馆,烧百货商店。”

你为什么不说,你还可以点燃煤气来热汤呢?

谎言的脚又短又小,因此,它逃跑时很困难。但是,谎言在回顾时看到,真理只有一条腿;而且这是条跛腿。于是,谎言便敢于坐一会儿,喝点什么,吃些东西,甚至还可以睡一会儿。

母鸡在照镜子时自问:我是什么?假如我是头狮子就好了,那样我就还要多两只脚掌;要是变成狐狸那需要有奸诈的笑容;对于凶恶的金钱豹来讲,我的颜色又太鲜艳了。我究竟能变成什么呢?难道我就永远也不会变成其他什么吗?这种情形就跟我们人类一样,我们也总是问,我们怎么啦?我们要往何处去?……

有位德高望重的学者发明了一种能医治走投无路的机器,如果他不是如此地德高望重,医院里就不会有这样多的病人。

有关心情的随笔5

《会长大的幸福》初次听闻这曲歌名便顿觉诗意。幸福,能否真能随着流年的消逝而渐渐长大、开花、结果,最终长成一棵伟岸挺拔的大树,亦或屹立成一片唯美的风景?有人说沉溺于自我是90后的特性,就如同我们随手写下的文字,淡淡的忧伤,是青春特有的味道,我不知道别人的感觉,却能很肯定地说自己是喜欢这种特有的味道的,不知道从什么时候起,自己喜欢上了安静,喜欢一个人静静地发呆,倚着窗,托着下巴,傻傻地思考,静静地守候珍藏在心底的那份淡淡的愁。

原本一直期待的高考落幕的这个暑假,等到自己真正经历时才蓦地发现,其实无所事事的感觉是这样的空虚和乏味,趴在桌上都能清晰地聆听到手腕上手表的滴答声,安静地出奇,秒针的声音此时便显得轻而沉重,这可是自己高三分秒必争的时光呀,如今却可以肆无忌惮的挥霍,听着时间这样真实地一点一点从我身边溜走,心中仍会涌动一种莫名的情怀。

一直没有否认,自己是喜欢音乐的,而有些歌,一听见便会使我联想到与之相关的人和事,这样的歌或许也是可以作为一种独家记忆的吧。正如这首《会长大的幸福》以后再次听见,脑海中是会想起某段记忆的吧。喜欢这样的回忆方式,在未来的某时某刻,耳边突然想起记忆中的音乐,猝不及防地,心律蓦然就乱了节拍,往事瞬间泛起涟漪,形形色色的人霎时呈现,像风吹过的痕迹,之后、又是一片云淡风轻。

一直认为少年不识愁滋味,可有谁知道,少年的愁似一望无垠的江水,表面上波澜不惊,而江底早已暗涛汹涌。青春的记忆,那些或深或浅的色彩,是注定需要被不同的人恣意涂鸦的吧。我们还太年轻了,对未来,我们有的只是美好的憧憬和幻想,年轻的我们是必定背负不起情感的包袱的呀,所以这份淡淡的情愫是注定要被珍藏的,现实无法允许,那就将它深埋吧,这也算是生命不可或缺的插曲呢。

有年长的朋友告诉我,青春期的女生不能一味地主动,的确,是应该矜持的吧,否则只会是落花有意,流水无情。青春中的幸福,是还没有长大的呢,高于友情又绝非所谓的爱情,是蓝颜吧,这种特有的幸福没有长大却能使青春中的我们长大。或许在这样的流年里,你我都只是蒲公英的种子,九月,初秋夏末之际,是注定要载着各自的梦想飞向各自的海角天涯的。似乎,幸福也是可以长大的,那“人生若只如初见”的幸福是最纯粹最原始亦是最真实的,而当我们身心皆已成熟之时,我们离长大的幸福也就不远了吧…

