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安逸美好生活的散文

来源: 一九文学网 发布时间: 2024-01-15 12:49:45 浏览人气: 2441 字体:[大][中][小]               
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安逸美好生活的散文

  很多人都追求安逸的生活,那么安逸的生活到底好不好呢?以下是小编精心准备的安逸美好生活的散文,大家可以参考以下内容哦!

  生活太过于安逸【1】

  这是写的第二篇日记,已经好久没有去写日记了,忽然想去写有很多话想说,但是也不知道应该从哪里说,我是一个很不善言语的人,写东西也是想到什么就写什么,完全就是随着心情去的,想到哪写到哪,有时候会说的像是流水账一样,只能怪自己没读书了。

  每天早上起来都不在像以往那样充满着阳光朝气,每天就是晚上想着千条路,白天醒来走原路的状态,有很多次都会问自己来大学到底是来干嘛的?自从进来者学校,每天就是吃饭。教室。宿舍。三点一线的生活的,和自己想象的不一样,我一直认为大学是充满学习气氛的,是每天都有新鲜事情发生的,是可以找到一个纯真的爱情的地方,但是进来以后心事拔凉拔凉的,每个人都躲在宿舍做着八十岁都能做的事情,每个人都在玩手机,一部手机让很多人的距离拉远了,狠多时候拿着手机我都不知道自己要干什么,高中的同学很多都不再联络了,只是偶尔无聊会在群里说说家常,但也是几分钟而已,好像自从毕业后我们的距离就这样拉远了,不再像以前那样每天都有话,每天都能在一起,那种生活也就只能留在记忆里,现在的大学真的让我感觉自己就在这等着钱掉下来的赶脚,这种感觉并不好、很讨厌这种感觉,却不知道做些什么,更讨厌的是自己没有想法去改变。

  在这样的情况下,我好像都能见到自己八十岁的时候是什么摸样,好迷茫好无助的感觉,啊………………………。 啊啊…………… 啊啊啊啊啊…………

  安逸的边缘【2】

  写作是暗无天日的自杀。

  似乎我是天生的喜欢写字给我带来的块憾,尤其是当爱情给我狠狠的划上一道伤之后,我更是不停的写字,就像蒙着眼睛不断追逐哪黑色的幸福,忧伤是自始至终的伴侣,在伤之前,亦是。

  今天看郭敬明的文字,想安妮宝贝的笔跡,回首张爱玲笔下的契然,心里,就这么,突然的不安定起来,似乎是生命的激流一下子全涌而至;

  天空没有昨天暗,云没有昨天压得低,不知是不是因为有了难得的阳光,我就是这么再次任性,或许我本来就是一个任性的孩子,开始想要过更好的生活,开始有了丢掉这种安逸的冲动,如此简单;

  白天坐在电脑面前喝纯净水,晚上坐在被窝喝白开水,简单的重复,领略过后,总觉得,二十一岁的生命不该仅仅是这样,看着比自己大几岁的同胞,或者在自己的办公室里喝摩卡,或者每天出入不同的场所穿不同的制服,或者在会议室里侃侃而谈,想像着她们在这个年龄的时候,该是多么努力在挣扎在理想的边缘,那么,我又有什么理由放弃自己追逐的权利?没有爱情的人生是不完美的,但是当爱情还不能完美降临只能带来伤害的时候,不妨先用自己对生命的激情去填补。我开始这么认为,不是不需要爱情,只是不需要伤害,我想要自己生活得更好,想要开始利用那双隐形的翅膀;

  爱上文字,有人说,这对于我来说是个不可饶恕的错误,但我却执爱,执爱文字从我的指尖以鲜血的形式流出,我不需要多么漂亮的文笔,我只是要诠释一颗孤独的心灵,我喜欢写出来的东西有点阴冷潮湿的味道,其实我也希望自己写出的东西能够阳光灿烂,让人愉快,可惜我做不到,因为,我们都生命在习惯里,这是一个网络写手说过的话;至少现在,我还不想变更这种忧伤的风格;

