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优美生活散文

来源: 一九文学网 发布时间: 2022-07-28 04:15:18 浏览人气: 2962 字体:[大][中][小]               
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优美生活散文

优美生活散文1

如果我是一块石头,我会选择在明月清风的山野中沉埋一生,还是在红尘滚滚的市井间喧嚣蒙垢,是坚守仁静的内心,还是随缘于落落风尘的侵凌。

在吴江静思园,在庞山湖碧波倒映的镜像中,在曲水环廊的一侧,面对着一块突兀的灵壁石,我傻想着。

石高三丈,是我有限人生里所见到的最奇伟的妙石。孔遍布周身,凡一千六百余孔,得亿万年造化成就之灵窍,仅通体过桥孔就达168孔。“若峰底举燧,百孔生烟;顶端注水,千洞泄玉”,实在是大自然恩赐之灵物。外表有白玉之泽,黄金之质,在寂静如海的庭园突兀如帆,说尽岁月的风流。

我暗自惊讶,如此磅礴天地的伟石,竟然产自安徽原宋朝“花石纲”的旧窟。静思园主为得到此石,招当地农人用古人填土起石之法,日起数寸,经一年多的时间才完全从泥中取出。又修路十里,驾桥两座,经千辛万苦,才将其运回吴江。园主可谓是亘古第一之“石痴”。

更为奇妙的是,立石之日,园主一家洒扫庭除,沐浴焚香,躬身而拜之时,忽然风雨大作,万千甘霖从天而降,倏忽又雨过天晴,艳阳高照,此时观石,惟见其通体晶莹,灵光四射,似乎上苍将天地之精神全部贯注此石,赋予其蓬勃的生命,观者无不啧啧称奇。

我悄悄地绕石一周,目光所过之处,皆是奇思妙想。忽然想到西晋名士张翰,在洛阳秋风四起之时,忽起思乡之情,作歌曰:秋风起兮佳景时,吴江水兮鲈鱼肥。三千里兮家未归,恨难得兮仰天悲。看似两件风马牛不相干的事情,但被奇妙地交织在一起,观石之喜与思乡之怅密密揉合,真有悲喜交集之感。

我在石边坐下,任阳光泻我一脸灿烂,心游八极,神思天外,突然心有所感,想到了两个字:幸福。张翰是幸福的,一个具有思乡情怀的人,表面上看似一个充满悲情的人,但实际上是一个幸福的人,因为他的心中还有故乡,有一个可以从记忆深处调度出来进行细细回味的过去,当他被生活的杂音干扰得不胜沉重之时,他还可以从心里慢慢地踱回去,在莼菜和鲈鱼遥远的香味中向故乡献上的一声问候,在前行穿越的时空中久久地回响。

我身边的石头也是幸福的。数亿年过去了,命运之手终于拨开遮挡在它身上的厚重泥土,一个传奇终于让世人体会到了什么是震撼之后的久久激荡。在它的身边,三皇五帝曾经走过,历朝历代的帝王将相不管创造了如何伟大的功业,但都没有能够一睹它的尊容。北宋徽宗皇帝是玩石行家,但举倾国之力,他得到最大的灵壁石也仅仅两丈有余,且扰民毁城,留下千古骂名。而静思园中这块叫作“庆云峰”的石头,它自信是遇到知音了,所以才会来到钟灵毓秀的江南。从来佳石如名士,士为知己,石也如此。它一路走来,竟引得园主修桥铺路,惠及其余。它安身在江南第一私家园林,沉稳如山,又清秀雅致。它被四方游人瞻仰之时,肯定充满着虔诚和喜悦,它的每个毛孔流淌着的肯定是大大的欢喜。

我有理由相信,它会一直幸福下去的。因为它面对的是一方秀丽的山水,在这里,它的思想每天都是新鲜灵动的。因为它还有众多的奇石妙峰环列在它的周边,可以时时彼此映照,养性怡情。还因为有许多敬石拜石爱石的痴迷之人,有了他们,石头便有了神性的力量。它如一面帆,给别人,也给自己一帆风顺的祝福,让繁复的生活升腾起不熄的希望和热情。

优美生活散文2

/01/

周末,偶尔没有聚会,独自一人在家,几分清静,几分孤独。这份孤独,让我的世界变的安静,真实地感受到生活的存在,闲适地享受着生活的点滴。

闲来无事的午后,我计划着插一束花,沏一壶茶,捧一本书,闲情雅致一番。身心置于丹青笔墨之间,于字里行间,穿越时间和空间,与作者进行思想的交流,应是极美、极好的一种感受。

饭后,刚刚翻出一本喜欢的书,闺蜜的电话便响起,"XX,逛街去。"一个人的寂寞,常常最煎熬,很多人害怕独处,所以接到这样的电话,很多人会不假思索地回答:"正好,我一个人,没有什么事情可做。"我也不例外,如是答。

我放下电话,拧起皮包,夺门而出,往热闹拥挤的步行街方向奔去。在玲琅满目的商品里,在人头攒动的人海里,那束花,那壶茶,那本书,那种雅兴早已被我抛到九霄云外。

/02/

在吵闹喧哗中,很少有人会想起曾经追逐过的一个梦想,很少有人会忆起被束之高阁的一个计划,很少有人会记得曾经偏执的一项爱好,甚至很多人被吵闹的生活淹没,不知该要如何热爱生活,拥抱生活。

正如我的一些朋友说的,在一个人的时候,感觉时间总是停顿的,缓慢的,一群人在一起的时候,闹哄哄的,感觉时间总是连奔带跑的,一抬头,一眨眼便是一天。虚度光阴总是轻而易举,学习进步需要忍受孤独,总是举步维艰。

孤独让整个人安静下来,思维在四维空间里不断放飞,超脱现实,激发梦想。平日里,人们认为难以想象的事情,甚至是不可能实现的梦想,此次的脑海里不断盘旋,此刻,脱离尘世的牵绊,拍拖普罗大众的眼光,一切都变的有可能。 现实中,想要实现心中的梦想,在某方面达到某个高度,必然要忍得了寂寞,耐得住孤独。

/03/

有人说,梦想还是要有的,万一实现了呢?孤独时,也是最接近内心的时刻,清楚地知道自己的追求和梦想,为着这个的梦想,生出一种力量,一个信念,一方坚持。孤独时,梦想这个万分之一的概率事件可能就发生了,伟大成就也往往是这样产生的。

英国著名的物理学家牛顿,著有《自然哲学的数学原理》、《光学》,他的伟大成就,大都是在他一个人,与孤独为伍的时候实现的。他常常一个人伸着腿,躺在草地上,聚精会神地钻研一个数学问题;他常常一个人抬头望天,静坐在苹果树下,全神贯注地研究一个万有引力问题;他常常一个人手握灯光,端坐在实验室里,目不转睛地观测一个光的反射原理。

还有欧洲古典主义时期作曲家贝多芬,世界音乐史上最伟大的作曲家之一,也是在孤独中成就了伟大。他童年时,屈于父亲的凶暴,忍受着孤独的,黑暗的,魔鬼式的训练。他成年后,失聪,掉入死寂的无声世界,音乐家失去听力,相当于画家失去视力,演说家失去语言能力。与别人交流,一度地陷入困难境地,完全沉浸于自己的遐想与思考中。正是这份孤独,成就他,让他作出无数享誉海内外的交响乐。

