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抒情散文

来源: 一九文学网 发布时间: 2024-06-22 02:59:27 浏览人气: 475 字体:[大][中][小]               
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抒情散文

  在日常生活或是工作学习中,大家都看过一些经典的散文吧?散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。什么样的散文才是真正的好散文呢?下面是小编帮大家整理的抒情散文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

抒情散文1

  在步行街卖毛巾,我的生意可以算的最好的,没有几个人的毛巾生意可以与我相提并论。但也是需要顾客的捧场和支持的。做生意,讲究的是人气,我作为一个生意人,也希望更多的顾客关注购买我的产品。虽然我这人脾气有些古怪,对那些购买东西挑三挑四的,我会不高兴,给点颜色给他们看。在我的意念里,觉得那种人其实可以排除。为什么呢?因为难说话的人,第一:他们把你的货物翻得乱七八糟,影响别的.顾客过来购买;第二:选东西的时间特别久,影响生意。

  我在步行街,在极个别人眼里态度甚至叫恶劣,但并不影响我的生意。主要我的毛巾质量比较好,与超市的毛巾相比并不逊色。其实我的态度有针对性的,在很多顾客心理树立了良好的形象,态度好,产品过得硬,是那些顾客对我的评价。在步行街,那些单位,事业单位之类的人物,最喜欢光顾我的摊位,购买档次高一些的产品,甚至还非常满意,为我介绍了很多顾客群。

  一次一位五十岁左右的女人走到我的摊位,挑选了七八条六七元的毛巾,叫他的老公拿钱过来付账。她的老公竟然说不要,还说哪里没有毛巾买?一定要买我的。我就对那阿姨说:“我的毛巾质量过硬的,我老公厂里好多人过来购买了,还叫了许多人过来购买。”她要,我也是给她最实惠的价格,不会让她吃亏的。她看了看我,说认识我的,问我:“你不是***的儿媳妇吧,**的老婆。”我说:“是的。”她招手叫离他五十米远的老公,她老公就是不过来付账。

  她没有法子,就跑过去拿钱。她老公说:“不要不可以吗,就要她的毛巾!?”我清楚听得到她老公一百个不愿意,心里对那男人有些看法。她大声的说:“买别人的毛巾也是买,买她的照顾她一点生意难道错了,再说我与她家公一个厂里上过班,他们家里很困难,买她点东西难道你也有意见?”她的老公可能觉得自己太过分了,就不言语了。

  当她到了我摊位付钱的时候,我装作很大方的说:“你要不要,我并不在意的。”她笑着说:“要谁的不得付钱,那个人就是有毛病。”

  她走之后,我老公与我说,那个人以前在厂里当主任,后来调到县政府去了,是个体谅人的好人。我从她买毛巾的态度,也深深感触到她是个以己之心度人之心的人。虽然此事过了差不多十年,每每想到她坚决购买我毛巾的态度,就令我感动。

抒情散文2

  饮马江湖,十分端是载离愁,所谓浪子,戏匿天涯。

  酒旗招摇,勿念夕阳叹茫茫,所谓将士,豪血沙场。

  小楼溪边,转曲亭阁风摇荡,所谓伊人,在水一方。

  破房碎布,洒墨纸间心意放,所谓文人,终念心上。

  对月再小酌一席,世间角色仍是多,唯有享,唯有乐,唯有依心照。再多伤,再多痛,不过昏睡一场忘。

  可敢,再来一盏?

抒情散文3

  无花,无歌。就这样的在星空下静静的遐想…… 窗外,已是繁声依旧,但在记忆中已销声匿迹,我也该好好的静思一番了,原来----我希冀百年老人重萌的青春,希冀每个人都能如愿以偿,希冀我心中的向往,净心素雅,淡看浮华,愿得在世如莲,看来月色打捞起的结局也还是疲惫不堪,流年似水的我们也都承诺太多的一切,因为我明白,因为我明白,若干年后,变了的恐怕不只是容颜。

  院子,在月光的映衬下,一切都显得格外协调,拿一条小竹木板凳,坐在院子里,寄一缕风的幽香,冲着我在微笑,慢慢的想静静的沉思,若干年后的我,会是怎样的?若干年后大千世界,这一切的一切都将会是怎样?时光它总是慢慢的累积,我们这些轻浮的少年还可以谈天说地吗?只是没有现在的纯真,那些美丽的遐想永远只是虚幻的,手里的东西被我扔了,碎了。不,假的,永远都太渺远了,就这样,我们一直好好的,打打闹闹,嬉嬉笑笑。提起那嘴上的四十五度,我想,我要的.很简单,至始至终不过一个平凡的人生罢了?若干年后的我,大千世界,都以变化太大,我想若干年后,时光还可以流转到如今,那样一切还可以变回原有的模样吧,如果一切我都可以忘记,只是在我最幸运的年纪遇见了你,无法抹去,难以忘怀。明星照耀下,黑夜里,眼眶湿润了,仔细想想,人生不过是自得其乐,享受着自己用努力换来的成果,你有你未来,我有我前景,无殊途同归,但愿不忘初心,定得始终,无畏岁月流逝,但求各自安好。

  抬起头,星星依然驻守在夜空中,我们不禁想到她们从小就守护在身旁,不管是什么风雨,都打不倒我们那扇坚不可摧的友谊之墙,我想,未来的我们也要这样,一直守护着。就算一切都变了,我们还是曾经那个好朋友,那都是----最好的我们。但这些也只是我那所谓的遐想,就这样。想着,憧憬着那地老天荒,只愿这星空下的遐想会永远刻画在无法消失的记忆中,令你在虚渺的空闲里,寻找属于那一片自己星空下的遐想。夜深了,我该进屋了。花,歌。就永远消磨吧……

抒情散文4

  爱没有重量

  一位印度教徒,步行到喜马拉雅山的圣庙去朝圣。

  路途非常遥远,山路非常难行,空气非常稀薄,他虽然携带很少的行李,但沿途走来,还是显得举步维艰气喘如牛。

  他走走停停,不断往前遥望,关于席慕容和小思的散文精选,有网站也可以。还有就是以“重量”为话题写一篇作文,只要些体裁和怎样写的帮助就可以了。席慕容散文希望目的地赶快出现眼前。就在他的上方,他看到一个小女孩,年纪不会超过十岁,背着一个胖嘟嘟的小孩,也正缓慢地向前移动。她喘气得很厉害,也一直在流汗,可是她的双手还是紧紧呵护着背上的小孩。

