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随笔写心情(精选15篇)

来源: 一九文学网 发布时间: 2024-01-28 19:55:35 浏览人气: 2904 字体:[大][中][小]               
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随笔写心情(精选15篇)

  在日复一日的学习、工作生活中,大家都听说过随笔吧?有的可能还经常写随笔?随笔可以观景抒情,可以睹物谈看法,可以读书谈感想,可以一事一议。想要学习写随笔吗?下面是小编整理的随笔写心情,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

随笔写心情1

  总是在憋了很久很久的话后,才肯慵懒的下笔,把那么一点一点蔓延的思绪像挤牙膏一样慢慢的挤出来。就是忍不住,把话憋在心里,也只是这样的简单的理由,也只是心里难过了。就像林宥嘉唱到那句“我总是一个人,在练习一个人”的时候,心里会莫名的泛酸,旁人都笑我这个人怎么那么的情绪泛滥。其实,也只能在文字的世界里泛滥我的这些诉语,听我啰哩吧嗦的吧嗦的的跟个老人家一样倾诉,仅此而已。

  你说,宝贝,宝贝儿。对不起,都怪我,让你一个人,别人都是……我便听到了你的哭泣声,心里很难过,难过的说不出话。我听着你的对不起,心里一遍一遍的痛。这三个听了好多次,每次都要我心疼好久。在我心中你超越了太多的人,就一句语言我会开心很多很多。只是傻宝宝一个人,更加好好的疼爱自己。空气里满满的不安,充斥着别离和失去的气息遇见却从未终止,一直在控制情绪、控制自己。害怕、惶恐。

  你们说、我还不成熟。还只是孩子。其实。我真的长大了最起码、可以一个人走很长的路。最起码、可以独立面对很多事情这些。是孩子无法做到的。我只是有些难过了而已。想做孩子,永远被心疼的孩子,永远被保护地孩子。

  你说,宝贝我爱你,真的爱你。如果你离开我我马上去死。我不能没有你了,真的。恩,我知道我都知道。我说没事,等你。我只是怕被你看穿我的假装。假装我很快乐。假装我不在意,假装我很好。可是怎么办‘我演技太烂了。

  我说90后都是一群多愁善感的傻子,其实我也是傻子,还拥有一个傻亲傻亲的小疯子。成天一个劲的炫耀着‘潘哥’,每天默念一遍我爱你,我会坚持到最后,因为我已经疯狂了。喜欢文字、喜欢与这个世界一切格格不入的虚幻。给我机会我会宣布就一辈子了。听着周传雄的【我在身边】,可是你却不在身边。扯着嘴角微笑再微笑。

随笔写心情2

  生活还在继续进行着,只是不知该如何去描述,简单的生活,却不知怎么个简单法,又简单在了何处,生活不是留声机,不会把你的全部都记下。偶尔会有一些感触,然而这感触却在瞬间被麻木所掩盖、吞噬,如同一滴清纯之水落入浑水之潭,立即消失的无影无踪,来不及喘息,来不及认清自己。每天的生活,每天的零零碎碎,点点滴滴,仿佛都已感觉不到了,感觉所做的每一件事都只是出于本能,而非思考,饿了吃,困了睡,想看书了随便从书架抽,毫无目的,不知道自己想看什么,不想呆在寝室了撒腿就走出去,去哪也不知,转转,不过两分钟,又回到寝室,打开风扇,望着刷的很白很白的墙壁,不知所想,不欲所想!

  偶尔还会有清醒的片刻,还会认识到自身的可笑性,这究竟是一种怎样的生活,一种怎样难以启齿的生活,不想提过去,现在和过去没有可比性,再者,现在是现在,过去是过去了,过去了的就如烧毁的纸张,上面的字迹虽然隐隐约约还可以看见,却已无法恢复,即便如此,还是对过去与现在有些感慨,会觉得,曾经以为的许多东西,都是错的,也许这错是时间轮迹无法避免的,曾经坚持的,也都只是一片朦胧的记忆,想看清,却看不清,想忘记,却忘不了,不会再为此难过,这难过已经没有意义,不会再为此忧心,这忧心只不过是碎了的记忆残留的余迹,许许多多曾以为很重要的,此刻看来,那只是一时之兴罢了,那只是揉碎了的时光留下的一丝碎屑而已,然而或许揉碎了的时光残留的碎屑是看不到的吧。

  有时候感觉累了,却不知因何而累,对生活曾有过些许的矫情,而后却终归于平静,平静了太久,也有风起之时,而后,又是死水一潭。天天归于平静,却不知在这平静中思考了些什么,只是在潜意识之下还能感受到丝毫这不是自己想要的生活,而却是自己现在所过的生活,人也许不可对自己看得太清,看得太清就会出现许多瑕疵,模模糊糊的感觉生活深处还有些东西在召唤自己,然而却想不起记不清是什么了,曾经的梦?曾经的理想?还是曾经对生活的追求?这些都有个共同点,那就是都是曾经,而非现在,似乎很简单的东西都被复杂化了,很清晰的东西被模糊化了,也许这就是时间的力量,无形中进行了一场潜移默化的洗礼,让人在时间的隧道中无形无意的迷失而毫无察觉,大学是一个平台,然而却成了自己的玩具,生活是灵魂的归宿,然而却成了灵魂的负载,这,又是怎么一回事了?