孤独里成就伟大的,还有德国哲学家康德,丹麦儿童故事作家安徒生,荷兰的画家梵高,以及我崇拜的德国伟大哲学家叔本华,他们的一生是孤独的,但又是充实的,伟大的。叔本华说的,"要么是孤独,要么就是庸俗。"他毅然选择前者,因为他说过——"然而,伟大人物命中注定要成为孤独者,尽管他有时也会为此命运而深感痛惜,却又总是选择它,因为庸俗者比孤独者更为不幸。"

/04/

有人说,我们只是平凡的劳动者,没有科学家的崇高理想,我们逃避孤独,只是为了朋友间互相取暖,安抚受伤的心灵。在人海之中,朋友的宽慰话语,真的能平抚烦乱的心情吗?叔本华说的:"一个人不可能跟除他本人以外的任何人保持完美的和谐,甚至包括他的朋友和他最亲密的伴侣。"

事实上,每次与朋友逛街时,跻身在人海中,免不了又发生很多不愉快的事情。有时闺蜜述说的不幸,让我久久不能释怀;有时卖家的奸猾刁蛮,让人血脉贲张,气愤难平;有时人群中的某个咸猪手,令我作呕,火冒三丈;甚至有时陌生人的无礼藐视,也会让人大动肝火。

逛街时,虽然我不孤独,但并不是快乐的,甚至是生气的,沮丧的。 不知道我的陪伴,是否让闺蜜的心情变开心,是否让她的不幸变少。但回来后,我的孤单却依然如故。一个人独处时,它依旧无处不在。

或许她也依然如故,因为她的失恋,她的讨厌上司,她的子女教育难题,一切让她不开心的事情,依然存在。

/05/

我有个朋友小西,她每次伤心难过的时候,呼朋唤友,聚集一大帮朋友,喝醉,唱K,逛街,直到夜深,才散去。分别后,各自回家,常常我前脚刚踏进家门,她的电话接踵而来。早上她倾诉的伤心事,晚上又照原样嗦一遍。一帮朋友都安慰不了他,我安慰她直到词穷,不知该如何说什么才能让她抛开烦恼,只得半哄半骗地说,"你安静的睡一觉,明天一切都会好的。"

第二天早上,我又接到她的电话,她语气轻松愉快,完全不同于与的愁容满面、唉声叹气。她没有提一句昨天的事情,我忍不住好奇地问她。

"你心情好些了吗?"

"一晚上,我都在思考这个问题,想通了,不值一提。谢谢你的陪伴。"

"你不需要谢谢我,是你的孤独帮助了你。"

"确实,当朋友陪伴时,忙于伤心,吐苦水,没有时间去思考;当一人时,一切都安静下来,我不断与内心对话,待到整个人都安静下来,一切也就过去了。"

/06/

当一个人感到孤独,心里压抑,心情不宁静,难过情绪涌上心头,千万不要试图去找其他人来解脱。有人陪伴,你感觉不孤单,但这只是暂时的错觉。孤独本是这样:人来它走,人走它来。你一旦离开人群,孤独便会回来,压抑、难过随影而至,并没有真正地摆脱孤独。

他人的存在往往会扰乱你的心神,破坏你精神的宁静。我们生活中的很多烦恼与忧愁,往往是因为自身心灵的不宁静。孤独让我们沉淀下来,安静下去,给予你来自灵魂的安宁和平静。正如叔本华说的,"那些完全、真正的来自灵魂的安宁和平静,是这大自然所能给予我们的仅次于健康的莫大的恩赐,然而它只有当你独自一人的时候才能拥有。"

在工作中,生活里,追逐梦想时,遇到困扰时,我们大可像叔本华先生一样——不必害怕孤独,大大方方地去拥抱孤独。

优美生活散文3

入夏来,不风不雨,湿热有加,空气里弥漫着浮躁的气息。

如今,人们的生活水平升高,医学技术水平提高,长寿的老人逐年增加,相应的我国也即将进入老龄化社会,于是,公园里,商场里,集市上,公交车上也有了更多老人的背影。

对于工薪阶层的我,公交车是最好的代步工具,那么公交车上的风景便一览无余。

“后边还有座位,我到后边去。”一个年逾花甲的老太,似是自言自语,又似对某个人絮语,语气生硬还参杂着霸道。这时我才发现,刚上来两位老人,花白头发的老头在前已觅到座位,此时,他回头张望老太,满脸的歉疚,还有些怯懦。他看着老太坐到车的后边,没有吱声。

紧跟着,又上来一对老人,也是花甲之年。老头扶了老太上车,然后觅到座位,只可惜只剩一个了,老头让老太坐,老太说:“你坐吧,我想站一会儿。”便扶老头坐下,自己站在过道。(后来邻座的小年轻把座位让给老太。)老太自始至终都是平和的。平和的眼神,平和的笑容,平和的语气。

几站后,四位老人同时下车。

先前的一对,老太匆忙下了车,站在站台边等待,一脸的怒气和不平衡,老头慢腾腾的下车后,似乎听到老太在责备。后来的一对,是老头先下车,站在车门前,等待老太,然后扶了老太下车,两手相牵,相视一笑,从容地向前走去。

其实,每个人都有私心,都想付出少之又少,收获多之又多。其实没有错。

其实,每个人都在努力,都希望在努力的基础上,实现自己的愿望。其实也没有错。

其实,无论工作,生活,学习,甚至家庭,你想要什么要的结果,取决于你的态度!

优美生活散文4

秋天的雨倒也下得畅快,让沉闷的空气一下子清爽起来。

爱极了这浅秋,凉爽的风儿吹来让人顿感惬意。

一直来都很感恩自已的父母,他们在我们小时候从来没有刻意要求我们学什么,长大后必须要做什么事情,我们能自由选择自已想做的一切。 他们极度信任我们,对我们所做的也总是加以鼓励。奇怪,这种“放养”方式,倒让我们都出奇的“乖”。我和弟从来没有做过让他们生气的事情,而且对学习也从未感到厌恶,到现在出了校园,入了社会,也一样的好学。由此我总结了一点,人其实都有一种天生的向上的心态的,有时根本不需要你多余的担心和提醒。

这让我想起一北方父母和上海父母的对话,上海父母说,你们北方的孩子真可怜,许多吃穿都跟不上。北方的父母却说,我们北方的孩子才不可怜,满山遍野的跑,上海的孩子却总是被繁重的学业困住,哪里都去不了。

众所周知,当我们一天天长大,日渐成熟,快乐越来越变得唾手难得,能拥有一个快乐的童年是一件多么幸运的事情。

然而,在现实生活中,大多数人依然还是根据一个人的职业,收入的高低,汽车,豪房去评价一个人。大多数父母都“望子成龙” ,似乎只有“出人头地”他们的脸上才有光。这便是大多数烦恼的根源。为什么我们不能选择让自已能开心的事情去做?即便钱挣得少些?我多希望所有的父母都能这样说,我的孩子不管他做什么工作,只要他是真心喜欢,即便是毫不起眼的,我都一样爱他。或者说,有再多的明誉,挣再多的钱不也是为了能让自已生活的好,过得开心吗?反之,又有什么用?