  印度教徒经过小女孩的`身边,很同情地对小女孩说:“我的孩子,你一定很疲倦,你背得那么重1

  小女孩听了很不高兴地说:“你背的是一个重量,但我背的不是一个重量,他是我弟弟。”

  没有错在磅秤上,不管是弟弟或包袱,都没有差别,都会显示出实际的重量,但就心而言,那小女孩说得一点没错,

  她背的是弟弟,不是一个重量,包袱才是一个重量。

  她对她的弟弟是出自内心深处的爱。

  爱没有重量,爱不是负担,而是一种喜悦的关怀与无求的付出。

抒情散文5

  晚餐后,在宾馆看完《新闻联播》,去了海边。我在海边漫步,听着海浪有节奏地拍打着海岸的声音,享受着海风的凉爽,奔波的疲劳烟消云散,心旷神怡

  走着走着,在疏落的人流中,看到一个男童,小心翼翼地用手牵着一位戴着墨镜的.老年妇女。看那情景,老年妇女是个盲人。我好奇地放慢脚步,见那男童一边手牵着那女人,一边面朝前方,给她指指点点,仿佛是给她描述海上的景色如何如何!我有些疑惑地走过去问那男童:“海上美景,她能看到?”

  “只要你用心去看,前面就是光明”还未等我说完,那女人便抢过了话茬儿。

  我有些不好意思,正带些歉意地准备跟他们交流,猛然间,海边飞来一阵旋风,一个浪头打来,将男童和那女人卷进了大海

  当我竭尽全力把一老一少推到岸边后,我也筋疲力尽了

抒情散文6

  这两天的夜晚,月色很美,月上中天的时候,

  夜已经很静了。四周的秋庄稼围成黑色的幔,

  秋虫躲在这幔里鼓噪着。下了多日的雨水,空气氤氲潮湿,

  一抓都能抓出水来。也许是这个缘故,也使得月亮象一个大大的`鸡蛋黄,

  让人觉得可爱。手机的停机,空出了时间看到了这美好的月夜,

  一个人躲开了一切,宁静的梳理自己的心绪,回想起许多人和事来。

  难得有今晚的心情了,心里美好起冰心先生散文中的情境来。

  想想也是三十年前了,那时家里穷,每到暑假,我便和弟弟睡在场院。

  弟弟小我八岁,那时也就七八岁的样子,深夜,月亮上来时弟弟已熟睡了,

  月光照在圆圆的脸上,透出粉嫩的甜美来,让人生出怜惜的爱意。

  在以后的日子里,我曾经见过许许多多这样美好的情境,这样安祥中熟睡的面孔,

  有我的孩子,朋友的孩子,也见过许多陌生人的孩子,都是这样安祥的睡着

  ,08年和今年的地震灾区也有这么熟悉的睡容。

  我们的生活一天天美好起来,就是我们拥有这美好的情怀,

  被这种美好的情境激励着勇往直前。

抒情散文7

  我一身的灰尘;一身的疲惫;一脸的忧郁;一脸的无奈而又没有目的地行走在路上,行走在他乡,行走在天涯……

  无论有多苦,无论有多难,无论我走的有多远,无论耳闻目睹的经历了什么。这都是苍天对我的另一种眷顾,逼着我云游天下,行走祖国的锦绣河山。常言说得好:“读万卷书不如行万里路。”

  我爬南山,涉北海。在我走过的许多山山水水中,对多少的山水发出了无限的感慨。在我走过的茶马古道上:眼前浮现着辛劳、勇敢、睿智的人们带着马帮,想象他们风雨兼程,风餐露宿,披荆斩棘,为了生计,去开拓,去征服,去拼搏。翻越无数座海拔四五千米的山口,那里雄奇而神秘!惊心动魄的苍茫和旷世的沉寂,那是一种苍凉的美,严酷的美,只有勇敢的人,才敢于走过。茶马古道超乎寻常的艰难,沿途那神奇壮丽的大自然虽美景,更有艰难,更有艰险,而山道的险峻崎岖。从而创造了多少冒险家,创造了多少聪明的智慧;创造了多少过人的胆识。又是怎样超乎寻常的毅力,用坚硬的脚板,踩光道上的石,用疲惫的马蹄,踏断那道上的崖。才踩出这一条异常艰辛的道;一条功绩辉煌的道;一条茶香四溢的道;一条由茶换马的道;一条千古流芳的茶马古道。

  走我过丝绸之路:耳边仿佛响着驮着丝绸的驼铃声。追忆着当时创业的艰辛,追忆那时曾经的发达;曾经的发展;曾经的辉煌。感叹当时人们的智慧和勇敢,用这样的茶马古道与丝绸之路,与外界连接着经济与文明的动脉,谱写着崭新的,辉煌的诗篇。

  当我走过个个城市,看到今天的大都市如此的繁荣昌盛,遥想着过去;遥想着曾经……那就去博物馆看看吧!

  走进河北博物馆,看到十几个展厅环境整洁,庄严肃穆,恢弘大气。工作人员认真负责。走进河北的博物馆,不只是单单的走进燕赵故国,更走进中国的古代史。

  从这里看到炎黄是那么的威武,豪迈地去开拓新的`天地;从这里看到了中华民族是怎样的龙的传人,今天的我们做为龙的传人,又是怎样的骄傲;从这里似乎看到五霸争雄的滚滚车轮的飞烟,一缕缕弥漫着列国的蓝天;从这里似乎看到六王战斗的金戈铁马,一幕幕书写着春秋的故事;从这里似乎看到七雄英勇的万千铁蹄,一串串演绎着战国的风云。五凤楼前的一个个功勋,一个个伟业推动了历史的发展,凌烟阁下一个个风流,一个个英名,带动了社会的前进。绿水是当年的绿水,青山是当年的青山,见证着一代代英雄的叱咤风云,威武豪迈。太阳还是那个太阳,每个日出,每个日落都在书写着历史的一页页辉煌的进展,一首首灿烂的诗篇。