  青青河畔草,一岁一枯荣,呵,本不想流露那么多,但终究还是流露了!思想有时候如脱缰之马,难以束缚。关于追求,究竟有没有对与错的观点,因何而追求,又追求着怎样的结果,如果有,那么对的东西,就一直要追求下去吗?错的东西就一定要放弃吗?也许你不知道,也许你知道只是做不到。月空下的星星很多,而月亮却只有一个,然而他们却都被黑夜包裹着,谁也冲不出,或许谁也没有想过要冲出,条条框框的简单死理有时把人困得喘不过气,却又仿佛觉得没什么,这就是这那就是那的显而易见的道理大家都知道,所以大家就都这么做了,可能自己不想这样吧!所以,在思想上总如疆外之马,塞外之风,而在行为上却表现的默守成归了,也许正因如此,才会觉得累,精神上的累,没有体会到还好,体会到了,就如绝堤之水!今天的天气似乎有些好转,不再如前段日子般炎热了,也告别了昨日淅淅沥沥的小雨了,穿着一件单衣,反而觉得有一丝冷意,于是起身把玻璃窗关上,早上起的比较迟,上午的一节高数课没有去上了,起来后的感觉一般般,只是没有了往日的头晕目眩,起床后,拿起笔,才发现,有些陌生和生疏了,拿起笔随手画画写写,对你的字迹极为不满,于是想起了这一直以来的虚度和堕落了,你总认为,你的生活就是你的生活,没有任何所谓的虚度和堕落,所做的每一件事情都是随心随性的,而今却不得不承认这是个事实。

  有时候,觉得自己太任性也太自以为是了,这也正增强了你的虚度和堕落了,你一旦认定了的事,就很难改变,甚至你自己也无法改变,总是很极端,所以常常让人陷入一个又一个的死境,总以为“力”铸就“快乐”,“悲哀”铸就“美”,盛开的鲜花也许不是最美的,最美的是凋零的花瓣,沾着点点的冷雨,或许这是一凄凉之美吧!其实许多事情并不如你想象中的那般美好,然而却依然执著的抱着一颗期盼的心,去守候那一份美,有时候也会觉得你很无情,对周围的一切都很冷淡,冷视一切与你无关的东西,或许这就是自私吧!然而在看完《穆斯林的葬礼》之后,还是有些潸然,本以为以后看小说不会再被情节氛围所影响了,可还是没有做到。以前往往事情不点到你的名就和你无关,和你无关的便可不闻不问,此般的冷漠让你看起来很平静,也正因此,所以才没有什么朋友吧!或许是你不想主动去交,也许你也没有真正的在乎过自己有没有朋友,好像有没有朋友无所谓般,所以平时甘于宁静,平时听音乐,看书,冥思,看风景,写写画画的,这些都只是你想要的,所以才如此,但已够了!

随笔写心情3

  我一双大大的眼镜,小小的脸蛋。高高的鼻子,最喜欢开玩笑非常幽默,经常逗得同学哈哈大笑。我有一个严厉的爸爸,做错事了就说我。每天放学回家之后就问我今天学习什么了,我都烦了。我妈妈天天唠叨。

  我还有一个大姐也是逗得的眼睛,很白很白的皮肤,我好羡慕。

  在家我是一个乖乖女,在学校是个狠的角色。

随笔写心情4

  好久没有写日志了,是不是变得懒散了?还是忙的呢?我对自己笑笑。

  小雨从半夜开始下,从早晨到下午一直不紧不慢的下着,感觉有些阴冷。

  下午两点钟,我乘坐着只有我一个乘客的公交车,路上,老公打电话问我要不要开车送我,我笑着说:不用你送了 ,我是坐专车来的。 女儿上午回北京了,估计到住的地方天也黑了。我坐在车上,感受着女儿坐车的辛苦。

  来到这个只有我自己的家里,我可以安静的看书、安静的思索,不用担心会被打扰,有点喜欢上这里了。这儿被我收拾的整洁、干净,可惜天越来越冷了,这里冬天没有暖气,以后天冷了就不能再住了。