一直以为,人只要爱自已,任何事情都不以击倒她。

她不会在意外人的眼光,不会为名利委屈自已做任何事情。只是专心经营着自已内心的小小世界。

她骄傲,她可以目空一切。

她乐于付出,为一场爱情总是专心投入。面对失恋也能很快的抽离。绝不会为一个已不爱自已的人暗然神伤,喝酒买醉。她可以冷血到一切像什么都没发生一样。

依然细心照料自已。

她们大多不恋旧物,在她们的眼里只有当下和未来。她们甚至很享受扔弃旧物的感觉,因为那代表又是一个新的开始。

在经历了一切,已让她变得足够释然,可以用更好的心态面对未来,而过去的不管是好的,坏的,都已成过去。这就和一些经常活在过去回忆里的人形成鲜明对比。那不是没事找事吗?

她们大多不记仇,而且总天真的以为在这个世上永远还是好人多。不管是坐公车遇到主动给老人让座的人,还是其它总是不经意间帮助她的人。

她们大多知足,一本小书,一小曲,一美食,一赞美,都足以让她们为之一乐。

她们大多心智成熟,懂得珍惜眼前人,不会敏感多事,庸人自扰,更不会无病呻吟。

曾经遇到一个叛逆男孩,母亲总是过于唠叨,父亲总是过于严厉。似乎每一天都在听他们在数落男孩的不是,母亲更是严重到能把男孩多年前犯的错经常拿出来诉说。男孩很是烦燥,以至于在男孩想“学好”时遇到这种“功击”,即而就会产生想“继续”学坏的念头。其实在我的概念里一直有“没有教不好的孩子,只有不会教的父母”之说,孩子一出生时就是一张白纸,父母的一言一行都会对他形成影响。在我的心中,他们无非是失败的父母,和孩子都形成不了良好的亲子关系。我很同情男孩,也可以说以前他的过于叛逆也是因为父母的过于严格和唠叨造成的。但是,他现在已经成人了,以前的不懂事或许值得原谅。成人了就要对自已的行为负责。你不能因为父母对你的“错误”看法,而允许自已也去做“错误”的事情。而事实上,你必须学会爱惜自已。爱惜自已就是不能在意别人对你的任何负面的看法和眼光,这个“别人”即便是“父母”。过得好不好是自已的事情,你好好生活,受益的人当然首先是自已。而事实上,要想改变别人首先要改变自已。以后你也会遇上自已所爱的人,成一个家,有自已的孩子,到那时你才更有能力去爱他们。

时已隔多年,那个少年其实年记跟我也是相防的,相信他已娶妻生子,并且拥有一个幸福的家。

忠心的祝福他。

时常回忆一路走来的自已,是该多倔强和固执的人儿啊。

很庆幸这几年一路走来,我都很清楚自已想要什么和想过什么样的生活。

并且有着自已的坚持和主见。

如果我告诉你写这么多的文字,只为听这首《笑红尘》歌,你会不会相信。

做自已想做的事,爱自已想爱的人。

瞧,活着是一件多么美好的事情。

优美生活散文5

人生在世,无论如何我们都得到过他人的帮助,老师的淳淳教诲,父母的悉心抚育,这些组成了我们的生活。

落叶飞舞进大地,那是大树在感激大地的哺育;白云在空中飘动,那是白云在感激蓝天的创造;银月在夜空中闪烁,那是月亮在感激繁星的衣裳。在生活中,感激不仅仅是个人的美德,更是人类之所以为人的基本条件,所以,人类的生活需要感激。

我们感激父母,因为他们给予了我们生命;我们感激老师,因为他们启迪了我们的智慧;我们感激国家;是因为他使我们拥有了家园;我们感激困难,是因为它磨练了我们的心智;我们感激绊脚石,是因为它锻炼了我们的双脚;我们感激受骗,是因为它增长了我们的阅览;我们感激钟爱,是因为它使我们知道被爱的滋味;我们感激泪水,是因为它滋润了我们的心灵;我们感激……感激我们生活中的一切,一切的拥有。

生活需要感激,我却并不支持一昧的感激。在生活中,就已以德报怨来说,在生活中我们被欺负了,像基督一样,被人扇了左脸,还要把有脸贴上去。我是最不赞成的,所以,这时的我们就应以公正抱怨,以公正之心去偿还。就此而言,我们要对事物有感激之心,也要有正确的感激态度和对象。

生活需要感激,任何事物都需要它,然而我却发现我们国人做到却似乎并不怎么好。比如,国人对于父母来说就不怎么做的好。父母作为生我们养我们的人,我们更加要感激他们,而又的人竟然对父母不满,实在不孝。就此一言,别人却比我们做的好,大家听说过感恩节吧,美国人独特的古老节日。在这一天,举国同庆,家庭团聚,实在是融洽。就从感恩节来说,美国人能把感恩当作是一个节日,并且去实行,单从这一方面来说他们就比我们做的好。然而,我这也不是故意揭国人之短,发扬他人之长,因为我所说的也不过是单方面的罢了。诚然,国人有许多做的更好的地方,只是至一点欠缺,我提出的这一点不足,也是为了让我们改正它,让我们往更好的方向出发,让我们天天都是感恩节。

生活需要感激,我们借着别人的东西已经太久太久,是时候去感激了。带着你的感激之心,去细细回味这天地之间,最宝贵的财富。

优美生活散文6

好友阿丽“失恋”了。所谓“失恋”,不过是她一直暗恋的男生有了自己的女友。晚上10点,她打电话CALL我下楼,向我哭诉心中的郁闷。我说:“不就一个白胖子男人吗?天下多的是!”“你不会懂!”她立刻斩钉截铁地反驳我,“你没有谈过恋爱,又哪能知道两个人在一起的幸福!”我无语,苦于自己二十三岁的年纪,仍然单身一人,的确没有品尝过恋爱的酸甜苦涩。为此,也常被身边的朋友问及独身的理由。

其实,这是一个既简单又复杂的问题。不是因为对恋爱的惧怕,也不是因为性格孤僻使然,只是,我与许多单身的朋友一样,经常感觉,独自一个人真的很美!

因为一个人,我们可以随心所欲,穿着时髦,逍遥上街,在众多男士女士的注目中,飘然而过。宛若乍起的清风游荡在自己的天地,那般自在与从容。

因为一个人,我们可以在学习时废寝忘食;在闲暇时,睡它个昏天暗地,而不必担心恋人的随时来电“视察”,而又因因自己贪睡,错过了晚上的约会;也不必担心一旦半晌不在一起卿卿我我,恋人就会满腹委屈的来电审判,把“对不起”说上千遍都无济于事。我们不必为恋人的多愁善感而变得多愁善感;也不必为恋人喜欢你笑就掩藏真情实感冒充做“伟丈夫”。

因为一个人,我们可以无顾忌的为自己的爱好倾其所有,而不必为两个人开支或恋人的负荷忧心操劳。生活中会因此少了许多零碎小事的羁绊,而多出几分潇洒与从容。

因为一个人,我们可以多一些自己的性格,多一些随意的自在与休闲;不必因角色的扮演而刻意温柔,也不必因深爱的另一半而坚守孤独。我们可以呼朋引伴,于半夜三更仍围守满桌狼藉,大声说笑,开怀举杯;我们可以独守阑珊,上网、抽烟,大白天仍可闲散舒适,自留空间,安于兴趣。

因为一个人,我们可以自由的安排自己的时间,随意的与任何朋友谈天论地、追逐嬉闹。我们可以大胆的对异性表露欣赏,坦白真情;我们可以拥有一个完全属于自己的假期,望天抒情,对水冥想;我们也可以让热恋后的朋友空羡独身的清闲,寄情山水,笑傲沧桑。

因为一个人,我们可以在痛苦时拨通任何朋友的电话,一骨脑地将苦水倾注。

因为一个人,我们可以在无聊时置身某一黄昏的影院,无牵绊地为剧情哭泣。

因为一个人,我们可以在恋爱的朋友为恋人望穿秋水、落寞徘徊时安然回到寝室,听自己喜欢的音乐,看自己喜欢的书籍,浏览自己喜欢的网站,梦约自己喜欢的明星。

也正因为一个人,我才于品尝到独身别有的美丽之后,仍有空闲和时间坐在桌前,用笨拙的笔写下幸福而快乐的句子:一个人,真好!