有关心情的随笔6

小时候,单纯地以为人只有两种心情:开心抑或伤心。

那时候觉得伤心是最让人痛苦的一种心情,伤心时会嚎啕大哭,会歇斯底里。

长大后,才发觉原来在开心和伤心之间可以派生出许多许多不同的心情,其中有一种叫无奈的心情会让人感到挫败,感到无力可施,是一种比伤心更让人沮丧的心情。

伤心,大多是因为经历了最令人失望、最糟糕的事件后产生的一种痛楚,因为经历了最失望、最糟糕的事件,因此也意味着以后所发生的总会比现在所经历的要好,因此你有理由对明天充满信心。

太阳或许会被乌云遮挡,或许会下山,但注定还是会冉冉升起。所以,伤心所带给人的痛是尖锐的、直接的,同时也是短期的、暂时的,痛过以后会复员、会不痛。

而无奈却是对生存状态,对某些事件产生的一种无可奈何,一种无力可施。这种痛,或许不如伤心来得尖锐,但却是深刻的,是持续的!我苦笑着,我挣扎着,却发现没有用,一切都是徒劳,我对自己产生了怀疑,不,应该说是更深刻的认识,我发现了自己的渺小,发现了世界的残酷,发现了很多东西不是你可以掌握,可以驾驭的。无奈,随着长大越来越频繁的被我所体会。

还记得年少时曾轻狂的以为自己无所不能,曾幼稚的认为自己可以撬动整个地球。那时候,不会无奈也不懂得无奈;那时候,心情总是很纯粹,即便是痛也是最直接的痛。然而,生活却在一步步地告诉你,其实有很多准则、很多习惯是不能以人的意志为转移的,是约定俗成的,你可以不喜欢,但你必须遵守。很多事件的发生往往是注定的,你不可能违背天意,你也没有能力去撼动命运,你只能无奈,只能让一种痛在心中蔓延……

其实,如果你能以一种相对平和的心态,相对超脱的心境去看待无奈,你会发觉其实无奈也并不很可怕。

既然不能改变,就试着换种心态、换种方式去接受;既然注定要接受,就让自己带着微笑去接受。整日沉浸在无可奈何的痛楚中,你会感到更无奈、更痛楚。

也许,在无奈中微笑,你会体会到无奈所特有的那种怆然的美,会发觉无奈教会了你平和,无奈让你变得成熟!

有关心情的随笔7

今天不知道怎么了,心里感觉好烦。好烦

心中有说不出的烦躁,这到底是怎么了?

为什么会这样?

看到什么事都好想发火?

现在自己越来越不懂自己了。为什么会这样?

昨晚跟别人说起他

我又想他了,

又给他打了一个电话,接通的那一刻我的心是好紧张。好害怕。

他的声音还是我最喜欢听的。对我说话的语气还是一样?

哎。别再写他了,等一下心里又在折磨自己了。

不知是什么原因

也许是因为工作的烦燥吧

本来想请假的。可是现在一点心情都没有了。

为什么自己总是在折磨自己?

有关心情的随笔8

最近关注了挺多公众号的,感觉自己稍微有点政治不正确。但毕竟我这条命是TC给的,必须补足自己的贡献才行。冬川豆,当然是和人民网过不去,人民网嘛,又红又专,主为高阶玩家服务。

用了差不多有小半年,啃了几个公众号的全部文章。就像读多了书就会有观感一样,其间,龙争虎斗,高下立判。不是说腐朽的资本主义气息有多好闻,只是,我仍旧拥有一个组建巨大家族的愿景。

天地不仁,以万物为刍狗;圣人不仁,以百姓为刍狗。天地之间,其犹橐(tuo)龠(yue)乎?