  下午的天空阴沉着,从窗户向外望去 ,雾蒙蒙的,看不太远。国道上的车辆还是来来往往的不断,汽车喇叭声此起彼伏。

  一个人就是应该敢想敢做,处事果断,不能瞻前顾后,优柔寡断。一个人应该有自己独立的思想,做事不能依赖别人,因为没有人能够给你一个 永远不变的可以永远依靠的 肩膀,万事还是要依靠自己才行,也只有这样,你才会自信和快乐。

  一直喜欢喝粥,每天能喝到粥就感觉很幸福。幸福其实很简单。

随笔写心情5

  常记得小时侯,爸老打我,有时是因为我犯错,也有时是无缘无故的。那时恨爸爸,却不敢说出来。上一年级时,爸爸出去闯荡,从那以后,爸再没打过我。也许,这就是距离的力量吧!不知不觉中,我已成为六年级生,爸也出去闯荡了五年有余。我和爸爸之间的关系仍然有如隔着一道墙,无法冲破。爸爸给的父爱,通常只是通过物质传递给我,却没有精神上的,我也没有感觉到父爱的温暖。

  我期盼、等待着,那一刻我终于体会到父爱的温暖充满全身的感觉了!那是一个阴沉沉的下午,天很闷,老爸回来了。他说要去奶奶家看看,我们便起程了。到了奶奶家,奶奶热情的迎我们进来。其实到奶奶家,无非就是了解奶奶最近的情况,另外聊一些琐事罢了。我们刚要走,一场倾盆大雨已然来临。还好妈妈带了伞,我们又向奶奶借了把伞,才得以上路。路上,妈妈一人单独打把伞,我和爸爸共打一把。

  这时的父亲竟如此慈爱:他紧紧揽住我,把伞向我倾斜,不让我被雨淋湿。他的体温不仅温暖了我的身体,还温暖了我的心。父爱来临时,竟是这样一种感觉,真是太美妙了。假如母爱是一颗颗星星,那么父爱就是一整个月亮。我翻然醒悟:也许父亲并不是不关心我,只是没有表达或没有机会表达罢了,其实他是爱我、关心我的。此时,我才明白“父亲是山”这句话的含义。

随笔写心情6

  本人属性那种内心思想丰厚,实际口头表达能力简单彻底的一类人,生活日常中,既不会像专业写作人一样,每天都浸泡在诗词歌赋里面,也不会每天都为写作的好坏而苦苦烦恼,因为我不是一名为写作而写作的作家,而是一名把自己内心里面的情感话语,用文字来表达出来的写心人。

  作为一名写心人,我把我生活中空闲时间里面的一小部分给了它,因为,我有我专业的工作要去做,我有我慈爱的父母要去关心,我有我忠诚的朋友需要去走动,有太多的东西需要我花时间去做,所以我不可能专心去做写作,既然不能专心做这件事情,那么这件事肯定不会做的好,所以就当一名写心人吧。其实,写心人比写作人更加的自由和快乐!

  在平日的生活与工作中,可以把来不及消化掉的东西先深藏在心里,等有空闲的时候再慢慢地翻出來,用写意的形式抒发潜在的涵义不是很好吗?至少我觉得很有意思,很带劲。或者有时因听到一首悲伤的诗歌、看完一场精彩绝伦的电影、阅读一篇感人的散文,也会让自己突然萌发出一种想为其而写作的欲望,有时却在寂寞的夜里,想写些什么,内心却空白一片,只能静静地抽着香烟,安静地冥思!

  虽然,我们这种人写出来的文章,按现在的格式上来说称不上什么文章,更不要说上什么台面了,但是,一定要记住,我们这种文章才是写作人文章的根基!因为,它是文章最初的起点,不管什么形式的文章,都是在它的基础上通过时间的沉淀慢慢地演变过来的,就像烧一碗好菜,菜属于我们写心人的,而里面的各种调料是你们写作人的。

  最后,我只说一句话,你们可以不喜欢写心人,但请你们一定要尊敬写心人!因为,我们是你们的根!