优美生活散文7

关于大学生活的散文1:我的大学生活

我的大学在辽宁省的大连市,暑期入学时叫师范学院,春季入学改作师范大学。

我考师范院校纯属偶然,那时,我对高校了解得非常少,甚至于在填报志愿时对专科和本科都区分不清,更不用说自己选择学校了。我们高考那年是先通知考试成绩后填报志愿,因为自己不懂,所以一切都听从班主任老师的。我问老师,我报什么志愿好呢,老师说那得看你自己有什么理想了,我说:没啥理想,不当农民就行。这个回答至今回想起来还有些汗颜,觉得思想境界竟然连小朋友都不如。我经常在电视上看见主持人问小朋友:你将来的理想是做什么呀?小朋友们争先恐后地说:当科学家、当航天员、当医生……没有一个人说想当官的,也没有一个人象我‘没啥理想,不当农民就行’的。我并没有诋毁农民朋友的意思,因为我就是农民的儿子,我家世代为农。我深知农民的苦衷,父兄们终日地劳作尚且连温饱都不能解决。

在填报志愿时母亲给了我一个原则:花钱一定要少。因为当时我家里的生活已经极其困难了,父亲在我上大学的前一年就去世了,家里还有一位90岁的奶奶需要母亲照顾。所以我非常理解母亲当时的心情。经过询问,师范院校不收学费、书费,每月还有22元5角的伙食补助。

就这样我就来到了师范大学,成为了一名师范学生。那些年人们都不愿意读农、林、水、医、师范院校,参加工作以后社会地位也很低,尤其是作为教师。以至于在我参加工作以后,我的一位同事想给我介绍一位女朋友,她是国营商店卖货员,人家一听说是教师,连我的基本情况都没打听,就委婉地回绝道:不想找老师。这是后话了。

后来我就来到了辽宁师范大学的地理系,至于我为什么选择地理系,当时心里也有个小算盘。因为听说地理系的野外实习多,可以到处逛,游山玩水,我很喜欢的。果真如此,我们的野外实习确实不少,四年当中真的游历、考察了很多地方,南边到上海,北面到哈尔滨,内地到呼和浩特,至于省内或大连附近的地方是经常去的。让其它系的同学们羡慕的不得了。记得刚到大学的头半年我们就去山东半岛实习,从大连乘船到烟台,然后分别去灵山、栖霞、蓬莱、崂山等地。每天学校还要给我们发一些补助费。老师们怕我们男生在实习时乱跑出现意外,每每在出发前都给我们放一个烟幕弹:这次实习,根据同学们的表现来评定成绩,每个班级有两个成绩不及格的指标。这句话最管用了,相当于紧箍咒一样,吓得我们天天围在老师的身边:帮助老师背包裹,上山的时候给老师探路,时不时地向老师请教些问题,记在本子上。尽量装出虚心的样子来。从山东回来以后,老师对我们说,鉴于各位同学的表现及上交作业情况,通过向系里申请,这次实习全部通过。

我们在实习时,装扮起来很像一位地质工作者:头戴一顶遮阳帽,左肩斜挎一部军用水壶,右肩斜挎小背篼,兜里装着罗盘,卷尺,笔记本,画图工具,有的手里拎一把小锤子,穿着胶鞋和运动服,显得很干练。外人以为我们是勘探人员呐。有一次,我们在千山实习,有一条登山的石阶,很窄,人们正在那里排队,忽然来了很多警察把那条路封上了,让大家靠边把路闪开。有人问发生了什么事,警察说来大领导了。后来我们凑到了警察跟前,说我们不是游客是来工作的。结果那个警察用对讲机和上面的人喊道:让搞科研的先过去。

我们的校园分为南北两个校区,中间被一条主干线的马路一分为二。地理系在南校区和数学系同在一栋三层楼里。二楼走廊的两端分别为阶梯教室和阅览室。阶梯教室是我们上课的地方,阅览室是看书写作业的地方。阅览室里的图书多得让人眼花缭乱。图书是随便借阅的,高兴得我这个山里的孩子不知如何是好,简直就象刘姥姥进了大观园一样。说实话,在没上大学之前,除了小时候看到的小人书以外,我很少看到课外书籍。所以我的知识储量少得可怜,以至于我的同学经常奚落我:啥也不知道。当时连第二次世界大战的轴心国是哪几个都不清楚,中国历史上有几个主要的朝代说不出来,因为我没有学过历史。有些模模糊糊的历史知识也是听别人说的或者听说书的讲的。甚至于在刚入学时我当着很多人的面把薛宝钗读成薛宝叉,引来大伙的哄堂大笑。为了弥补过去的缺失,我拼命的读书,除了完成必修的功课之外,我阅读了很多课外的书籍,人物传记,历史小说,四大名著,中国的和外国的什么都看,涉猎的范围十分广泛。

相对来说我们地理系的课业负担较轻,经常是上午半天大课,午后半天自由学习,晚上没有晚课,所以,我们几个人便经常去学校的小礼堂看电影,为了不花钱还能看到电影,我经常替他们卖电影票,得到的报酬是免费看一场电影。周六晚上系里经常组织舞会。因为知道自己身段横粗短胖的,跳起舞来只能给大伙增加增加笑料,所以这类活动我一直不太积极。

前年,我回母校一次。看见母校发生了翻天覆地的变化十分高兴。现在由过去的两个校区变成了三个,我们的教学楼也变成了崭新的高楼,图书馆也变得更加宽敞了,图书更加丰富了,校园更加整洁了,绿地也增加了,招生数也变多了,我们的地理系改成了城市管理学院了。

感谢母校!