想想自己以前做过的错事,还真是一堆一堆的。就是想把自己脑袋按水里憋死的那种。我只是一个十九岁的小姑娘,没那么多阅历可以传授给你们,所以我建议你们自己去看:“水库论坛”、“贪心记”、“请辩”、“冬川豆种子不死”、“魔宙”。除了后面那俩我还没有翻完以外,其余的全部文章我都已经看过了,所以才敢过来说。

至少,我能拥有一个相对明晰的框架。不是说看反政治的东西就是反政治的人,而是,在有些时候,人的政治立场可以与思想相反(狗命要紧)。

我想要更好的生活。肉眼凡胎,谁还不是呢?权游是我的启蒙,是它让我明白了,在这个弱肉强食的世界上,只有立场,而没有真正意义上的对错。比如龙妈,她想要解放弥林,自己却成了暴君。不过我还真挺喜欢她的,因为她身材好,有龙,长得还好看。

欧神的道不是我的道,晴予的也不是。但我吸收进了一些有用的东西。之前我看的音乐剧,《汉密尔顿》,讲的是美国政治斗争的故事。我很喜欢他(汉密尔顿)的这种不要脸的劲头,哪怕稍微有一点白左。我不歧视黑人,也不歧视穆斯林,更不歧视LGBT。要是对这个社会有用,那就不该被歧视。该被歧视的是那些爱吃白食的。

在我看来,黑人确实应该被当做人看待,但其他的福利就不是必须。领养确实有必要,我们可以从那些流浪的小动物里面挑出来最好看的。狗活着,可是还要吃猪呢。所以,亲疏远近就是一个很重要的划分点。A7.5-A9是挺难的,但我尽力。

现实就是根据自身优势选择最合适的那条上升道路。当一个厨子。要是没有通货膨胀,我肯定就只会当个厨子,过自己的小日子,每年买买东西旅旅游,直到资历够我做到最高Chef。但是,有啊!你要让我怎么才能负担得起将来五千一碗的拉面?

最差最差的情况,就是我守在大连,吃点家里的老本儿,到日航酒店当厨子,然后,贷款买下第一房。再发展发展,等到二十五六去英国,找个更好的酒店打工,吸收一点腐(甜)朽(美)的资本主义气息。学区房就不用买,不如托个关系考特长,再把学票换过来。

嗨,想和我的爱人呀,琴棋书画诗酒花,柴米油盐酱醋茶。而且,也不是非得结婚。结婚后,买房一家只能买两套。真的不想一个人过完下半辈子,看魔宙看多了,心特慌。我是真的很需要一个合适的人,把我当成他的私有财产来陪伴。

但这一切的前提是:和平。若是和平,家业定能千秋万代。

有关心情的随笔9

推送完那篇《你有孤独恐惧症吗?》文章之后,有一位读者给我发私信说:

看了文章之后深有感触,我是一个没有童年的人,对于童年总是有一种迷离感,即害怕回首,又想去找到那种感觉,越渴望走出来就陷的越深,孤独感时刻充斥着我的内心,我该怎么办才好?

准备送她一句:当你习惯孤独之后就好了,但是又默默的删了,思考了一下打上了这样一段话:

每个人的孤独都是必须的,只有孤独才能让你找到迷失的自我,你不敢回首过去,是你害怕那段时光,因为那段时光给你心理带来了不堪,但这并不是你的错。你要做的,或许是能做的就是,在现有的基础之上,慢慢的弥补过去的缺憾,或者是遗憾,比如说尝试一些童年没有得到的乐趣,去一次游乐园,坐一次旋转木马,开一次碰碰车……

在我看来这并不是一种幼稚,而是一种补偿,只有如此,过去才能被慢慢的释怀。

心之何如,好似万丈迷津,其中并无舟子可以渡人,除了自渡,他人爱莫能助。

只有勇敢的面对过去,才能释怀过去。弥补过去就是亡羊补牢,修好了过去的洞,未来的羊儿才可以健康快乐的成长。

有关心情的随笔10

两年前的金色季节,怀揣着自己12年求学生涯的希冀,带着亲朋好友的祝福来到了师范大学,来到了弋江。那时候的自己对这里的一切只有“陌生”两个字,我对自己说:“这座城市、这个名为弋江的区域于我而言只是过客!”