  我常常寂寞,常常在深夜十二点安静的听伤感的音乐,如果条件允许,我也想像郭敬明和安妮宝贝他们一样一个人在夜里坐在微弱的灯光下提笔细水长流,遗憾,我的生活更加现实,我没有金领的妈妈,没有懂我的情人,没有可以肆意挥霍的金子,当然家人完全可以提供我足够的物质生活,只是,我觉得挥霍自己赚取的更来得有激情,一个即将跨进22岁的女子,即使还愿意做个孩子,却也足该靠自己去买华丽的衣服与手饰;

  我是一个孤独的孩子,我常常微笑却不快乐,生活安逸却不满足,於是,我抬头仰望天空,说我是寂寞也好说我是做作也好,当我告诉上帝我决定改变的时候,我看到————

  是上帝在头顶做出曖昧的微笑

  生亦奋斗死亦安逸【3】

  梅开寒冬增艳春,雨后初阳更耀霞题记奋斗如徐志摩所说,寻梦,撑一支长蒿,向青草更青处漫溯。人生孤独,如叶扁舟;逆流追梦,回漱是岸边的柳。我就如这只长篙,漫溯着青春的河。努力地支篙,不是静静微波的康河,是郦道元的三峡。默默地撑篙,夏水也为我沉默。彼时的风雨倾樯,换来此时微风拂面,擦拭去眼角那咸咸的汗水。冬日的严寒换来春日的惬意。我又如修罗海的一叶扁舟,无边的寂寞我依旧撑篙。他人笑我太执着,我笑别人看看不懂,每一个小岛是我路途的驿站,我只是微微休息,便踏尘烟去。它如我每次小小的成功,激励我不断的走,而不是留恋的满足。夸父逐日,谁知那咫尺的喜悦。每步向东步伐,挥撒的汗水化成点点,越看愈近的圆层层的变大。行路难,行路难。是有冰封川,雪覆山,如太白言:才长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。我如夸父的杖,愚公的锄。不可攀越的太行雪,不可航路的衡河冰。我似远航的帆鼓着风,似船头踏着浪。奋斗如苏轼所说,竹杖芒鞋轻胜马,一蓑烟雨任平生。没一条山路是不崎岖的,谁怕,咯脚的石头,是我前走的助力。奋斗不是苦不堪言,而是苦中带甜。我如这条竹杖,行走山间的路,曲折是回绕的弯弯,山穷水复疑无路,柳暗花明又一村。山间的风,耳边回响牧笛的曲调。踢着圆咕噜的石头,奋斗也可如此从容,忘了登山的累。我如这双芒鞋,为登峰顶,磨损了不知几双。才有会当凌绝顶,一览众山小的豪情。山顶的风更加的凛冽划着脸生疼,为了登顶着一切都无所谓。又如拿破仑等阿尔卑斯山的问指西欧第一的豪情。无论是爬山,还是涉水,总有风相随。风是天地间的精灵,它在人人的身边。即手可得,伸手一摸却又无影。伴随奋斗的人。因为只有奋斗的人儿,感觉的到空气的流动。我又若斯风,穿荆棘林访玫瑰。每个路障阻碍了我的动力,但我会穿越它,再凝成风。百折不挠的骨气化成气劲不断超越梦想。我又如此风,享受一路幸劳的奔波。喜悦化成呼声,为奋斗的人儿欢呼。希望我的震动换成人人努力的笑脸。也许有一日我会像枯黄的落叶随波逐流,安逸这一片轻松。又随风逝去,闭上了沉沉眼皮。但我依旧记得我奋斗过我微笑过,我深刻记得骨子里那不屈逆流的倔劲。

  安逸的生活原来可以使人颓废【4】

  很久以前,心怀壮志!每天都活在拼搏当中,话说:累!渐渐怀想安逸的生活,远觉得那样会很快乐的,再也不会有啥心烦的事情!可惜,当真正过了那生活的时候,一切一切都变了……

  离开学校快半年了,刚出学的时候,还有一棵心,一棵奋发向前的心!可惜!可惜!自己会个啥呢!在三门峡这小城市当中,渐渐发现自己的脆弱与无能!曾经离开学校的时候,我就发誓会在社会中闯出一个样子来,来回报那些曾经看不起我的人!可惜!现在的残酷往往比游戏的残酷更残酷,现实毕竟是现实!