  当我走进包头这个城市的时候,这个城市很大,也很美丽。遥想当年的赵武灵王在包头“胡服骑射”气势磅礴,开疆拓土,修筑长城,留下一段段佳话。

  走在城关的古道上,寻觅着,寻觅着,寻觅当年昭君出塞时,彩车的痕迹是否还在?在博物馆里的几多明亮,几点锈迹的铜镜里,是否还能找到昭君的倩影。那些细碎而精致的金箔饰品中,是怎样书写着,昭君的美丽与使命。在“单于和亲”的瓦当中,足以说明:昭君出塞此乃当时一件盛事。昭君出塞给汗匈的和平做出不可估量的贡献。昭君出塞促进了汗匈的贸易发展和文化交流,昭君出塞给汗匈的历史增添了辉煌灿烂的篇章。

  我一身灰尘,一身疲惫的走,我踏破了多少幽静的月光;我印透了多少洁白的霜花;走过了多少酷暑的热浪。走过了古西夏王国,知道了大夏是怎么叫的西夏,君主元昊是怎么叫的李元昊……

  走过了长江;走过了黄河;走过了渭水;走过了潇湘……多少风土我知晓,多少人情我获悉,多少景致我看过,多少故事我听说。由于我走过,我的苦难,我的故事也被传说……

抒情散文8

  只有在今天,我才看到你真实的容颜,山伯,在摆脱了尘世的烦恼以后,我们的心如蝶翩飞。你看,那朵红花,绽放在晨露之中,羞怯得像个孩子。我们也是孩子吗?为了在一起,曾将世间闹得天翻地覆。好多人在讲我们的故事呢,美丽的扉页上写满了祝英台与梁山伯。其实,就是为了心安,为了和你在一起的那份宁静。我和你是不是并蒂莲花?撕开了,心就会痛、会伤、会迷离。

  你看,我的羽,美吗?像不像白色的云,我舞动的翅膀像不像飘飞的花?还记得以前,我们在学堂嬉笑的样子吗?你总是傻傻,任由那个马文才欺辱。那个时候,我真生气。心想文采和相貌这样好的梁山伯怎么那么不争气,连个不通文墨的马文才都对付不了。后来,你说,君子当自律,只是这自律,做起来真得好难啊!是从那个时候喜欢上你吗?山伯,你的衣裳不华丽但溢满了光彩,你的发簪不昂贵但载满了光芒,你的眼睛总是含笑,你握笔的手指像极早春的竹节。我的心为你激荡,夜夜梦花为你开。你懂得思恋么,明白一个少女的情怀么,知不知道我为你曾痛哭流涕,早妆也遮不住红肿的眼睛。爱一个人,真得很累哟!

  山伯,你来。

  你看,翻过那个斜坡,就是一片大的青草地,我们去哪儿玩!你不会飞累了吧,累了我们就歇歇。老师不会再追着我们写诗了。想想写诗的时光,竟也那般得好。“采菊东离下,悠然见南山”,多美啊!不如我们去采菊吧,这会的阳光不错,暖暖的;这会的风也很柔,吹在我的身上感觉好极了。

  山伯,你来。

  你总是这样慢慢的,不能快点吗?你看我的羽是不是变成彩霞的颜色了,黄昏的光真好!在她的眼里一切都是那么美。山伯,你的蓝衫变成了紫色,笑死我了,这个样子真像那个马文才,他就爱穿紫色的大氅,显摆他的阔气。我不喜欢他的显摆,我喜欢你的才气。它像光,照得我心里暖暖的。你的粗旧衣裳,我觉得好;你无字的白扇,我觉得好;还有你的露趾的布履,我也觉着好。你说,我是不是痴迷了?

  还记得十八里相送吗?你就像一块木头,不明白我的话。那戏水的鸳鸯,并蒂的莲花,双飞的蝴蝶都是什么?莫不是你读书读痴了,作画作迷了?

  来来来,将你的羽搭在我的翅膀上,我们一起看夕阳吧!谁说的“夕阳无限好,只是近黄昏”,我就喜欢夕阳,贪恋它的色彩。再过一会,我们是不是就可以脱下羽衣了?飞了一天,我真得好累啊!你不知道,我穿上红嫁衣时的心情,糟极了。那时候,我多想骑在高头大马上的人是你,你微笑的眼睛,微笑的唇角,还有你脑后颤动的帽翅。可惜他不是你,我的眼泪像河一样往下流,怕极了,怕再也见不到你。你知道吗?不嫁人,你永远会在我心里。嫁了人,我不知道心里的那个你会跑向哪里。很疼的,那种感觉。

  我的红嫁衣里,裹着白色的衣裙。我想如果有机会,一定去拜祭你的亡灵。我知道你在等我。因为,你的手一直牵着我,那种感觉像做梦一样。

  那个孤寂的坟头是书童为你做的吧,看着都让人心酸,冷冷的。灵幡像个哭泣的孩子,在风中摇来摇去。你知道吗,那一刻,我的心就死了,真的死了,我要随你去,到最黑的夜里陪你。有我,你就不会孤单。

  我哭,声嘶力竭。化灰的纸钱变成黑色的蝴蝶,在我眼前飞啊飞啊!我真想自己变成蝴蝶,钻进你的.坟里去。躺在你身边,抚摸你的鼻尖,你的耳垂,你的发簪……

  可是,你冰冷的待在坟里不理我。

  我的眼睛好疼啊,泪都流干了,你知道我多么心痛吗?那种感觉,就像用刀一片一片切割流血的心脏。山伯,你听出来了吗,我的嗓子现在还是哑的。

  终于是苍天开眼,一个霹雳炸开了你的坟头。当时,我吓坏了,只听得耳边一声震响。我用尽全身的力气爬过去,我看见你静静地躺着,像是睡着了,好安静啊!我心里恨恨的,我在这里悲痛欲绝,你在那里安安静静地睡觉,不知道人家难受啊?

  等爬到你的身边,一切都好了。瞬间,我的心就安静下来。我看到了你。你的眼,你的眉,你的发,还有你的粗布蓝衫。

  等那坟头慢慢地合上,我的心彻底静了下来。

  你说:蝶。

  我说:蝶。

  原来,化蝶是那般地好。我看到了你的笑颜,看到了你轻飞的羽衣,看到了你头顶的触须,好可爱啊!你看到我的了吗?看到了吗?你这个木头。

  山伯,化蝶的感觉,真好!