我以过客的姿态打量着这里的一切,我们大学城坐落于弋江区,而弋江得名于穿过此境的长江二级支流弋江,学校是花津校区,也是因为流经学校的花津河属于弋江。我带着好奇的心情走到花津河畔,金色的季节里,花津河畔特别安静,花津河也仿佛睡着了似的,只是偶尔泛起几圈涟漪,仿佛是接待客人时不小心打了几个呵欠,河边是成行的柳树,旖旎地与金风共舞,偶尔低下头来看着水中自己婀娜的身影,我带着轻松的心情欣赏着这里的一切,慢节奏地深呼吸然后散步,只觉神清气爽,累了,坐在河边零星分布的石头上,突然间心中得到了片刻的安静,只想时间慢点再慢一点。从此以后,每个周末的晴日午后,我都会静静地坐在花津河畔,看着清澈的河水,在金风中漫步,只想在这里荡涤去自己心中的烦闷情绪,然后以一如既往的热情投入每天的日常生活。

沐浴在弋江的金风中,我看见一批又一批怀揣着梦想的莘莘学子走来又离开,仿佛弋江只是一个“驿站”,而在这个所谓的“驿站”中,我看到了很多人的蜕变,当然也看到了很多人的堕落。而我在这群同龄人中间只想永远做自己,做敢拼能拼的自己。金风中的弋江永远是20岁,年轻的20岁,充满朝气与希望的20岁。迎着朝晖,永远有年轻的生命在奋斗,我想这就是弋江独具特色的美。

在这座陌生的城市生活了两年,与弋江共处了两年,猛然间发现自己早已不是过客的姿态,与亲朋好友在一起时,总会有“我们弋江区有……”,记得放假回家在电视新闻上看到芜湖的交通状况,我对家人说:“快看快看,芜湖的公交车”,不知不觉中早已把自己当成了弋江的一部分。习惯于把寝室称为“家”;习惯于把纬七路当做自己的第二食堂;习惯于闻着浓郁的桂花香在弋江的秋风中行走;习惯于坐着黄色的公交车穿行于芜湖这座小城;习惯于这篇被称为郊区的清新环境;习惯于看着路旁永远年轻的.面孔;最爱花津湖畔那难得的一份由内到外散发出的清静……

转眼间,我可以调侃自己是“学姐的学姐了”,大三了,改变了很多的生活习惯,改变了对弋江的陌生的态度,只觉得自己早已习惯了这里的一切。这两天开运动会,连着周末,我们有五天的假期,刚来时,这样的假期,寝室的各位都会有自己的打算,回家或是出去度假,而这次这样连档的假期,我们寝室的4个却都选择了留在芜湖,原因很简单,就想在弋江好好地歇歇,留在这里才是正轨,不想奔波了,我们早已与弋江融为一体,或者说,两年的时间弋江早已从我们的内心、从我们生活的点点滴滴把我们征服了,让我们从内心把这里的一切当做生命的一部分,当做家。

我于弋江而言,不再是过客,早已是归人。

转身,你已不在我秋色里有关心情的随笔11

岁月匆匆,日子就这样流水般奔腾而去。《匆匆》中提到我们的日子一去不复返,作者的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。他不仅自我反问:“过去的日子如轻烟,被微风吹散了,如薄雾,被初阳蒸融了,我留下些什么痕迹?”我愕然,对啊,正如他所说的,赤裸裸地来到这世界,转眼间也将赤裸裸地回去。

每每看到他如此反问我,我总能陷入一片寂静的沉默之中,无以自拔。他的思索何尝又不是我的。十几年来,我如同在沙地上行走,云淡风轻,没有什么足迹。春去春又来,花落花会再开,时间就是生命每次的轮回。

他的《背影》众所周知,父亲微胖而蹒跚的背影穿越时空成了父爱的经典,那背影不高大,不挺拔,是在生活重压下渐渐衰老的父亲的背影。每当“目睹”爬月台的那一幕,我总是头涔涔而泪潸潸。