  在学校学那些东西,现在也用不上,渐渐觉得学的那些东西没啥用了!哎!过着自己那安逸的生活,按时上班,按时下班,挣那少的可怜的工资!现在的生活,有时候自己也无住!

  渐渐习惯了那平凡的生活!曾经相信一句话;平平凡凡才是真!

  以前被别人骂一句垃圾都会气的,甚至敢上去给骂自己的人一巴掌!现在呢,不知道是咋了,是怕了?还是?漫漫忽略了以前的心!

  干自己那工作!平凡!平凡!渐渐不再有志向了!有时候都想向命运屈服!但是,渐渐醒来了,发现这是一个好可怕的梦,查点使我真的颓废了!

  我不怕前面的路咋黑咋曲折了!我不能再过安逸的生活,我不能白来世一糟!我会有价值的存在,我漫漫找出来,用自己的努力去把它发挥到最辉煌的时刻!必须的!

  想到红楼梦中贾宝玉再走的时候还去努力考了个功名来回报养育他的亲人!自己何尝不行!

  我不会让任何人来侵犯我的志向!绝对不允许!不管你是谁,真的想把我打倒!就从我尸体上踏过去吧!我会用生命来捍卫自己的志向!那是哦一个男孩子的尊严,没了尊严,哎!

  以后看来;爱要找找一些好的书本来侃侃了,现在自己虽然啥都没了,但是还有点时间!我要做人中人!虽然今天的我不能作到,明天我不能,后天不能,只要我志向不倒,我会完成的,一辈子的志向,就算再难,哪怕我胡须白了,牙齿掉光了,只要我心不死!我就会坚持!决不做平庸!平庸会使我颓废!

  简单的安逸【5】

  或许是活的久了。所以感慨就多了。但是实际上我却只存在了20个年头。不管是否怀疑生活还是相信人生。我从来不觉的繁华瑰丽的生活是我想要的。只想安静的听音乐。安静的看着湛蓝的天空。安静的给宝宝打个毛巾。所以我想我要的就只是安静而平凡的生活吧。

  从初中开始一直以为这个世界给的太少。而索求的却太多。总觉的生活总有这样或是那样的不顺。或是不同的抱怨。后来认识了一些人。那些不堪的记忆或许我是不想提起。因为那些回忆我未能为之负责。离开或是开始已经不再要去计较。不管是否平静的接受或是挣扎。我想那并不能由我来判定。或是家庭的不堪。或是学习的不顺。我想也许有些东西我们真的少给了。曾经我也想过那些消极的想法吧。想那些阴暗或是不安的想法。总想为什么别人的回答总是不。总是轻笑的神情。也许经历的多了也就懂了。事情的是否并不是由单一的个体判定。一件事情的顺利进行也许就只能让两者共同愿意。各个都有不同的理由拒绝。所以我想我现在是释怀吧。

  后来上了高中。在父母面前的叛逆。在朋友面前的委屈。想想为什么这两者的对待态度为什么会如此不同。但是直到后来我才知道。朋友是一个随时都可能离开的东西。而父母确是一个永远存在而不懂背叛的整体。我想说我爱我父母。即使有时的不满。对他们的厌烦。但是我很奇怪。对事情也许厌烦而且这个厌烦没有度。而对父母这种感觉就只有一时。也许这就是血液里的亲情吧。也许长大了。也许是现在的唠叨。我总想去表达那些原先就像说的。但是现在才长大文字是那么的无力。

