笑话

1、下午放学，老师：“由于下雪，路上结冰，同学们明天上学路上要小心路滑，注意安全１小明：“老师，我在南方长大的，不会走冰路，请假一天１老师：“我准你一年１ 2、小明：老师您好，我非常喜欢您，请问能送我一张您的签名照给我用飞镖扎着玩吗？谢谢您！老师。。。滚出去，你明天不用来上学了！ 3、数学老师：妈妈...

1、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。 2、做人要讲信用，既然说了每天要早起，就要。。。。天天说。 3、冬天是个适合谈恋爱的季节，因为可以彼此取暖；冬天也是个适合分手的季节，只要你把冰冷的手伸进对方衣服里。 4、“不生孩子将来你老了病了怎么办？”“怎么，这孩子是我未来的药引子？ ...

1、突然发现，美字，好像一只虫子。。。 2、听有人说我疑心太重，我简直不敢相信自己的耳朵。 3、非常谢谢大家的圣诞礼物，由于没有收到，这里就不放照片了。 4、火星公转周期为686天，也就是说火星上的1年约等于地球上的2年。所以当你30岁的时候，就可以理直气壮地用火星文虚报年龄：“—━我妗姩⒈⑤嵗嘞...

1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。 2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。 3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。 4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。 5、当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。 6、佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，...

1、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼１老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯１ 2、我姐：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。”我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”她说：“不可能，他要是拿了会有短信和...

1、晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说：可好吃了。他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。一小碗吃了，我问：好吃吗？他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。我。。。 2、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真...

1、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐埃” 2、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。 3...

1、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。 2、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。 3、女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”女孩：“什么?我在你眼里不是神仙？？” 4、男孩不道歉，女孩说：“连个对不...

1、人是一辆车，悲欢是离合。 2、饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。 3、同样是被命运掌控，运气好的人以为自己在掌控命运。 4、别总是祈求生活放你一马，如果你不努力提升自己，总是寄希望于运气，那么用不了多久照样会被生活将你一军。 5、租房叫外卖的费用才能算生活费，购物、火锅、奶茶上的开...

1、我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。 2、我司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！ 3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的! 我解释：从来没刷过而已。 4、“老公，我的卷发棒在哪啊？”“棒就棒在和你的气质特别配。” 5、我在朋友圈发想要的东西，你不一...

1、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了。。。我一听，秒懂！马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转！老妈笑了：就知道你对妈最好了，师傅已经在安装了，让他跟你说！ 2、老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天...

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。 2、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。 3、世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。 4、女孩们，你们有没有发现面霜用得比以前快了？告诉你们吧，是因为发际线上移了。 5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠，...

1、中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。我：“师傅，你手机能不能调成 震动的！太吵了１电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了１ 2、今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？我顿时就想到了南极和赤道！还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到...

1、俩小孩聊天A：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆。。。”B：“他没骂你？”A：“他叫我马上‘滚蛋’！ ” 2、跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得...

1、这世界哪里有什么人，只不过都是床放的风筝。 2、失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。 3、带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。 4、我和王思聪一样，也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。 5、“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。 6、过了科目二下车的那一刻，感觉迈入了清华的...