随笔写心情7

  我们都生活在一座不同的城市中,来回穿梭在繁华和落寞里。我们都行走在时光中,涂写着光阴似箭的黑与白。有时路过人海时总能看见熟悉的背影,走在寂寞的长街时中,也会想起某些记忆中的人,即便时而嫣然一笑却置之再顾,道不尽的还是某些被记住的模样。如果说,这世间所有不经意的想起,应便是匆匆那年,时间里的人事。

  不知不觉的光阴几转来回,改面换新的变了很多事。往事的一颗心,始终不够承载太多东西,装不下的总会感觉累。就如有些记忆,你装的太久了,也会随着逐渐消逝的流光而模糊不清,再也找不到曾熟悉过的任何痕迹。这是人生的过程,从一路高歌猛进,起起伏伏的旋律中,一一走向平淡的过程。

  闲情书笔,又想起了那些年,自己一个人去过的一些地方。对于一座又一座无比陌生的城市,而且、还不远千山万水的长途跋涉,都要去看到想象当中的美丽和动人。那时说走就走的旅行一直都是那么任性,那么的天真,好像心中充满着勇气,从不会考虑和估计太多东西,从不会设想在未知的前方,等待自己的将是什么。

  驻足在这个初春的柳岸,我又在思索中回想起这些年来,自己一个人走过的点点滴滴。应该准确的来说,我的人生真的是太过丰富,并不是自己记忆有多好。丰富的连我自己都麻木,从小就经历了很多人没有经历过的冷暖。在自己开始跋涉的那一刹那,体会过太多的人事冷暖,即便流逝的时光将记忆重写,也无法抹去印象中的痕迹。

  这么多年过去了,我依然记得,那个冬雪漫飞的夜空,那一条孤立无助的长街。再怎么被大雪弥漫,可始终漫还是漫不过心中的酸辛。一个人初到一座陌生的城市,总会走陌生的路,就算再寂寞和孤独,也应该要坚强的去走完。有时候,当困难在求助中失去联系,当脆弱找不到坚强时,唯有靠心中的信念,去寻找未知中的方向。

  而今,我再度回顾,嘴角止不住的流露出丝丝微笑。只是,笑的再也没那么天真了。我不知道是昨天走的太远、还是时间太过匆匆。原来、被叫做往事的事也会与记忆失去联系,消散在久远的流光岁月中再也不见,打捞不见深痕。这或许、就是成长中的疼疼痛痛,酸酸甜甜,在漫长岁月的经纶里五味陈杂,直到最后才能沉淀出极为平淡的的味道。

  匆匆那年,我身边来回的朋友很多,哪怕整天在一起折腾,都不觉得累,哪怕不联系也会去主动找,新鲜的事儿都是新鲜的玩,心里过重在乎的很少,内心世界最容易得到满足感,自认为开心,可以没心没肺的疯,也可以四无忌禅的闹。而今,有些就连见个面的时间,都觉得那么找不到勇气,很长一段时间都不联系也不会去主动了。

  我们多久没有联系?那些在我的生命里,曾轻轻出现的朋友,我们多久没有回想细聊,包裹在时间里只属于我们的那段快乐?我们多久没有把酒欢歌,畅饮一番醉意。长远不过天涯的距离,望不见的地方满满全是涌动在心头的想念,空缺在寂寞的心房里来来回回。

  匆匆时间,匆匆那年。经历过了,也读懂了一切从来没懂的东西,悟出了一些道理,不得不说时光是如此的无情与残忍,除了成长能教会一些东西,永远是无法用想象去想的。我知道、梦是心的旅程,行山水一程,看春秋半世浮生,轻轻流转的光阴,匆匆流逝的那些年,在走过一程又一程的岁月里,早已成了过去。

  忙忙碌碌的为生计奔波,繁琐的生活在时间总是不够,来不及整理手中的工作,昨天早已走远。看得见的和看不见的让人莫名的忧伤,心里说不出竟是如何的酸痛。一个人的日子,即使忙的‘不可开交,可还是放不下心里的某些东西,就如常常挂念的人,送不去及时的问候。

  匆匆那年,快乐和欢笑,如此的简单;匆匆那年,孤单和寂寞。如此明显,相伴的人都会来来回回,相守的心单纯如是,日子同样还是日子,而不是现在一般,在喧嚣中找不到一处宁静。记忆里很多画面都是快乐的,快乐里的很多片段,都是简简单单,没有多少复杂会让人唯恐不安。

  我是一个容易陷入回忆的人,这或许是我比较无聊吧,总拿某些事儿充心罢了。有时候、有些东西不去想,永远不知道想起时的哪一种感觉,是酸酸的,也甜甜的,这时间里珍藏的人事啊,你还真不要说它给你留不下痕迹,我知道、每个人心中都有一切自己的故事,不为人知,藏的很深。

  走着自己的路,看着过去的事,想着未来的人,悲着现在的自己。我就这样、找不到理由的怀念,就这样不由自主的忧伤。轻飘飘的旧时光,早已不再是一种回望,键盘上能敲下无数的昨天,可始终打不出已经逝去的花事,写不尽的心情,触及不到的念想,在模模糊糊,凌乱不堪的思绪中,苦涩而找不到原来青葱的味道。