  现在的我。到了年少时想上的大学。但是我发现这个的阳光并不灿烂。这里的‘树或许还没有家乡的绿。但是我却惊奇的发现为什么这里的天却远远比家里的蓝。也许是离开束缚后的洒脱。或许是有了飞的冲动。离家远了。也开始想家人了。现在的我并不大。依然要靠家人的支持。只要他们停止帮助。我就会像短了的风筝。只会垂直下落。这个地方唯一值得宝贝或是值得一提的就是文宝宝。因为这个人的细腻。因为他的包容。还有他的太多。让我长大。虽然在他旁边永远是长不大的人。但是在离开之后我知道自己的想法。知道自己的东西。知道这个男生太让人惊喜。我发现他的身体每个部分都很脆弱。尤其是脑袋那地方。后来自己头次给人打毛线。一个细腻的活。但是却在第3天就完成了。因为这个在他面前炫耀了几天。然后喜欢拉着他到处跑。可惜他脆弱的连多走几步就脚痛。

  现在依稀记着年少的轻狂。还有无知。仿佛这个世界欠我的太多。好似我就是最为悲伤的人。现在想想就觉的好笑。也许这便是回忆的可爱。在闲暇之余还可以嘲笑自己的过去。看着形形色色的人。或喜或哀。更或是安静的让人发觉不到。但是每个人却都是独立而自由的个体。即使那些人被我称之为神经病一个个。但是我心里明白。个人都有存在。这个权利永远都只存在自己身上。

  学校的落日很有味道。是一种和乡村落日不同的韵味。在这个吵杂的地方。看着日落我觉的很安静。好像在心里吃了一定心丸。我依然记得那样的美。我现在已不在抱怨。就像日落的那种大度。那种泰然。虽然有时候郁闷。有时候不安。但这样的感觉都会在睡后消失。这个城市。让我惊喜的太多。但是这个城市也有冰冷的一面。我被伸缩门夹时。那些人的事不关己。那些的熟视无睹。冰冷的城市冰冷的人。多讽刺。但是我也不准备大发感慨。每个人都有选择做或不做的权利。这个主动权当然也在他们。我只想说当被夹的换成是他们。当他们发现其他人的冷漠会是如何。

  我想安静的和文宝宝在一起。一起看书。虽然他英语是比我好。但是我也不会嫉妒的拉。当我快写完的时候就是该睡觉的时候了。学校坑啊。想说的很多但是现在却只想说。对待好生活的每个细节。因为每个细节都会有完美的惊喜。即使是背叛。只要向着太阳。一样春暖花开。

  安逸中的烦恼【6】

  也许我们每天都是幸运的,也许我们太过安逸,从未想过当有一天我们失去了优势的时候?或曾原本简洁方便的事情行不通的时候?那种狼狈,那种无可奈何吞噬着你,那时你有的也许是深思,深思社会发展的两面性,深思安逸之下的混沌危机,昨天睡得很早,可睡着睡着却失眠了,辗转反复,便拿起手机,可手机却显示黑屏状态,于是便伸手敏捷的拿起充电器充起来,可半天功夫电还是充不上,手机开不了,想想还是算了,可一看外边已经微明,也不知道是那一刻了,直到外边嘈嘈嚷嚷才急忙的穿好衣服,胡乱的洗把脸,望着开不了的手机顿时叹了口气,出了门,看着卖早餐的小贩忙碌着,天已亮起来,于是便东张西望的看着时间的标志,可走了好一会也没有丁点反应时间的东西,也许是怕耽误工作,心里那种急促沸腾起来,于是便鼓足勇气拦了一位小伙,一声询问才知刚六点,比平时起床早了一个钟,心情平静下来之余,嘴角泛起了波澜,摇摇头,又向住的地方走去。虽是一个小小的手机,可它对我们的生活影响却尤为深远,因为我们并不知道有一天我们失去它的时候会怎么样,看看四周,我们深思一下,暗藏的危机何处不在?