仿佛那便是我的父亲,而我便是那个远去的孩子。

依然记得刚上高中时与父亲离别的场面,他将我送上公交车,千叮咛,万嘱咐,直到车子开走时,他才不舍地离去。我回眸,一个身影映入我的眼帘,越来越小,直到消失在远方。

从未见到如此深情而留恋的父亲。在我脑海中父亲总是用铁甲做外衣,用刺刀当武器,用最冷漠的外表来掩饰,眼测不出深度,心望不穿浮沉。然而,在离别时刻,他那铁甲、刺刀已被融化……

我被朱自清细腻的文笔、独特的视角深深吸引,依他的文章而行,总能寻到一个自己的影子。

他的文字感人肺腑,征服了我。他的书中有一个袒露心事,领略生命的快意的我。

有关心情的随笔12

每每说到“孤独”这个词,总会想起很多年前在云南看到过的一个情景。

那是从昆明到畹町的路上,记不得是哪一段了,总归这一程要经过大理、思茅(现在的普洱)、楚雄等地区,沿途都是高 山峻岭,大客车要开三天三夜,一个人坐在铁皮车上,咣当咣当地无所事事,窗外的风景看多了,便也厌了。最有趣的,莫过于看天上的云,从这个角度看像一只白象,几个小时后,转到另一个山头,又看到这朵云,便像一座菩萨了。偶尔会看到对面的山腰上有一户人家。木板的房子,屋后两三株火红的攀枝花树,屋前几分菜地稻田。更偶尔的,会在客车经过的某个弯道上,突然冒出来一个蜷坐着的少年,茫茫然的,支着个脖子,不知道在等待什么,此前此后,数十公里,竟无人烟。

他从哪里来,他要到哪里去,他在想些什么,他将要做些什么?

以后,往往在一些很突兀的时刻,我会油然想起这个蜷坐着的少年。一丝没有由来的担忧,跟一个没有由来的人儿一样,如一道淡淡的阴影时隐时现地尾随在我的旅途和往后的日子中。

在三十岁之前的某一段时间,我突然喜欢上了热闹的迪厅,越是热闹,越是喜欢。

站在那群染着一头黄发的十八、二十岁左右的年轻人中间,尽管也只比他们大了七八年,我却感到青春的枝叶正从我的身上哗哗地落下。这一刻,我会突然感到一种前所未有的孤独。这种小小的孤独,其实是很私人的,其实与别人无关,与生活无关,与哲学的孤独和历史的孤独都无关的。它仅仅是一种偶尔会发作的病。

在变幻的灯光,迷离的人影中,在摇滚乐的惊涛骇浪中,人如一叶孤舟,摇摇晃晃地飘向一个离现实如此遥远的彼岸。你甚至不能给自己一秒钟的宁静,否则,你就会被现实拉回到你自己。正是在这样的一刻。我才刻骨地感受到,人为什么总是在音乐中显得那么脆弱和易感。

在这个现代的都市中,我们的孤独只因为我们彼此敌视,互怀戒心,只因为对自己的生存状态是那么的恍惚和恐慌。

摇滚并不能拯救什么,它只是让你忘却和逃避,在乐尽人散之后,摇滚所剩下的,便只是一堆茫茫无边的孤援。如同那个安徒生童话中的小女孩,她划完了最后一根火柴,风越来越大了,雪淹没了整个城市,但上帝还没有来。

传染到我的生活中,便是超乎寻常的激越以及短暂激越后的沮丧。“我的文章,偏要如骨刺一般,鲠在某些人喉间,让他们难受。”在那个时期所写下的文字,无一不浸染上了这份偏执和淡淡的哀伤。

雅典人苏格拉底说,唯有孤独的人,才强大。

法国人卢梭说,恶人才孤独。

德国人尼采说,孤独,你配吗?

中国流行歌手张楚说,孤独的人是可耻的。

到了生活日渐稳定之后,我才渐渐从这样的骚动中逃离出来。这些年来,我一直被看成是一个“成功男人”,每天西装革履,出没于各种金碧辉煌的高档场所,每天与趾高气昂的大小企业家、老少政治家们高谈阔论,切磋交流。每天把时间切成一小块、一小块的面包分发给大街上的每一个人,每天忙忙碌碌地会面、出书、讲座、赴宴... ...