抒情散文9

  位于浙江省吴兴西的西塞山,山势高大威猛、气势磅礴,山脉连绵不绝。山上红得红,绿得绿,景色十分宜人。山下有一条河流,河水将这如同只用颜色渲染的中国画般的美丽高山倒映在水里,如同一位身穿彩色礼服的姑娘在照镜子。在这里赏景,一定会让人沉醉。

  置身山中,仿佛听到一两声遥远而又清脆的鸟儿啼叫。快了,快了,快到了,接着云层里隐约看到几道身影掠过,刹那间像一阵风似的,一大群白鹭飞来,在空中盘旋一会儿,又飞快地消失了。

  正是桃花盛开的季节,就算相距很远,也能闻到淡淡的清香。一阵清凉的微风吹过,几片花瓣飘落到河里。又刮起了一阵风,桃花瓣如同飘下的彩色雪花漫天飞舞,全都飘落到水里。河流立刻变成了桃花汇成的彩带,连河水都浸满了桃花的香气。仔细一看,水里几条身影闪过,原来是鳜鱼。呀!好肥好肥呢,兴许是吃得好,睡得美,他们肥得都快游不动了。这下,渔翁们可就有大的收获了。

  虽然鱼多而肥,不知为什么,长长的河上却只有一只渔船。这只渔船不大,足以坐三四个人,但船上却只有一个渔人,他头戴青色箬笠,身穿绿色的蓑衣,独自坐在船上悠闲垂钓。身旁的鱼篓里已经装满了很多鱼,鱼又大又肥,真是羡煞旁人。

  不一会儿,风更大了,天上飘起了蒙蒙细雨,但船上的渔人似乎陶醉了,依然没有归家的意思。美丽的‘风景,肥大的鳜鱼,加上清凉的斜风细雨,怎能不叫人留恋,不叫人心旷神怡呢?

  唐代著名词人目睹了这情景,触景生情,即兴提笔写下了脍炙人口的绝句:

  西塞山前白鹭飞,

  桃花流水鳜鱼肥,

  青箬笠,绿蓑衣,

  斜风细雨不须归。

  这就是著名词人张志和的《渔歌子》。

抒情散文10

  20xx年腊月之初的吕梁,朔风卷着绒毛般的大雪,给黑黝的泊油路铺上了一层厚厚的棉被。父亲病重,我去看父亲。

  雪似乎已经停下,长途汽车里居然塞满去太原阳泉的人。汽车里没有暖气,每个人都被凉风吹得瑟瑟发抖,于是就拥挤升温。

  只剩两个空座。车门左边单座;再就是靠走廊正对门有个空座。我想这两座对门,车门大敞等待乘客,冷风彻骨——要是夏天,这座位绝了,可眼下,没人光顾它。

  原本想来早点,坐前边装晕车......退其次坐后边二三排,些许颠簸,哪怕坐里边享受窗玻璃的寒气也在所不惜。谁知坐车人疯了,比我都来得早。没办法。那就坐过道吧。这车,太破!人,大多!

  一威武的男士“霸”在窗口,我试图让他坐过道,可那家伙“岿然不动”。不让座无法,连个腿都不愿动一动,看见我坐同排,只冷冷盯了一眼。

  糟糕!门口呼啸着的冷空气,夹杂着犹如冰晶一样的颗粒扑面而来,不自觉就窜入肺部。胸口顿时像掉进了冰窟,那从心底冒起的凉意,使我难以控制地咳嗽起来。

  我好不容易压制住了那积压在身体里的“冰娃娃”,终于不咳嗽了,瞧瞧左边那位,肥胖的身架像只熊,嗬,那家伙,还紧皱眉头,在我猛力咳嗽之时已挪动他那肥胖而臃肿的身躯朝外倾斜一个方向——占了一个半座位,胖子再加臃肿的棉衣棉外套,挤得我像只待宰的羊羔。我恨他不给我让座,还占我半个座位。

  我极其不满地瞟了他一眼,正好对接了他瞟斜我的眼神,我心头猛地悸动,这人脐眼嫌弃肚大,嫌我咳嗽,我还嫌你——硕大的屁股占位,对人缺少同情,冷淡,不是好东西!

  我用左手扶着前座生锈的铁护栏,戴了手套依然觉得冰冰凉。一股浓烟扑来,把我逼得躲藏不迭。烟草呛人的气味阵阵地抚过鼻尖,不用看就知道,这青烟是后座的‘杰作,平日我闻不得的就是烟味,可是很糟,前边后边都飘过来这种气味,我艰难地扭转身子,拿棉猴帽裹了整个头,可是不过三分钟就得透气,人难道能不呼吸吗?

  待又挤进一个有气管炎的病人,坐在门口最冷的那个空座,车门终于关闭,冷空气不再肆虐,要开车了。不一会封闭的烟雾缭绕,加快了这位病人的阵阵咳嗽和吐痰声。频频的吐痰使他胸腔里发出恶心的呼噜呼噜声,我的咳嗽也时不时的南北呼应。

  可是,百无聊赖的男人不会因为俩病人咳嗽吐痰而停止吸烟。烟雾缭绕下,我又激烈地咳嗽起来,所有人看我像看瘟疫似的。

  可是门口那位更可怕,竟然浓痰四下迸溅,三排以后的人群躁动起来,大家痛恨吐痰者甩痰,却无人阻止始作俑的吸烟者。看架势,大有把这吐痰者扔到疾驰的车下才能解恨。

  我鬓角的神经微微颤动,心想躲到哪里才不至于传染?

  大汉此时似乎有些内疚,他眼中有什么闪过,接着压低声音地对我说:“要不,你坐里座?”