关于大学生活的散文2:精彩的大学生活

偌大的校园,时尚的服装,匆匆的身影,有一种象牙塔的自由感觉,原本也在脑海中浮现过千万次这样的画面。大学生活是美好的,自由自在,不受约束,做你想做的事,想你所想的事。一切都是那么自然。可是也总有那样的一些时候,当你处在安静的寝室,一下子身边没有了欢笑声,没有了打闹声,没有人可以说话,在阳台看着道路上那么多人结伴三三两两的回家的回家,出去玩的出去玩,感觉分外的落寞,心里一阵空荡荡的感觉。这时候总会想很多,想念以前的朋友,想念以前的学习生活,想念好多好多以前不知道去珍惜的事。有句话说的很对,人总是在失去一样东西后才会感到这样东西的可贵。是啊,在拥有时不知道如何去珍惜,在失去后才明白这样东西对自己的重要。

时髦的着装曾是多少女孩所想要的,寒窗苦读了二十载只是为了来这大学享受几年的轻松自由生活,想想还是挺不容易的吧,然而莫名的原因又觉得自己很可笑,想想自己在高中的努力全在一次高考中决定了我的现在,我感到不公平,可是那又怎样,过去的还是过去了,好像也没什么提一提的必要,当初进了这个大学前是焦虑不安,伤心难过的。到了大学后,也许是时间真的可以治疗我们的伤痛吧,渐渐地连我自己也不知道什么时候我对这个结果也在慢慢地淡出我的生活了。大学的生活和高中的确是两个样,在这里最重要的或许是适应吧。其实每个大学生都清楚,只是都不愿正视这个问题罢了。即使是光鲜亮丽的外表下,也不一定是一颗快乐满足的心,外表的讲究不等于心里的明白,比起面对清醒的有目标的生活,仿佛我们都更宁愿混混沌沌的过日子,就好比是一艘船,有动力,却不知驶向何方,行行停停,终究最后也不知道会驶向何方,在它的的心中就没有彼岸存在过。

偌大的校园,靓丽的身影,在一个处于安静中的女孩看来,好像可以看到好多好多情感与感受,虽然是好多人都不愿提及的。

落叶洒满地,凉风习习,注定是每年的秋季景象,只是今年的秋季分外孤寂。

关于大学生活的散文3:大学初体验

倚在窗前,百无聊赖,左手托腮,右手无意识地扣着窗台,一下一下。窗外,黄绿相间,只剩几片叶子几近光秃的梧桐树干在这个南国的冬天显得单薄。树下,落叶累积,风一吹,缱绻而起,似金色的蝴蝶,翩然起舞,极致的漂亮。

时间就像那翩翩落叶,打给旋儿悄无声息地偷偷溜走,等到察觉到早已不复存在。转眼间已经三个月了,说长不长,还不足一个学期,说短不短,以前对大学的狂热已随时间的推移,慢慢平复,淡化。就像梧桐树叶那样浓烈的绿褪成灰黄。现在,我的大学像一杯温水,不冷不热,褪去激情。

想起那时,真真有些感慨。几个月前才接受了高考的洗礼,紧接着就迈入了大学的校门。手里拿着包包,跟在拖着行李的父母身后,略显稚嫩的脸上透着欣喜,好奇稍带激动的四处观望。面前的那条路,似乎很长,长的好似没有尽头,路两旁的树真的好绿,绿的要将人淹没。来来往往的人不间断,有的同我一样,父母陪着上学,有的是学长学姐,帮提行李,接待新生,熙熙攘攘。

报到,交钱,领生活用具,寻找宿舍大楼。在一位学姐的引导下,不停地转悠,走走停停,停停走走。一路上还不时地,用自己蹩脚的普通话与之交谈,竟还自我感觉良好。晚上,一个人躺在刚刚铺好的床上,有些恍惚。虽然累一天了,可这个时候却怎么也睡不着。回想这一天,云里雾里,还没从已经是大学生的事实里回复过来。就这样,辗转反侧,大学的第一晚就这样结束。

接下来,学生会招新了,火急火燎地报名。随即,面试。站在台上,在学长学姐的注目礼下,心里紧张的声音发抖,机械地重复那背了一遍又一遍的自我介绍。学长发问,问题有些犀利,无措地绞着衣下摆。口齿不清,思维混乱,乱答一气。听到学长的一句“你可以先出去了”,如蒙大赦,迫不及待地说声“学长学姐再见”,拉门而逃。

第一个记者节,第一次上台。十几天的排练,踏着旋律,一遍一遍的重复,从毫无章法到气定神闲。站在舞台上,微微着妆的脸面无表情,即使要求要面带微笑。旋律响起,静静等候,那一刻,紧张地迈出第一步,一步步像悬浮空中,没有丝毫的真实感,却依然努力地踏着节拍。

三个月,点点滴滴,就像过电影般,彩屏一闪,一晃眼就过去了,但并非没有痕迹。开始的陌生早已成熟悉,习惯开始成自然。渐渐的,狂热也退去,开始平静的环着校园看风景,坐在图书馆里看书。三个月完成了蜕变,完成了大学的初体验。

优美生活散文8

走过了秋天,接着就是冬天,把岁月流淌得像是洪水一般,有时很漫长,度日如年,有时很短暂,刹那间,却是沧海桑田。

我们记忆着忧伤,也记忆着快乐,或许急着的忧伤更多,所以生活的天空才会有阴霾,偶尔的晴空是那么的稀缺,如果彩虹,那是难遇的际遇,应该值得珍藏吧。

我们在生活中折磨着自己和别人,也愉悦着别人,用我们自己的伤痛快乐着环境的花草树木,也用我们的不幸安慰着别人的痛楚,这样,才会有人更快乐吧。

眼睁睁的看着蒲公英随风飞去,却是无从挽留,在一个新的地方遇见不一样的泥土与野草,这应该就是一种延续和和开始,存在的价值就在一阵风的飘摇。海市蜃楼,飘渺的沙漠,就在短暂的时间里,记忆了砂砾与水的永恒,永恒是一种迷失的状态,过客的永生。

我们都会在一个故事结束的时候,正式的死亡。悲喜无扰,一样的离开,留念也无效,一样的失去,在时间里,来自于尘土,归于尘土。不知道时间里,谁会在意,谁又没有了谁的谁,谁又死去了谁的谁。一切都安静的埋在没有人知道的岁月里,没有一丝痕迹。

今天,我们悲伤着悲伤,悲伤也延续着悲伤,在一个点上,我们没有办法拥有重合的线。其实有时候,我们只是想知道,那一颗歪脖子树,死了没有,牵挂着一点希望而已。一直沿着希望的路走,把对希望的向往当成信仰,我们只是虔诚的小孩,朝拜着可笑的神佛。最后发现其实,失望就是希望的尽头,我们怎么面对希翼的想象,还有勇气从歪脖子树边跳下去吗,来换取佛说的永生?

百态的人间,看花了眼,一出闹剧就是我们可悲的一生,但是我们有怎么来面对这出让人精疲力尽的大杂烩呢?有人哭,有人笑,我们交替着别人的生活,偶尔也活在别人的梦里,有时是活在我们和别人的梦魇里,悲喜交加,我们的心就想春夏秋冬,经历着萌芽开花结果枯萎的过程。最后我们都垮了,埋在泥土里。

我们讨厌着自己,诉说着自己的不是,别人偶尔也帮忙数落;到底也没有想讨厌的玩具一样,背送进垃圾桶。我们爱着自己,用尽一切办法照顾好自己,风吹雨打都要说还有彩虹;但到底没能好好爱自己,折磨着自己的灵魂和躯体,让快乐独自流浪。

我们包容着一切,却又挑剔的看着别人的不是,矛盾的活着,无所适从的游荡。最后迷失在别人的错误里,遗忘在自己的宽容理解里,却还是要笑着说,其实很好。用疲惫做一个大大的笑容,就像一个面包涂上了奶油和芥末,甘苦自知。

有时,我们抽搐的笑着,痉挛的动着,麻木的走着,迷惘的欢喜着,机械的过着;跟随着不知道的方向,无知的看着荒诞的喜剧,很有知的眼睛流露出高深的抽风;从根本上的死去,表面的风光掩盖着有些酸涩的枯萎,不自知和自知的交融,变成了一种叫纠结的东西,如影随形,偶尔也爬上眉头,扛在肩头,都很沉重。

一个人,苍白的灯光,凄淡的心情,木然的看着屋顶的乌云,总是没有星星的点缀,也许迷惘的还有天空,空洞的眼睛看不到丝丝的温度,冰冷的心感觉不到一线光明。选择就是一种失去,失去是一种勇气,勇气有时是一种冲动。

辛苦的走到了山顶,却是走错了,没有想要的风景;刻意的看着一片灯火,优雅的欣赏着这发自于内心的爱,却是别人的小窝;一路的烟火,绽了又谢,飘摇的季节,来了又去;看向哪里,还有归期?