我知道,我其实并不热爱这样的生活,甚而竟还有点厌倦。但我总是情不自禁地深陷其中而无法自拔。我支付出所有的青春和热情,都无非是为了博取一份世俗的肯定,而一旦得到了这一切之后,却突然地发现,要摆脱它却比攫取它更难。于是便偶尔地会非常怀念过去那种焦躁不安的“迪厅时光”了。

然而我又隐约地知晓,青春的孤独、成年的孤独、中年乃至老年的孤独,都是一些症状不同的疾病。每一个年龄段的人们都有着各自的孤独。你无法返身拾回你的过去了。你必须沉浮在现在的时光之河中,捞取另一份生活的感悟和失落。

我想,现在这样的时候,或许是中国自“五四”以来,道德界最孤独的时代。许多年前知识阶层以身相许的理想如同失踪的星辰无迹可寻,在一个时时处处以金钱来衡量存在价值的大商业年代,当我们把双手举过头顶,当南回归线的阳光直射我们的双眼,当暖味的都市气息如亚热带的青藤般缠绕住我们,在这样的时刻,我们所谓的“孤独”,竟会显得那么的做作和矫情。就如同我此刻在电脑前漫无边际地打下这些汉字一样,其实我的内心却不清楚到底要向谁倾诉一些什么。

我真的并不十分地知道:我们为什么孤独。

此刻。我正坐在大运河畔的一幢29层高的写字楼里写字。暮月下的晚风在都市的高空中飘摇而过,在并不严密的窗户上击打出一声声微微的呼啸。窗外,夜灯如蛇,蜿蜒百里,沉睡中的都市如一头孤独的怪兽。

身后是喧嚣红火的尘世,眼前,通往孤独的小道上,正大雪弥漫。

的确,所有喧嚣的事物,包括喧嚣的人生,都是很孤独的,无非,我们并不感知。

有关心情的随笔13

让过去的随风而去,未来的静静等待;往事不再回首,前路默默奋斗。

最近校园随处可见穿着学士服拍照留念的学长学姐,平常见不到的他们,仿佛是在一瞬间出现在了校园每一个可以留作纪念的角落。

看着他们拍照时露出的笑脸,就像学校的栀子花一样灿烂,给人一种毕业快乐的感觉,毕业真的快乐吗?我不知道,然而我知道,校园和青春对于以后的他们只是一个名词,一段过往,一份经历。

迎接他们的是怎样的未来?都要他们自己去尝试,要么创造未来,要么被未来创造,一个被动,一个主动,就像鸡蛋从里边打破是生命,从外边打破是食物,对于过去只能任它流去。

和一位学姐聊天,了解到学姐正在考雅思,准备毕业之后留学英国,看着她骄傲的说出自己想去的国家和学校,她很快乐。

出国,对于一个普通家庭的学生就是一种不能想象的事情,但对于一些家庭,只要孩子的成绩足够优秀,就是小菜一碟,可以不费吹灰之力把孩子送去心怡国家,学校,让他们享受最好的教育,接受另外一种文化的熏陶。

我也希望有一天可以出国,游学,对,是游学而不是留学!就像三毛,虽然日子过的艰辛,哪怕顿顿都是黑面包和白开水,依然可以游历整个欧洲,去巴黎看一次铁塔,和蒙娜丽莎来一次约会,然后在罗马过一个悠闲的假日……

去陌生的国家,欣赏异国的风景,接受另一种文化的熏陶,这是我一直的梦想,这种感觉光是想想就真的很棒。

无奈,原始家庭给予自己的条件仅限于读完大学,出国留学简直是痴人说梦一般。然,我并不觉得悲伤,因为这只是代表过去和现在的我,未来,谁又能决定呢?