  故事过去多久都是清晰的,昨天流逝多远却不模糊,那些年、时光里相继陪伴的一切人儿,有朋友、有同学、有兄弟、有姐妹、还有那时候志同道合的死敌啊!你们今天都还好么?我们的小猴子结婚了,我们的大栗子带着儿子上学了,我们的那个小三哥不再风流倜谠了,我也越来越不那么狂傲了。

  光影流动的岁月,春去秋来的天空,有阳光明媚,折射眼角的光,柳岸青绿的小河,在下过雨后,湖中还能看见夕阳归途的晚霞。我桌角的那个相加里,依然还保留着我们旧时的欢颜,只是、在时光逐渐消磨中渐渐地显出了底色,匆匆那年,匆匆事儿;匆匆那年,匆匆人儿,时间都到哪儿去了?不言欢笑,无尽悲伤的黑夜,守不住思念的天涯,许时光安然,你们安好。

随笔写心情8

  细数流水年华,遂感年华流水,离开家乡,走出学校,踏入社会,一年多的时光,前后辗转换了几份工作……

  现在的我从事着还算轻松的工作,拿着一般般的工资,过着平淡淡的生活,不知道这种人生的结果会是什么样子的?会不会太平静而如一滩死水,会不会太淡定而如一点黑痣,会不会太冷清而失去精彩,会不会……

  湍湍流水,平静的只有泥土,流水是沸腾的,奔腾奔腾,川流不息,生活亦是平静的,心不能平静,不能如死水般铜臭,心应该是澎湃的,保持向上的激情,每天给自己充电,不求量大,只需坚持,只需做到:今天比昨天进步一点点……

  任凭窗外冷风萧瑟,任凭路上车水马龙,任凭他人精彩万千,我在我的世界里,时而忙碌,时而沉默。很久没有见到亲爱的你们了,不知道你们有想我了吗? 反正我是很想你们的,只是这段真的很忙,没有时间去找你们,我承诺等过了这段,我去找你们一起玩,好吗?

  我,只是一个平平凡凡的女孩,我希望,我可以外表平凡、内心强大;我希望我的生活,因为有你们而时时精彩…………

随笔写心情9

  小时候常常跟在父母身边,不管是炎热的夏季,还是寒冷的冬季,都喜欢跟着,就算被骂,也要跟着又吵又闹,那时他们从没有觉得我们太吵太闹,还是很耐心的对我们讲,很耐心的教我们做人的道理,处事的方法。

  一句老话说的好,一个父母可以养活十个子女,十个子女养不活一个父母,记得那时母亲常在我面前讲这些,而今当自己走出社会,需要自己养活自己的时候,没人在身边指引,没人帮助的时候,因为生活中的某些烦心事,很烦躁的时候,才发现很是思念母亲,才会去想念那时母亲每天的嘱咐,思念母亲那时的语气,那时的表情

  当我们离开父母,走入社会,也是我们长大的时候,可在母亲眼里,就算我们再怎么有出息,在外再怎么落魄,母亲的怀抱永远为我们打开,而她没有一天是不想念我们的,发而是我们,有的因为工作,太忙,有的因为在外地,太远,有的因为赌气,不愿回去……从来没有想过母亲的感受,殊不知最担心我们的人只有母亲,她为了把我们养大,受尽了苦累,却从未对我们讲过,宁愿自己承受。

  当我们在工作时,母亲打电话过来,叮嘱我们要吃好,穿暖,说想我们了,而我们因为工作就会敷衍两句,忙着挂电话。

  记得我偶尔一次打电话回去,那时天已经很晚了,母亲已经睡了,接了电话很高兴的问我在哪儿呢?饭吃了没,冷不冷,怎么还没睡?那是我唯一一次因为想念打电话回去,因为跟朋友一起吃饭,喝了酒,天已经很晚了,又在公园玩儿,那时母亲还叮嘱我不要玩儿太久,早点回去休息,挂了母亲的电话,又打给了弟弟,因为跟弟弟的关系不好,辜负他们太多,总是给他们添麻烦,心里感觉很对不起他们,从不敢主动打电话给他们,那晚弟弟的语气,我这一辈子都不会忘记,他问我是不是喝醉了,劝我早点回去睡觉,让我以后不要再喝酒了,说一个女孩子在外好好照顾自己,那时我才明白,为什么说血浓与水,为什么说亲人永远是亲人。

  记得那晚,从没见面的他打电话给我说,你以后都不要再喝酒了,我说为什么?他说,你又不是在我身边,我也不在你身边,照顾好自己,等我在你身边了,我陪你喝,想喝多少都行,那天起我开始不再喝酒,我决定把酒戒了。