  我冰冷地对他说,“这儿挺好,你坐吧。”说完,把头扭向一边再不想理他……刚才你要是让座,我还说声谢谢,如今,你在里边,多受用,能躲避那个吐痰者,为什么假眉三道,我为他刚才的“不让座”气哼哼的。

  “司机,车停一停,我想尿——”胖大汉嗓门大得吓人,狮吼虎啸。

  司机选了一个树多的地方停车,让大家小解。赶到大家小解回来,喏!位置乱了。大汉坐到了前排的机座上。他鼓动两青年用膝盖当桌子,耍起了扑克。

  前排的人伸着脖子看牌。窜过来一枯瘦的男子让我坐里边,我正想,瞌睡来了枕头。没有礼让就坐下了。

  上来了一位肥姐。背着大红挎包,水桶一般的腰。没座只能站着,倚着我和瘦者的座靠一晃一晃,有瘦男子和肥姐堵挡寒风我好受多了。

  刚才我嗤之以鼻的那个胖大汉,不知为什么,突然不经意地招呼肥女打扑克。肥女扭着她那水桶般的腰身朝前挤了好几米远,说,不会打,看你们打吧。唉,堵挡寒门的肉体长城,少了一层,殊不知这邀请打扑克避免了她的包没有被瘦者掠获。但我却全然不知,只痛恨那胖大汉,干嘛“扒”我御寒“长城”?

  过道人很挤,但由于胖大汉提议,打扑克的又起一场。瘦者加入观牌队,站起来走了。车厢内吸烟的竟然少了,再加刚才人们小解,车门大开晾了晾,多少救了我和那位有气管炎的病人,我们的咳嗽声和吐痰声明显平静了不少。

  一会儿,我在窗玻璃跟前眯着了。不知什么时候,被诸多的胳膊腿乱动惊醒了我,睁着忪惺睡眼莫名其妙的看着眼前,胖大汉举着三个钱包,其中有我的,我发火,我的钱包为什么在你手里?你这个人毛病不少,还偷钱?

  众人告诉我,你误会了。要不是他,连你被偷都不知,还不谢谢人家?

  怎回事?我一点感觉都没有,心里说,我的钱包没整钱,三二十块零花。做做样子,真正的钱塞在卫生纸卷里,我捏捏那卷卫生纸,硬硬的还在,放心了,但这秘密哪敢公开呀。两只眼睛盯着钱包,表情做足了谁扒了银瓮似的愤怒。

  好多乘客争先恐后说,大换座风暴之后,你打鼾。前面两外地人勾头聊天,甩痰者抖抖嗦嗦,打开包吃药喝水。环境很适合作案。

  那瘦者大概趁你睡着,得手你的钱包,你还稳妥妥地睡着。而后挤到人群中,手艺厉害呀,瞧!这只小手,白腻如玉,打死都不相信如此小巧的手与哪个男子汉有关联。整个作案过程人不动,靠这个,高科技呀,就像皮影戏的操纵,这小手肉乎乎的惹人怜爱,是谁都原谅孩子的无知。可是仔细看,却没有顽童。

  此刻,肥姐突然领悟胖大汉叫她到前边打扑克的用意,说,哦,我明白了,我走后,他把如玉小手伸进那个吐痰者的挎包中,他相信肺炎病人准是去看病,带的不是小数。

  是的,判断没错。

  胖大汉坐在高高的机盖上,有足够的时间看清这只手伸进包的整个进程。他的脸正对这边,扑克打得很招摇,举起牌向下甩的工夫,就是观察这只手的过程,该怎么告诉这甩痰病人呢?直接叫一声还是?想想自己,曾经的侦察兵排长,一个猛扑抡起拳头就能打死这个久经沙场的偷手。可没证据不行,光抓住人腿缝中一只手,肯定不会承认这事是自己干的。正义感和理智开始在脑中天人交战,不容多想,箭在弦上,不得不发,可“怎么发”倒成了大问题。赶紧……的,不能“见死不救”啊!

  看看手里甩着的扑克,大汉突然有了灵机,用他特有的狮吼虎啸发声:啊,臭牌,哼,藏牌,还转移出去,算什么本事?看,在那孩子的手里!

  他这么咋咋呼呼的一指,大家顺着他的手势,怪!一只手竟捏着钱包在人腿中挪动,众人呼啦一下围攻上去,拽着那只手,嗬,灵异鬼手——是个套,几条线牵着,五六十只眼狠命找寻始作俑者,瘦者不谈定了,他的神情慌乱起来,背上包准备走。慌乱中包里掉出一钱包。众人发威堵路掏他腰包,竟有五个钱包,胖大汉一捏三个钱包公诸与众,众人醒悟了,醒悟了,大家全都知道怎回事了。

  大家上前扭胳膊的、摁脚的,甩耳光的,要求停车打110送这家伙进局子的,我被这闹腾惊醒、惭愧,先前对胖大汉有过多误解,我的良心多有不安,我面对这位英雄进行良心的鞭挞!

抒情散文11

  开始于黑暗的夜景里,她攸乎的出现。从此与她一次次相遇,也大多就是在那样的栖息的时间里。如同白昼里各自向各自的天涯飞奔,夜晚则要静悄悄的在同一个屋檐下栖息心灵。只是,天涯这条路总归是有各自不同的方向。我们各自终究得在这命运短暂的停落后,回到各自的天涯里的归巢。于是,夜晚不再让我们有了相遇,或许是不再让我渴望着与她相遇。只有些零落的记忆还可以寻觅,还有这似曾相识的枯寂与灯火让我怀念。

  也许她会记得,也许她早已忘记。也许她会看到,这一字一句都是为她而写出的心声。也许,因为我爱过她。她就不再那么轻易的和我说着那些话语,怕再给我一次不必要的伤害。而我只想说,那夜她泼辣的样子,还是向我借一个衣架时。依然的冷傲,依然的凶悍。从此这不一般的模样让我的心里永远的留下的是一个真实的,不一样的她。

  她是我的学姐,假如当年我不是留了那么一级。但也许就是当年那场变故,才有了今生里这我怎么也不想错过的相遇。虽然过了许久,但我仍然记得一切。

  那时我高一才入学不久,因为新生宿舍不够用了。我又恰好在那之前都是一个人住。也不喜欢那种热闹,只喜欢夜晚来临后。自己静静的躺在床头,或者看一看窗外的景色,或者独自静静的去回忆过去的事和人。于是我谢绝了再安排的等待,离学校不远租了一间不大的房间。