伸手在怀里掏出一拳温热,温热另外一只手,一只手的温度传递着所谓的幸福,幸福有时只是一种说不出的温度,盘算着我们能透支的额度。幸福是一种无解的谜题,各不相同却又殊途同归。

优美生活散文9

一直以来,我在寻找一种叫“成功”的状态,付出了艰苦的努力,用尽了多种方式,最后还是让思绪从脑海中慢慢地滑落了……没有结果。找答案,其实是一个痛苦的过程!

一路追逐下来,身上难免留下道道伤痕,心灵也似乎在瞬间迷失了东方的光彩,遁去在那无限的空虚中去了……总是这样,迷茫的时候异常空虚,空虚的时候异常害怕,害怕的时候总想着回避,回避的时候却滋生了不自信的状态。

也许,成功的路并非是想像中的顺利与平坦,即使歌词中总唱着“风雨之后有彩虹”。我的生活中、我的世界里,有彩虹么?

其实,人在追逐自己梦想的时候,很容易陷入这种彷徨与不安。我认为:成功就是一种态度,成功就是要成就一种自我的生活。回过头去,看看我们走过的这不长的路,自己成功过么?也许没有,即使有,也仅仅是做对了某些事情,并不能叫成功。

我要去追求成功,除了证明我存在在这个世界上的价值外,我要去构筑我的生活。用自己的价值,成就一种利人利已的生活,或许就可以认为是一种成功。

优美生活散文10

一周之内,处置了两起非正常死亡案件,接连面对两个年轻的生命消逝于华年,总要承受着强大的心理冲击,这让我的心绪无论如何也平静不下来!

周五,派出所打来电话,说是失踪的智障患者小韦死在了一条小河内,让我们过去看看。

十月底的大山,在这初冬凉薄的空气里静默无声,车沿着盘曲的水泥路随着山势峰回路转、蜿蜒前进,偶尔会看到寥寥落落几处农舍,房前屋后也是没有眺望到人的身影。手机很快就失去了信号,所里的同事说,车就沿着这唯一的一条路向前开,上山时已经和村干部联系好了,他们会派人在路边等我们。果然,车在转过几个弯后,远远地路边站着的一个人在向我们招手。

下车后,村主任让我们把车停靠在路边,指着对面一座山说,我们要去的地方就在那座山和我们脚下这座山之间的谷底里。

沿着一条落满枯叶的小径向山下走去,村主任说,这里太偏僻,平时村里也没人会来到这里,再看这条小径枯枝败叶覆盖的的厚度充满了蓬松和立体感,就知道鲜有人踏足。

一边走一边向村主任了解小韦的情况。小韦今年二十岁,是一个智障患者,患有严重的癫痫病。小韦家里除了父母之外,还有一个七十岁的奶奶。小韦的病情是随着年龄的增加愈来愈严重,二十岁的他生活完全不能自理,犯病时他会打父母和奶奶,经常会跑丢了。一周之前,妈妈烧完炕后发现院子的小韦不见了,家人和村里的人一直找到今天。早上,小韦的妈妈和姑姑找到对面的山上,站在山崖边时发现了山底小河里的小韦。

走着,走着,就没有“路”了。我沿着村主任和同事“踏”出的路保持着跟进,回首和环顾四周,我们完全被大山和身边如影而随的荒草和树木淹没了,周围一片悄然,寂寂无人,一种幽远如旷古沉寂荒凉的气息,笼罩、弥漫在我们的周围。

小韦的父亲就在山脚下等我们,他的脸色蜡黄,神情阴郁,目光湿湿的,带着一种压抑。他带着我们向小韦出事的小河边走去。

山谷的地势逼仄,村里人管他叫忙前渠,渠里一条积水成溪的小河自西向东流去。刚刚过去的连阴雨让河两边的灌木杂草吸足了养分,呈现出一种疯长的态势,脚踩上去,柔软的让你会产生一种悚然,接着,泥水就会迅速淹过你的脚面。

小河的两边得荒草灌木疯长的鳞次栉比,野惶惶的。山坡上生长着一种叶片类似藤茎的植物,上面结满了黑色的小浆果,在清寂晦暝的光线折射下散发出冷幽幽的光泽,还有那成团成团的白色野棉花,白晃晃的让我的视线在瞬间产生眩晕的同时鼻腔也迅速作出应有的反应。

我们沿着这条河向东走,每走一步,脚就陷入一个不断下陷的泥窝之中。在小河一个转弯的弧度处,二十岁的小韦俯卧在河水中,他下身赤裸,裤子和鞋不见踪影,浸在水中的双腿和脚丫被泡的发白泛屑,就像那山上的白棉花。他的胳膊僵硬,双手紧握,手心里握了一把黑色的小浆果。他的脸苍白僵硬,眼睛微张,他的头发乌黑浓密,带着健康的光泽。即使如此,他的脸、头发、身上的肌肤无不荡漾着青春与活力,我的内心瞬间有一种无法言说的痛楚像海啸一样奔涌而来,又有一种说不清道不明的空洞和坍塌感!

小韦身上没有明显的外伤,我将目光移向前方距小韦不到30米那几棵树,只要走过这几棵树,前方就是一片视野开阔的地方,我不知道小韦是怎么跑到这个无人问津的地方。但是,他只要在家人寻找的这几天里走出或者是跌倒在那几棵树之前,他生还的机率会大大提高。而这里是不是他宿命无法绕不开的地方,让一个二十岁的生命不能不愿向前走,更无法往回返。

在小韦的家里,七十岁的奶奶拄着拐棍颤微微的抹着眼泪走出走进像是在寻找着什么,小韦四十多岁的妈妈神情木然,眼睛死盯着一个地方一动不动,她的眼神盛满了绝望和忧伤,我的心突然就有一种被撕裂的感觉。但是,我不得不去打破他们这种沉湎于内心伤痛的安静,向他们询问一些小韦离家时的状况。

小时候的小韦和其他孩子并没有什么不同,上小学时,学校的老师首先发现了孩子的异常情况,只是当时的症状不是很严重,他们以为是孩子不爱上学的原因,就没有再送小韦去上学。当时家里穷,也没有带小韦去医院诊治,随着年龄的增加,小韦的病情越来越严重。听着小韦妈妈断断续续的叙述,我几次强压住了想告诉她耽搁了小韦治病的最佳时机。如今,已长成大小伙的小韦生活完全不能自理。小韦妈妈说,二十年来,她把小韦当做一个长不大的婴儿抚养,穿衣、喂饭、接屎倒尿。二十年来,她晚上从来没睡过一个踏实觉,更严重的是,二十岁小韦身高体重在走向成人后,他犯病时会打人,会不顾家人的阻拦跑的不知去向,这让日益衰老的父母时时感到力不从心。

小韦妈妈说,小韦平时跑出去,家人找上一两天也就找回来了,可这一次,一天一天过去了,没有小韦的消息,越找心越慌,每天晚上,她回到那个她和小韦睡觉的土炕上,没有小韦的“打扰”她更是彻夜无法入眠!说到这里,她终于掩面失声落泪!