  不要在应该奋斗的年纪选择安逸【7】

  我,94年出生的女孩子,对这个社会总是充满了期待与迷茫。有很多自己看不惯的事情,也在努力地学习怎样平衡自己的理想与现实的关系。

  有时候会想到,为什么这个年龄的自己总是对这个社会、对人有很多不服与不理智?或许这是每个人在这个年龄都存在的通病。看过一篇文章,叫做《不要在应该奋斗的时候选择安逸》,里面有一句话大概意思是:人需要每一天都有改变,都有进步,今天比昨天好,明天比今天好,所以人需要自省,只有有进步,明天的自己才会更好。

  人不断地追求,不断地打拼,无非是想提升内在或外在或者两者兼得。在我看来,提升外在的高度,在人生当中占有的是太小的一部分。如果给人生10分满分,我给心灵的高度8分,它真的太重要了。

  现在的社会有很多硬伤,所以人与社会的关系总是在不断改变,不断演化,但是我相信提升心灵的高度永远是处理人与社会关系的关键。社会虽进步,有些事情不该搁弃就需要有人坚持下去。

  处在一个成长的阶段,就要反省、改变、坚持!

  一束安逸光里的等待【8】

  还在朦胧的睡意中游走着,一束光软软的走进视线,揉揉惺忪的睡眼,轻轻的呼吸着怡人的味道,一直等待着这种感觉,想换种心情去除已乏了很久的心絮,终于可以在这束安逸的光里等待着希冀的美好了。陕北的冬天太突兀,太荒凉,灰蒙蒙浑然一体的空气,就连呼吸也让人觉得很累。然而很多不经意的瞬间,又让人惊奇我们都还活着。

  一束光缓缓的洒进屋子,一朵花盛开在满是春意的枝头。在熬过漫长的冬日后,大家总盼望春天能够近些,再近些。那一片绿,一片争奇斗艳的花海世界,在我们焦急等待的日子里,却是以这样的姿态让人欢喜。前些日子,苗子在回家的路上给我打来电话,欣喜的告诉我路边的草绿了,她说再等些日子我们一起去看桃花吧。我坐在窗前听着电话里苗子素素叨叨幻想的春天,突然间笑出声来,我说:傻孩子,你一直等待的春天就在你不留神的时侯来了,花开了你的心情也跟着飘了,就像个小孩子一样。是呀,一直念叨着都四月份了,怎么一点春天的味道都没有。才过几日,漫山遍野的桃花已飘满了枝头,闻着花香味的小精灵们忙碌的飞舞着,欢悦着。春天是我们一直期待的,也是它们最盼望的时日。

  春天午后的气息是最迷人的,坐在窗前捧着喜欢的读物,一页一页的翻过,暖暖的阳光洒在脸上,你呼吸着它的味道,吮吸着读物里散发出来的香气,那种安然宁静的画面,总希望时光能永远定格在那里该多好。我是个喜欢安静的孩子,喜欢花开花落,草长莺飞的季节,喜欢一个人静坐一隅观赏春天的每一细节,喜欢和苗子坐在桃花树下聊着现在和未来,憧憬未来日子的美好,我是这么简单的喜欢着春天的感觉。

  早晨拉开窗帘时发现榆树花开在窗外,一簇簇的小绿花开满了枝枝丫丫,或许能让本来很浮躁的心情瞬间平复下来,隐忍了很久想要发泄的烦躁,被一枝晨光里鲜嫩的榆树花便化解掉了。我很开心的对它说:谢谢!工作后我一直独居着,一个人时间长了对很多东西没了感觉,亦如没有感情的文字,干涩难读。想要改变这样的状态,让自己有一些活力,所以沉下心来等待着。我知道,只要那一束光照进内心深处,我的春天就来了。此刻,敲打着键盘,隔着玻璃窗仅有的视线范围,寻看远处漫山遍野的桃花轻曼曼地盛开着,占满了枝头骄傲的姿态,沁干了春天里最沉醉的迷恋。

  阳光慵懒的洒进屋子,我看着屏幕上一个个跳跃着的黑色字符,觉得等待着时光也是如此美好。

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