  后来回家了,母亲总是说,年纪不小了,在外那么多年也没找个对象回来,在母亲眼里我就还是当年那个不懂事的小孩子,母亲总跟我讲我小时候怎样调皮,怎样不听话,带我时有多辛苦,可是看到母亲脸上的笑容,一股酸楚涌上心头,暗暗在心里下定决心要好好的孝敬母亲,事事总是难料,回去没过几天,因为一些事情,大年二十九我离家出走,心里知道这次走了,不知道什么时候还能再回去,什么时候还能再母亲怀里说笑话给她听,还能趴在她腿上让她掏耳朵,什么时候还能跟她一起拉着羊去地里,什么时候还能再吃她包的饺子,她做的面条,什么时候还能在一起绣十字绣,还能看到她绣错了,我们笑成一篇,笑得没心没肺……母亲喜欢在电脑上玩儿斗地主,可常常输,那时我与妹妹常常笑母亲,弟弟在外做事,因为我常年不在家,他们回来了,我与妹妹开开心心的去接他们,一家人欢聚一堂是我这一生最大的梦想,可是事事难料,我走了,害了家里,苦了弟弟,母亲每天以泪洗面,弟弟流着眼泪从家里走。

  这一辈子最对不起的就是母亲,弟弟妹妹,全是家人,全是最在乎我的人,虽说家人不能陪你一辈子,在我心里家人是最重要的,可我还是因为某些事辜负了他们

  这些年自己什么都没有,又帮不了家里的忙,跟了十年的老板,一分钱都没有发给我,有时候好恨,却又恨不起来,都怪自己太懦弱了,现在的自己又要为明天的生计烦心,家里需要钱,我也帮不上忙,又不敢接母亲的电话,想到就想哭,听到母亲的声音,更想哭,又不想让母亲担心自己不好,逃避了二十几年,如今还是在逃避,当自己走入社会,为了生活发愁时,才明白过日子有多难,才明白母亲一个人带我们有多苦。

  走入社会的自己,当遇到难心的事时,无人能说,无人能诉时,就特别特别想再听到母亲的叮嘱,母亲的声音。

  一个人在外心里总是感觉空空的,纵然有喜欢的他陪着,有时候也会有一点落寞,无奈在心头闪过,也许是因为我们都还不够成熟,不够独立,不够自主,做事不够果断,怕极了选择,我们常说,习惯了孤独就好,或许我们那不是习惯,而是没有办法,没有选择,才会说习惯了就好,只不过是为自己找了一个借口而已。

  我们总是再害怕失去,却不知道我们正在失去。总是在拥有时,表现出一副满不在乎的样子,好像什么都跟自己没有关系一样,可有可无。总在心痛的不能呼吸时,还要把那讨厌的面具拿出来示人。总在笑得最灿烂的时候,害怕幸福突然远去。不敢把幸福表现得太过的明显,怕当有天幸福离去时,自己那狼狈的样子,因为怕人发现,所以总是小心翼翼,戴着微笑的面具,走在人潮中,那些面具下的表情却是无人能知。

  有时候我情愿自己还是个孩子,不愿去看太多的事,听太多的不是,单纯一辈子。

随笔写心情10

  忽然觉得,上网一年多来,从没有感到过这般无聊、无奈。看着空间的好友动态里,密密麻麻都是转载的文章,百无聊赖,不知所措。

  逛空间——是我每天的必修课。想着自己一度的痴迷于那些略带伤感的文字,让一颗本就十分脆弱的心,莫名其妙的跟着那些忧伤的文字一起沦陷,起起伏伏、浮浮沉沉,忧伤着它的忧伤,无力自拔,心,总觉靠不了岸,唯恐自己就是大海里的一叶小舟,经不起半点风浪。

  一时间什么也不愿看,什么也不愿想,任时光的河流无声无息的流淌……

  突兀地有这样的心情,我想还是源于近期的天气,整天阴黑着脸,晴也不晴,落(雨)也不落,把个天空压得低低的,逼得人喘不过气来。就算想昂首阔步的做个人都感觉那样的艰难。真是天大只能由天啊!

  多么希望来一场大暴雨,把人间的那些肮脏乃至心灵的污垢冲刷得干干净净!再或者飘飘洒洒降一场皑皑白雪,让那些舞动的精灵,把世界上每个阴暗的角角落落都换上洁白的圣装,让滚滚红尘成为莹装素裹的人间天堂!

  然而,不是每个期盼都能如愿以偿的,往往你越是渴望,越是需求的东西就越是难以实现。尽管你为了某一个梦想而倾其一生,这就是生活的无奈,也是人生的无奈!

  而我们唯有保持一颗平常心,做个知足常乐的人,多出外走走,在人生的旅途中,且行且看,用自己独特的慧眼,去捕捉另外的风景,去收获另一份惊喜,去感受另一种情怀!