我们去了小韦和妈妈的房间,房里光线昏暗,毫无生气。说是房间,其实里面只有一张睡觉的土炕,炕上的被褥洗的已经看不出原来的颜色了,那充满生活痕迹的被褥里仿佛隐藏着她用手一次次搓洗的气息!小韦的妈妈把小韦的衣服总是洗的干干净净,包括他穿的鞋子。也许,在小韦妈妈的潜意识里,让小韦保持干净整洁是她能够给予小韦做人的最基本的尊严。小韦妈妈说,因为小韦大小便不能自理,所以他给小韦穿的裤子都是松紧腰,而小韦平时总是喜欢用手去拽裤腰上的松紧带,所以小韦穿的裤子总是垮在腰上,而他自己就是裤子掉了也不会去提。我心里的最后一点疑惑在这里得到了解释。

小韦的妈妈说,她以后的日子怎么活?!她怎么去面对和小韦生活的每一个熟悉的角落,我无法回答她,更找不到合适的语言去安慰她。二十年的朝夕相处和无微不至的照顾,小韦已经融入妈妈的血脉成为妈妈生活的一部分!

这是一个无法让人释怀的家庭,小韦的妈妈更是一个让人泪流满面的妈妈,她让我看到了有一种母爱叫二十年如一日照顾着一个精神上永远长不大的孩子!

返回途中,天色已临近迟暮,山里的夜晚来得早,小韦家的院子在周围的邻居们搬迁之后,孤零零的立于那个山峁之上,感觉摇摇欲坠。也许,时间会改变和磨蚀掉一切,包括那些伤痛和记忆。对他们来说,以后的日子并没有多大的改变,可在这可以想象的长年累月不变的日子里,我分明感觉到了一种深入骨髓的孤独和伤痛!

优美生活散文11

真实的生活总是平淡的,也只有平淡的生活才能长久。真正的诗人总是沉默的,他们不屑于发表过多高深的言论和理论。他们在平淡的生活中坚持着,不断地写着一些寂寞的诗句。真正的诗歌总是如流水一样平淡,真诚,有时候,你竟然看不到时间的流逝。有的,是一种雕塑般静态的美的凝固。其实,这正是诗人从生活中剥离出来的诗歌的一个截面。

我们可以从现在生活中剥离出历史,可以从幸福的记忆中剥离出疼痛,我们可以从现代工业文明中剥离出废墟和灾难,我们可以从高度物质文明中剥离出精神的贫瘠和社会的各种丑陋和丑恶。我们可以从一个个平淡无奇的生活截面中剥离出我们人生的过程和我们此生可以达到的高度。甚至可以从我们的沉思和沉默中将我们自己剥离出来,重新组装另一个全新的自我。这应当就是当代诗人的使命和意义所在了。诗人是平凡的,也是平庸的,但是因为一次次的剥离出来的本真和本质,我们的诗歌才不会流于形式和外表,才不会真正的平凡和平庸。

优美生活散文12

今日阳光明媚,天气甚好。相比于前几天的阴雨绵绵,这次天公作美,给了我们一次野炊加烧烤的好机会。我们来到了梅田水库一日游。

梅田水库位于湖南省浏阳市古港镇,建于1958年,库容1350万立方米,水面面积52.4平方公里,集雨面积1240亩,灌溉面积可达22000亩,大坝高25.5米,水深19米,现主要用于灌溉,兼用于发电,水产养殖。

水库内山峰叠翠,云涛波涌。四季景色迷人,鸟语花香。春有百花争艳,满山锦绣。夏有漫天白云,波光粼粼,秋天红叶遍野,如诗如画,冬天银妆素裹,白雪皑皑。

天高地阔,水面清澈,波光粼粼,让人忍不住想多拍几张,与大自然亲密接触。

三位美女在寻找是否有小鱼的踪迹,被我偷偷拍下,这个背影都与这水库形成一道亮丽的风景。

大显身手的时候到了,这新鲜的食材都是我们大美女一大早去市场买的,鸡肉,牛肉,猪肉,猪肝,鹌鹑蛋,茄子豆角,韭菜,鸡蛋,鲫鱼,黄瓜,香菇,空心菜,四季豆,数都数不过来,满满的一整后备箱。

文字描述不出来香气四溢的味道,整个水库都在飘香,其他游客都在说好香好香。要问我馋不馋?我才不会告诉你,肚子已经开始咕咕叫了。

答案是熬了一个多小时的鸡汤。

一揭开锅,扑鼻的鸡汤迎面而来,没放任何调料,清甜可口,美味诱人。

经过大厨们差不多一个小时的辛勤劳动后,一桌丰盛的午餐就像变魔术一样完整的呈现在大家面前了!

优美生活散文13

渐渐地,学会了一个人去面对生活。随之,也习惯了一个人的感觉。那感觉,平静而又温和。然而,它却也夹杂着一丝丝的苦涩和落寂。

渐渐地,习惯了一个人的感觉……

每至夜深人静,看见那灯火阑珊处,总会让我想起过往。漫漫人生路上,一片迷茫;跌跌撞撞,寻找着方向。历尽人生的沧海桑田,风吹雨打。终于,有了我依靠的彼岸。然而,事实也像一些伟人所说的那样:幸福总是短暂的。它好比烟花一样,虽然绽放时,总是那么地绚烂,那么地美丽,但它的美丽却也总是那么的.短暂,短得只有微微的一瞬,让人来不及欣赏它的美丽。它还像流星,在死寂沉沉的夜晚,它总会在天空中跨出一道美丽的足迹。给大地万物增添了一份喜悦,一份生气。然而,它的美丽也像烟花一样,只有微微的一瞬。

渐渐地,习惯了一个人的感觉。

花开花又谢,聚也匆匆,散也匆匆,时光流逝,又过了一个春秋。寂寞随之也跟着长了一岁。渐渐地,寂寞这个名词对我来说,也早已不再陌生。然而,我似乎更应该感谢它,因为它早早的让我认识了这个世界的种种不公平。在我的选择里。就多了一份早熟的决心;少了一份年少的彷徨。

渐渐得,习惯了一个人的感觉……

曾经,心中的欲望让我放不下太多的东西,内心的欲念与执著,也一直在束缚着我。然而,当我蓦然回首,才发现,人生本就如此,总会有着许多的压迫与无奈。纵然人生的道路是如此的坎坷,艰辛,更是布满了荆棘,可我还是一路平安地走了过来。只是我却遗失了一份自豪,一份快乐的心情。只因我找不到能够让我感到自豪,感到快乐起来的理由。虽然我是平安度过了那艰辛的旅程,但我还是不快乐,事实恰恰与此相反。迄今为止,我依旧无法弄明白人生的真谛。无奈,我惟有重新开始,去追逐那份属于自己的不在!记得,有一位伟人曾经说过:人活过后才被理解,但生活必须勇往直前。我还曾记得,在一本书上看见过这样一段话:一个人,要是没有经历过人世的悲欢离合,没有在生活中受过颠簸折磨,就不可能真正弄懂人生的意义。所以,我选择了追寻。也因此,我学会了一个人去面对生活,面对人生的坎坷与艰辛。