  里面就一张床,一张写字桌。一盏吊灯,和一个我。但更让我喜悦的是,它还有向南开的窗子。窗外紧挨着一颗柿子树和一片绿油油的田野。当我在深夜总是睡不着的时候,我就会听风吹动着柿子树的叶子。在玻璃上划过的声音。当夏日的阳光早早的来到时,那窗外的田野展现的是一幅乡村的油画,麦苗的油画。特别是秦岭山脉额衬托。还一低头就能看见的土墙。

  记忆的遥远让我忘记了许多,只依稀记得那时我正吃着一碗米线,突然听见 “咚咚咚”的敲门声。我以为是班上那几个同学,因为像我这种情况也不仅仅只是我一个,随口说了句“进”。就出现了那么尴尬和难以启齿的一面。想想那一刻我低头还有辣子在嘴边的丑,和她一推门就双手交叉在一起。只张开一半的嘴角斜瞪着我。就像一个女流氓在训斥的模样。一下子我就被吓着了一般,像一个小弟一样怯懦的说没有。还给她说谁会有。结果她说不用了,我看着她走进离我不远的那间房。我才知道我们离得那么进。

  第二天放学的遇见,就开始了认识的过程。几句寒暄过后,我们便开始了经常的串门。虽然她经常解释是因为牙疼才有了那天的模样。可是那难以忘怀的模样就是再多的解释都不能抹去她,那可爱而又迷人的样子。彻底地让我感受到了女孩子强大的气场,尽管从那儿以后再也没有看见这般模样。但她的身上仍能不经意的让人感觉她狂野不可驯服一般的气概。虽然这仅仅只是我喜欢她的开始。

  忘了是哪一天,她摆弄着她从高一开始就收藏的每一张车票。如果用银行里一叠叠超片的厚度去想象,那绝对是一笔巨款。仅仅那每张上面显示的数字,或许都可以买一张去新马泰的飞机票。就是这么不经意的举动,我就已经明白。

  她是值得去爱,去呵护。可以求婚并把自己的一切交付给她。她绝对是一个不会奢侈着享受,不会为了虚荣心的作怪糟践每一分钱。特别是有一次我听着她说丢了钱,看着她吃着几毛钱的零食充饥。虽然她不是第一个做到的,但我身边所经历第一个可以用27块钱度过一个礼拜。并且没有向谁借一分钱,同时也拒绝着谁向他主动地向她借钱。我更加确信她值得我去追,去爱,去结婚的人。

  也就是在那时候,我给她买了一碗面,希望她能好过一点,可谁知她和我翻脸。并且还倒进了垃圾桶。为此我曾发过誓和她绝交,最后却还是违背了誓言。因为这样坚强善良充满着心灵美丽的‘姑娘。谁又能真的生气的和她绝交。尽管还有着几个一同住着的同班同学冷嘲热讽。我还是忘了怎么和她和好。并且还发现了另一个能够帮到她,她不会拒绝的方式。

  那天专门她拿出自家做的馍还是锅盔和我分享,我突然灵机一动的在那个星期回到家,让母亲做了许多干饼馍带来和她分享。并以我妈亲手做的为由,让她不能拒绝的吃下。因为我明白,每一个朋友父母的面子。都是一个强大的借口,强大的理由。而她,欢喜的直向我夸耀母亲的手艺。 而实际上她不知道我特意做了几个加了许多鸡蛋的馍,专门给她。但我也不能时常给她带这些东西,所以。

  当我只要有一个苹果,或者买一些金丝饼准备拿回房间吃,哪怕几块糖。我都会去和她分享。当然也有不快的时候,就是某一次切苹果的时候我不小心切到了自己的手。结果没有她的关怀却是一堆臭骂我把血滴在了她的床单上。气不打一处来的我就和她吵了几句摔门而去。虽然满肚子委屈却也明白了女孩对床单上有血是多么敏感。

  冷战了许久我也忘了彼此是怎么和好,但和好后的开始就是我各种讨好各种找理由和她分享吃的。在那个时候,哄一个喜欢的吃货朋友也许就是特别简单特别幸福的一件事儿。因为她们总是会特别容易满足而忘了曾经恨不得打死的不快。

  就这么简单快乐的有时也不快的我陪她度过了她高中的时光,就在她走的时候我忘了有没有向她告白,只记得那年夏天我给她打电话时说了我最想和她说的话。但她拒绝了,并且说她很明白这种感受。因为她也被拒绝过。而我,总是想那个不睁眼的男孩是谁。就这么的在那个夏天,没日没夜的想念。而她再也没给我打过电话,我也不知道该去如何向她说些什么。

  夏日的阳光把我连同着心逼到了墙角,顶着炙热的阳光我从不拒绝着和发小去X大学踢球。有时快到夜晚难熬的时刻我还会借着纳凉的借口,仍然和发小在X大学的操场奋力的奔跑。也许爱能让人忘了疲倦,不管是喜是悲。也许爱能让人准确的记住了时间,一分一秒。夜晚凉爽的风和那高耸在空中的聚光一九。模糊的世界里或明或暗傻傻分不清的时候,我不那么强烈的想念,我就不会知道向北边望去。不远就是我们的学校,我和她两年苦辣酸甜,因为爱,而格外的美好。

  就这么,她走了。留我在那里总是看她住过的房间,即使又有了好几个来了又去的住客。一直到秋去冬来,她曾经落考的伙伴告诉了我的去向。我也寻找过她。直到她愤怒的话语和她与他的照片摆在了眼前。直到多年以后曾经的朋友慢慢开始了交换的誓言进行了一场场人生的礼成。我才逐渐的在人生与时间的谜题里明白。

  曾以为爱她的日子还有很久,可是年月的沧桑与容颜的改变不容许我还能再多想法。也许会在明年,或许后年。不经意说出她已嫁做了人妻,我也就已然明白。从那一刻开始,她的世界,从此在没有我的出现与声息。从此在没有一个说爱她的我。而我,还会有这凄静的灯火。还有这忽然出现的那么一个身影。

抒情散文12

  那年我十一岁,不知何时染上了爱挑食的毛病。凡是带肉的不吃,凡是油多的不吃,凡是有花椒的不吃。长久下来,干干巴巴,面黄肌瘦,像颗会移动的狗尾草。

  学校离家十多里,食堂的伙食很是寒酸。那时家里的光景并不甚好,主要靠着几亩薄田和父亲打零工。每次上学母亲总是事先煮好七八个鸡蛋塞到我的包里,给我补充营养。母亲总是一边给我拾掇东西一边嘱我:“在学校多吃点,别怕花钱,晚上睡觉盖好被子……”

  我一边看着十四寸的黑白电视,一边应和着。

  河南洛阳,十三朝古都,一个有故事的城市。在那里我度过了我四年的大学生活,酸甜苦辣,自斟自酌。有时候,忙于一些瞎忙的事,忘了给家里打电话。母亲总是按时打过来,先是一顿严肃地埋怨,接着是几句那时在我看来毫无营养的话:

  “吃饭了吗?吃的什么?别怕花钱?”