过去不回首,未来可期盼,对于以后永远都是一个未知数。

有关心情的随笔14

早晨起床,楼道里一阵带着丝丝凉意的风吹来,穿着夏天的衣服居然微微有点儿冷。

空气里雨水的气息还没有散尽,闭上眼尽情的呼吸一口,沁人心脾。雨,是从昨天下午三四点钟开始下的,急一阵缓一阵一直下到半夜,把长春夏季本就不凶狠的燥热杀的片甲不留。我很喜欢长春夏天的雨季,这估计是我对长春这个城市唯一的喜爱了吧。这里夏季的雨,不同于南方,很少带有电闪雷鸣。我个人虽然不至于害怕雷电,但是有了雷电之后,它们仿佛成了世界的中心,咆哮着怒吼着,让你不得不放下手中事去关注它们,干扰我平静的生活。有雨了,就急急忙忙一顿泼洒,用它本身携带巨大的惯性的力量将这个城市的肮脏统统埋葬在大地,留下可以弥漫整个城市的凉爽。这凉爽,在天气放晴,太阳高挂之后并未立即散去,至少可以保持半天之久,在燥热的夏季,多来几场这样的大雨,也不用担心寻找避暑胜地了。我迷恋这里夏天的雨,就如同我久久地迷恋我的女神一样,不曾刻意追求,却又不曾有过一丝忘怀。

昨天还是上半年,今早醒来已是下半年。我不知道昨天那场大雨有没有从上半年一直下到下半年,但它确实把它的凉爽从上半年带到了下半年。从昨天下班回来到睡觉前刷了两次空间动态,几乎被下半年的关键词给刷屏了。自由、努力、快乐、收获、旅行,好像每个人的下半年都给设定好了一样。有点儿心灵寄托的感觉,一种心理安慰,其实我更感觉像是在拜佛求神。上半年和下半年,也就是睡一觉的距离。睡觉前的我们肯定已经把醒来之后要做什么给计划好了。在你实践这些计划的时候,如果是在做你自己喜欢的事,你在心理上就是自由的,也是快乐的,我们要为之努力,然后收获属于我们自己的成就。如果有多余的时间,再来一场说走就走的旅行,把心和身体都交给这片广阔天地,随意撒欢,让自己来一场从里到外的洗礼。就这样,不管你被设定了怎样的关键词,我们都可以把所有被设定的关键词都体验一遍。

对于下半年,我没有计划,也没有关键词。但是我有事可做,并不盲目,这样就好。能在这样的一场雨后迎来我的下半年,我从头到脚都是开心的。雨前、雨中、雨后都是文人骚客最喜欢的创作时期,我也伪装一次文人骚客,在下半年的第一个早晨,感受着夏天的清爽,写下按耐不住的小情绪!

早安,七月,你好,下半年!

有关心情的随笔15

我们顶着大大的太阳,终于找到了一个骑马场。

十多匹高头大马被拴在马场边的柱子上,有棕色的、白色的、灰色的和黑色的,它们温顺又乖巧。

叔叔给我挑了一匹棕色的马,我看着高高的马背,心里免不了有一点点紧张。叔叔一下把我抱到马背上,让我拉紧马鞍上的铁环,脚踩在脚蹬上。他拉起缰绳,喊了一声“驾”,马儿就乖乖地走了起来。

微风轻轻拂过我的面颊,我觉得特别舒服。骑在马上,前前后后,一颠一颠的。正当我紧张的心情慢慢放松下来的时候,马儿突然打了个喷嚏,吓了我一大跳,我好奇地问叔叔:“马儿也会打喷嚏?”叔叔说:“草原上风大灰尘多,马儿的鼻孔又大,容易进灰尘,所以它要打响鼻来清理鼻孔。”

马儿载着我,上山又下山,四十分钟一下子就过去了。回到桩边,虽然还很想骑,可无奈时间已经到了,我不得不被叔叔又抱了下来。

离开马场,我想:以后有时间,我一定要再来内蒙古,再来骑马,这真是让我流连忘返啊!

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