  蓦然回首,已走过女人的不惑之年,经历了尘世的人生百味,只想让心灵归于宁静,如今工作简单,生活简单的我,喜欢在闲暇时去郊外四处走走,让心灵远离喧嚣,远离城市的纷扰,就这样一个人静静的漫无目的的走着,还心灵返璞归真,你会有如释重负的感觉,如今的我们,肩挑背扛的只剩下沉甸甸的责任,需要的是细水长流的坚持,能否见到璀璨的冬日暖阳,我心自有定数。只要心中有景,便可处处花开。只要心中有阳光,便能安之若素的摈弃所有,笑迎美好的生活,守候未来岁月的静好,安然。

随笔写心情11

  今天在新闻里看到一个男孩,也就跟我差不多大的年纪。

  但可惜的是,他的下肢几乎没有知觉。可以说下肢瘫痪吧。

  与我一样,怀着一颗炽热的学业梦,令人高兴的是,他考上了,并且幸运的成为了一名大学生。

  因为家境贫寒,没有钱买轮椅,所以组装了一台破旧的三轮坐车,但有些时候,比如有些科目教学楼在没电梯的二三层,他只能顺着楼梯匍匐爬行着上去,听完课再慢慢爬下来回到宿舍。

  虽然这显然是对他莫大的折磨,但他整天依旧乐呵呵的。

  他的乐观感动了学校里所有的人,没有任何人白眼他,他与正常人一样听课,学习,完成作业。

  同学们非常同情他的遭遇,每天吃饭,食堂还离寝室有段距离,许多人想尽自己的一份微薄的力量帮他打一份饭,但他还是谢绝了别人。他说:“因为你们不可能帮我打一辈子饭。”

  他的故事一样打动了我,我知道,疾病不能够成为别人的冷眼和笑柄。只要你足够的善良、乐观与自信,你就能够战胜一切。

  我的生活可能与我的同龄人不同,我不能干任何事情,出不了家门。却有着清晰敏锐的思维。从一个风华正茂的少年,到了20岁的热血青年时代,却终日以泪洗面,这背负了太多对于病痛折磨的无奈。从休学到现在为止就不再有什么令我特别开心的事,回忆……回忆总是那么伤怀。突然觉得自己好失败,但转念一想,我这么顽强地走到现在,就应该知足了。

  我和这位下肢残疾的小伙有着相同之处,身为异类,却乐观、善良、自信、勇敢。他的那些优秀的品质在我身上都能被人看到。所以我一样能战胜一切,这句话是多么令我欣慰。

  不同之处是我的家肯定比他的更加宽大、舒适、温馨。

  钱总是有的,生活总能够过下去的,困难出现又解决,一切能够通过努力来得到,爸妈不可能一辈子照顾我,所以我要对得起自己。过平淡的生活,睡觉、喝水、弹琴、泡脚、练太极。

  Everything will be ok。

随笔写心情12

  “东风无力百花残”原以为是一种景色,才知道是一味心情!

  ---------题记

  岁月流金,星河如银瓶乍破后的琼浆,如梦似幻斜挂于夜幕天边!白马过隙,思绪像孤蝶纷飞时的舞迹,魂牵梦绕漫戏在花海叶隙!春暖夏炎,秋凉冬寒,最终无边落木萧萧而下20xx留下了她不舍而模糊的背影,挥洒在空气中的一滴晶莹告诉了我她的离去。又到岁末,一种默默的心情似水般漫过了心坎,闯入了心扉,侵润了心田…………..

  太阳东升西落,光照千里,泽被万方,月亮西落东升,幽明当空,婆娑大地。渺渺一人独处,恍然四顾叹自然之神奇,哀己身之渺然!奈何,无语挥袖而去,叹然一息,气荡千古!如三千极乐警世梵音,似天地玄黄洪钟大吕,道一声“安好”将会触动多少柔柔的内心??!

  简单两字道不尽的是如海无际的思念,简单两字说不明的是像山坚持的牵挂。可是!可悲,可怜,可叹,可痴,可狂,可笑,的是思念,念的是过去,牵挂,挂的是曾今!人都有一种劣根性用现代的白话来说就是犯贱。那就是“忆往昔”女娲造人时仿照自己给了我们一个聪慧的大脑于是我们人就有普普通通的动物具备了神性,于是我们智慧我们聪明我们成了人,在千百年的进化道路上我们继承我们传统我们创造了文明,于是在宇宙中一个不起眼的角落,一个不起眼的星球上演了一幕正真的奇迹,一种叫做人类物种创造了自己的历史。可是啊自然是那么的讨厌完美,就连女娲也不能违背!于是乎人类继承传统的同时也就有了记忆!对于整个人类共同体而言记忆叫做文明,对于我们芸芸众生来说记忆叫做往昔,对于整个人类共同体而言记忆是文明是进步是历史,呵呵,对于我们每一个人而言记忆却也许是脑海中永不可能在触及的如幻泡影。