  我机械地回答着,心里想着自己的心事。

  三年前的那个夏天,我得了一场病,在医院里住了二十多天。虽然有妻子在照顾自己,母亲终究还是不大放心,每天都会搭乘城乡客车到医院来照顾我,老家离县城有三十多里,中间到医院还需要换乘一次车,而我知道母亲有晕车的毛病,是轻易不大愿坐车的。下午再接着返回,如此这般,直到我病愈出院。从那之后,母亲也得了一种怪病,每次我感冒,就紧张得不行,一天一个电话催着我:“赶紧去医院打个点滴吧!别拖着……”

  我耐心地听着,安慰母亲,告诉她:“没事的,吃点药就好了!”好让她那颗悬着心夜晚能够安然。

  我越来越清晰地看清唠叨的样子。所谓唠叨就是一根线,线的那头是我,线的这头是母亲,我走多远,她就跟我有多远;我走多久,她就跟我走多久。经常变换的是嘴边唠叨的话儿,恒久不变的是那颗牵挂的心,一刻不停,执着前行,不管我听与不听,她都在那儿。

  我也越来越清晰地感觉到自己也被一根唠叨的线牵着,只不过,这一头是我,那一头是母亲。

  结婚之后,我在城里安了家。每隔一段日子,母亲便来小聚一次。母亲是个缺乏方向感的人,进了城里就不知道东西南北,为此总是被父亲笑话,然后遭到母亲的一顿白眼。于是每次送母亲回去,我总是把她送上车,嘱咐她:“路上看好包,拿出零钱,别坐过站,到家打电话……”有一次我都觉得自己是不是太小心了,母亲这么大的人了,这些还用做儿子的去叮嘱。是不是自己太杞人忧天了。等下次母亲来,这些话还是不由自主地蹦出来。

  这几年母亲上了年岁,白的头发快要超过黑发了,身体也大不如从前,咽炎的毛病每到冬天变发作的厉害。母亲只是去诊所拿点药片吃上几天,稍一缓解,便不再用药。我知道母亲怕花钱,更确切地说是怕在自己身上花钱,在她的‘儿子身上她是从不吝惜的。每次回家,我都劝她:“去医院检查一下,别怕花钱!”母亲听了,总是笑着摇摇头说:“俺不去!没事!”我一遍遍的劝,母亲一次次的拒绝。我无语,终于是打败不了母亲的固执的。

  我越来越清晰地看清唠叨的样子。所谓唠叨就是一根线,线的那头是母亲,线的这头是我,她走多远,我就跟她有多远;她走多久,我就跟她走多久。经常变换的是嘴边唠叨的话儿,恒久不变的是那颗牵挂的心,一刻不停,执着前行,不管她听与不听,我都在那儿。

抒情散文13

  阳光七色,世事万千,露水依稀着小草,虫儿抖动着触角,那晚的雨水并未随我一起入眠,而是伴着蝉鸣滴答滴答到天明。雨后自然天晴,至于太阳是什么时候升起来的我也不记得了,就像我早已忘记生活中很多人是怎样相识的一样,因为我没有刻意去记。我想,很多时候很多事儿没有必要刻意记得那么清楚,我喜欢朦胧的感觉,朦胧会给人无限的联想,我是一个喜欢联想的人。我自认为生活就得要有幻想,有着梦幻般的生活才算是有色彩的生活!虽然我没有七彩画笔,把自己的人生描绘的五彩斑斓,但我也绝不会让自己的生活暗淡无光。

  “人的一生会燃烧,也会腐朽”,我忘了这是哪位名人说的了。不过我选择了燃烧,我不想腐朽。当然,燃烧是要付出代价的!

  小的时候,母亲割回一朵朵成熟的葵花,总是挑最大的随口就嗑起来,母亲总是说:“这孩子,总是那么爱嗑瓜子,不过也好,爱嗑瓜子的孩子会像向日葵的一样,什么时候都向着太阳!”其实母亲的笑容才像那向日葵一样,总是那么灿烂。村里人也不少问我为什么那么喜欢嗑瓜子,我一直没有做出确定的回答,那时的幼稚就算你说出多么成熟的话,你依然还是那么幼稚,因为你没有胡须和骨头。直到现在下巴冒出了胡须,肉里长出了骨头,我才道出了我的心声。我喜欢嗑瓜子,是因为我喜欢向日葵的世间,就像太阳升起了一样,驱除了黑暗,带来了光明。也正因为如此我才坚信痛苦不是永远的,光明才是永远的。

  有的时候我也不少时间生活在矛盾中,按其道理喜欢向日葵的人是没有伤感的`,可是随着时光悄然逝去,我也随之变得多愁伤感起来了。有时像雨水击打梧桐树,每一滴都那么的沉重;有时也像深秋的蝉鸣,每一声都那么撕心;有时更像冬之手中的托起的雪瓣儿,每一片都是那么的短暂。每到这心神不定时,我就在想,不停地想,我的向日葵到哪儿去了?

  深思了多少个日夜,我才渐渐明白。我的愁来自于心中的情感堆积,我的伤感来自于在十字路口的抉择,但一直还是不能自拔。直到有那么一天,我一朋友对我说:“你是好人。”我才得以醒过来,就像回归故里一样重新走进了我的向日葵。其实一切的一切都来自于良知,有了心才有那么多的顾虑,从而我才恍然大悟朋友说的“你是好人”这句话的分量。这句话也从另一角度道出了我要说的,做个好人,你就要亏得起自己。我不敢说的我朋友替我说了,也难为了他的良苦用心!