  也不知除我以外还有有没有人有这个感受,某人,某事,某物当你放手于刻骨铭心之后。在某时,某地,某景下陡然想去很少会有庆幸和欢喜,更多的是一种失落和惋惜。马克思主义告诉我们人的意识具有选择重构性人在对客观事物进行主观反映时必然会运用意识的所有结构对客体进行选择重构。这本来是我们人类的骄傲是我们进步和创造的内动力,可是在此时此刻我却用尽我所知的所有的恶毒的言语对其深深地诅咒!人都有一种天性就是追求幸福快乐,于是我们在事物就行选择重构时潜意识的我们珠海拾贝般的将过往的美好深深地储存在我们的记忆,是故每一次的回忆看见的都是如星星般美丽的闪光点、可是过去就是过去,往昔就是往昔,进入二十一世纪的人类还没有发明时光机,过去的美丽如梦,往昔的快乐似幻。呜呼哀哉,奈若何兮?每一次的回忆游走在五光十色的美丽之中却又咫尺天涯轻唱《想回到过去》。猛然从回忆苏醒,锥心的疼痛如潮水般涌来,张开着嘴就如上了岸的鱼。若是夜深人静,恰一凉风突袭,微寒入体顿觉得心疲体惫,封寒千里!

  也不知是因为期待而惦记所以忧虑,还是因为忐忑而揪心所以皱眉。一个沉甸甸的包袱挂在心间的滋味原来是如此的让人不能自禁!一个小人在心间说“急啥也就是等月底嘛,上与不上这都是命,走自己的道路就行!”另一个小人却说“去你的,一年的光阴难道就这么白费,如果没上你还是你吗?你的骄傲和坚持在自己眼里在别人眼里会是什么?那时的XX会是谁呢?”弗洛伊德的心理学说这是典型的活在他人的世界是我心中的围城,我想我是知道的,但是这有什么办法呢!我们生活在一个陌生人的世界,我们来到这个世界第一个接触我们的是陌生的医生,每天我们和陌生人擦肩而过,是陌生人提供我们在路上的早点,甚至在车上我们把命都交给了陌生人。所以啊我们的存在也是在一个陌生人组成的世界,记得《道德与法律修养》里面提到过人的价值是个人价值和社会价值的统一,人的价值主要看对社会的贡献,可以如何体现对社会的贡献呢?归根结底还不是他人的认同嘛!从这点出发谁能说他不是活在他们的世界谁能说他没有生活在他人的围城?就连弗洛伊德的《心理论》在被我认同的同时不也是在我的世界里被认同的吗?所以这大概是没有错的吧,但是真的好累啊!追求认同却又压抑自我,追求自我又被大众排斥,这其中的矛盾与平衡也许是一个永远的世界无解之谜吧。

  夜静了,风凉了,人睡了,一声“安好”呓语着!晚安夜幕苍穹下的星月,晚安漫天飞舞着的思绪。

随笔写心情13

  大爷早上好,为了我们小区的安全您辛苦了,更为了我们小朋友的安全我要谢谢您,你真是一个好人啊!大爷一副慈祥的笑容,这是我应该做的啊孩子!星晴六我们放假了,我就和小区的小朋友去找大爷去玩,我们都很喜欢和您在一起玩耍,真的很像我们的爷爷,我的爷爷奶奶已经过时了,这段亲情我是再也得不到了,在您的身上我感觉到了快乐与笑容。

  大爷我愿做您的开心果,让您每天开开心心的和我们一下玩。

随笔写心情14

  一年级,我来了,抱着渴望知识的希望;抱着结识朋友的理想,一年级,我来了!

  站在广阔的国旗下,仰望着冉冉升起的五星红旗,心中不由得对我们这美丽的祖国所赞叹!坐在课椅上,看着老师把自己的知识传授给我们,心中也想为这美丽的祖国做贡献!

  下午,当夕阳再次降临时,这个时候,可不是回家玩耍的时候,而是答出老师布置的所有作业,以证明自己已经上课认真了。

  当睡觉的时候,又想象明天的课程,心里充满着无限期待!

随笔写心情15

  我有一个乌龟娃娃,它非常可爱,总是默默的给我带来快乐。

  每当我无聊的时候,总会跟他说说悄悄话,玩玩游戏。

  每当我伤心的时候,总会跑到房间里,抱着小乌龟,跟他说说我的苦衷,它“听”了之后,好像也露出了伤心的表情,为我感到难过。

  我爱我的龟娃娃,我为我有这个可爱的龟娃娃感到高兴。

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