  我是不能丢弃我的向日葵的,明明就喜欢,明明就属于向日葵的世界,干嘛要弃之不顾而离开呢!

  再一清晨,我又看见了阳光的七色,露水依然还那样依稀着小草,虫儿依然还是那样抖动着触角,我依然属于向日葵的世界。

抒情散文14

  我家屋前院子里栽种着两棵月季,一左一右呼应生长着。

  那是很多年前一个学生的爷爷送给我的,那爷爷是当地村里的老郎中,喜欢侍弄花草。他听自己孙子说我给学生们一些葵花籽种向日葵,知道我也喜欢种花,便特意叫我到他家挖了特好的两株月季给我,并教我施足底肥栽种。我欣喜拿好栽种在屋前的小院里,东边一棵,西边一棵,相映成趣。没多久月季就开花了,大朵大朵的簇拥在一起,鲜红鲜红,惹得路过我家门口的人都会驻足观看,说:“你家的花开得好漂亮啊。”我笑着应和。更有不懂事的小孩会偷偷地摘去一些花,看见了便会教育,可还是经常下班回家看见花枝残败的样子。也无妨,花被摘去过了一个月,又打起花苞开起花来。月季花,月月开。这是我种月季得到的第一个体验。

  月季非常旺盛地月月开花怒放着。夏天月季枝干长得更高了,叶子也繁茂了。晴天还好直挺挺的,遇到刮风下雨就糟了,暴风雨猛烈地下着,吹得月季枝叶东倒西歪,被雨水浸透了的月季花特重,低垂着,枝干也受损压弯压断的是常有之事。母亲看着心疼会找来绳子把月季枝干箍好,月季又精神地挺立着。冬天月季没有多少叶子的时候,把枝丫剪去一些,高的枝干剪短,随手插在院子的泥土里,到开春的时候,这些随意插的枝丫有的会冒出新芽,长出新根,新的月季又这样不经意地种活了。过上一段时间我也把这些新月季送给别人去栽种了,他高兴我也快乐。美好和快乐又传到其他家院了。

  有时,月季叶子花苞间会生出一些密密麻麻的虫子,这时的月季就没有先前那样好看了,叶子总长不快,花儿也不很大,一副精神萎缩的.模样。我看见会把虫子打落或者喷洒一些药水,虫子除去了,月季不久又容光焕发了。

  两棵月季栽种在院子里,下班回家总会去看看瞧瞧,修修枝,剪剪叶,除除虫。青翠的叶子拂去我的疲惫,鲜艳的花朵笑意漾起快乐。

  日子清闲地过着,月季两年后没有以前那样旺盛了,不是左边那棵萎缩光秃秃的就是右边那棵光秃秃的。我又给月季加上底肥,精心侍弄,月季在过年的时候开出了大朵大朵的花,那个年也快乐喜庆地过着。年后,我遇到了我生命里的一个情感的打击,无心去看月季了,更没有去侍弄了,月季越来越萎缩,似乎死去了一样。可到了清明前后,阳光照射下的月季,又长起来了,叶子大片大片簇拥,颜色紫红与暗绿相见,花儿也簇拥一起竞相开放。一天我被这样美丽的景象深深吸引,久久看着,心情湿润了,也释怀多了。

  月季有枯荣之时,人也有起落之时。这是我种月季得到的第二个体验。

  现在,尽管已经开春了,院子里的月季还是光秃秃地挺立着,不见叶子,不见花朵。我也处境极难地生活着。走进月季一看,上面芽儿出现,嫩红嫩红的,过了不久月季又会叶子繁茂,鲜花盛开。一切会好起来的。我想。

抒情散文15

  人生有些东西是无法再抓住的,你放了手,就得到了解脱,也从此远离了痛苦。

  人出生时,大多是攥着小拳头的。人情绪激动或恐惧时也常常不自觉地把双手握成拳状,似乎只有手里下意识地抓点什么,才可以缓解内心的紧张与不安,才仿佛不白来这世上走一遭似的。

  现今世界,物欲种种,诱惑多多,烦恼也林林总总。常听到有人叹息:“活得好累!”,古人有言:“退一步海阔天宽”,我理解,退,就是放手。放手,并非只意味着失败,而是在为那些根本无望实现的愿望和不该得到的满足累得喘息不止时所采取的最明智的做法。

  有人混身于名利场中,不是光明磊落地做人为官,而是总嫌两只手不够多、不够长,不该伸的手偏要伸,不该敛的财偏要敛,挖空心思、不择手段地抓位子、抓票子……抓到手里又如何呢?灵魂已沦为名利的奴隶。其实,人从呱呱坠地到撒手人寰,正应了“赤条条来去无牵挂”。名利生不带来死不带去,何苦为其殚精竭虑,久存于世的是人活时的意境和死得其所。精神和名利相比起来,先湮埋于尘土、腐化为尘土的是名利。

  重感情的人虽然可贵,但若真的死抓住一段已化烟而逝的感情,势必会苦苦挣扎不得自救。无果的花即使绚丽一时,终究会无可奈何花落去,只有空枝对酒不忍触,徒增伤感。以前,我曾欣赏过一句“痛苦也是种享受”,可那是怎样的一种无奈后的痛楚啊。当往事不再而心却难平时,无言有泪,犹不堪看。情,本是滋润生命的甘霖,应自自然然的来,潇潇洒洒地去,死抓死守定会变为淹及颈项的洪水泥泽,早已呼吸得极不舒畅了,这样的.感情抓它何用呢?及时放手,总比心被痛苦“享受”得千疮百孔时再离去的好。该放手时须放手。

  不要只抓着昨日的回忆不肯放手,终日沉缅其中,在回忆里消蚀着有限的生命,在回忆中寻找着曾经的亮点和辉煌,以获一丝自我安慰。放下回忆,即放下了沉甸甸的包袱,才能走出从前,苦苦留恋黄昏的人是傻子!生活总要继续,最鲜活有生机的是那些正在期待着的灿烂。只要生命尚存一息,明天永远是最诱人的。

  人生要学会放手,从此挥缰纵马,蹄踏落花,心净身轻,展现于眼前的是另一片更广阔的天地!

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