就这样,渐渐地习惯了一个人,习惯了一个人的感觉,可我还是轻轻地渴望,在下一个十字路口,还是会有人在等我。你会握住我的手,告诉我星星的方向。也许,我们更应该坐下来,静静地喝杯咖啡,一起共述未来美好的愿望……

晚风轻拂,明月依旧,而我还是一个人,一个人生活……

只因……

优美生活散文14

在周公的世界里,四周漆黑深似海,公交车一点一点沉下去,我在车外,是坠落的石子,经不住水压的恐慌,欲张狂呼喊,却窒息难耐,我绝望生命离我越来越远,却无措于命运的无可奈何。

闹钟铃声是仿孩子的哭声,我喜欢在凌晨四五点有个童稚的声音将我从梦中叫出来,尤其是像这种欲生欲死的梦境,有一只手悄无声息地伸过来,轻而易举地将我托在现实的世界中,强大的让我在醒后的梦外长吭不止。

倦在床上,我瞟向有荧光的钟面,那长针和短针一直在相互追逐着,时间在它们的身后,化成期望明天后的过去,回头看看,生活其实都是平淡无奇的,只化约成还活着的念头。春夏秋冬,四季更迭,都是麻木的一年一年罢了,再多的理想和追求,似乎停留在青春岁月里,时钟的前行是美好的,正如我们所期待的,终归过去,不过淡然人生,外人看着分针时针犹在斗角场你死我活,其实,都是相安无事各走各的轨迹。

四点半,晚春初夏真的是好,凉而不冷,暖而不热,天色已朦胧,游云在低空飘浮作过客,昨夜风急,路边的花零散落,是离离而叹的女子,还是自抛自弃的失败人?无法多问,我肩包里放着俩袋三九胃泰冲剂,腰上粘着羚锐药膏,走在微雨扑面的街道,不忍心踩下去。

不去开车,是感觉苍老与尽头离我越来越近,所有活跃的与曾经拥有的都渐渐离我而去,有人说流水不腐,我已成了一潭死水,再不动起来,怕的是臭虫恶蝇便会生根于我的世界中。决心后的坚持,应是一个倔强的人,我不坚强,但一路奔跑中的景色吸引着我,如夜里十二点一九盛放的花朵,只剩下风在轻抚,发出娇迷的声响;小径深处浓浓的树荫下,碎叶的影子凌乱晃动,窃窃如语。还有清晨露珠的晶莹剔透,映射整个世界的春暖花开。

而无论怎样,总有几声啼鸣在不远的林子里作欢快的注脚,我喜欢踩在茵茵的绿草坪上,脚下软绵绵的青草和温暖的土地,让我体会到生活离我如此之近。

出门,上班,开车,自然是换的一副面目与一套言语,和别人闹,和别人笑,别人俗自己也俗,别人喜欢装疯我就卖傻,可是独处,尽管拉密了帘子,赤裸裸地行走,守着心,守着一份自我的清高与独傲,自己书写的世界,想让谁死谁一定亡,想让自己飞多高便飞多远。停车场内排排公交车并头沉睡,我想知道它们是否也如我般在梦乡里沉入大海,然后不知所措地挣扎,是自己醒来,还是在孩啼声的闹钟中拉回现实中来?

我用铁锤敲打我那辆公交车的脚,其实我是想让它早点从恶梦中醒过来,我还喂了它喝水,然后帮助它搞好了个人卫生,你看,我有时连自己的牙都忘记了清洗,腰还痛着,胃还空着,可我必须得这样,因为,我曾经对它说,我爱它,喜欢它,所以,诺言便是如此,许诺后便是长长久久了,哪怕平淡,哪怕有坎坷。

朝阳羞羞答答,早晨飘了一点雨,干净地不带脏字儿,阳光作辅料,在自然的世界画了一幅迷人的图,我用手机拍来拍去,却忘记了将自己放进去,赶着发车,我将几张照片存在微信稿里,如藏着几只孩儿在被窝里,不愿被人发现。前门上,后门下,人流如潮,上来一声好,下车便匆匆消失,缘便殆尽,来了去,去了来,门开了,门又关了,周而复始。

有一天,你没有在固定的站台等我,那一日一定有风或有雨,我的世界一片灰暗。

洗二日累下来的衣裳,好像在数巨蟒蜕下的皮,冲洗尘土沾染的疲惫,如远走的人,归来时所有的放纵。

门关起来,焚一柱香把一室的空气定下来,煮壶茶,看别人的故事,写自己的文字,在时针分针的奔跑中渐入梦中,那里有一个开始,也有一个结束,或喜或忧,不过,醒来时便又是一个现实的明天了。

明天,又一个循环的开始。

优美生活散文15

我人生里所经历的每一个时段,都像这红尘中有着不同风景的四季。我所留在世间的每样东西,都是在诠释“限量”版的自己。行走在文字的路上,我一刻都不想停。流连在墨香的绮梦中,我真的不愿醒。

-----题记

凡是喜欢舞文弄墨的人,大都会将自己遇到的有关风物,用文字的方式诠释,以此放牧心灵。这个世界,既没有你想象的这么沉重,也没有他以为的那样轻松。“生活不仅仅是眼前的苟且,还有诗和远方。”人们喜欢用唯美浪漫的意境,润饰生活中的每一个场景。既想在一帆风顺时升华了理想与憧憬,又有可能在风风雨雨中制造点压力和迷茫,因而很容易失去正确的生活方向。虽然现实里的单调和枯燥,很容易就把一个人的理想及想象出来的美妙,一点点地消耗掉。但人们的心中同时也寄予了无限向往,这是筑梦的开始,也是追梦求索路上的导航。

如今阅读和"写字",已经融入了我的生活。喜欢慢慢咀嚼、细细品味,也常常忘我地感知并触摸它们所呈现的喜怒哀乐,好像每个字、每句话、每个故事,都能牵动自己全身的每一根神经。于生活里,我尽可能地说服自己,关注事态的结果,不计冷暖厚薄,可到了最后,还是无法忽略自己历经的五味杂陈的心情。于是文字的碎片便跃然纸上,虚伪与真诚的碰撞,辛酸和香甜的混合,这现实与虚拟的距离,貌似仅存于一纸之隔……

我不时地撩开文字的门扉,让自己的思绪和顾盼伥佯在软风中。将沁入骨髓的情思,用多情的笔墨渲染。这光阴里的明亮与温暖,娇羞和香兰,素雅与浓艳,丰盈和隽婉,还有那柔美清丽的片片花瓣,做为笔尖上最浪漫的铺垫,以圆润饱满的情感,将热情与激情一一点燃,然后开始一点点地“搭建”,在心中早就准备好的文字的“摇篮”……

我早就发现了文字的魅力,它们可以陈述自己理还乱的多虑,又能够记载剪不断的欢喜。每天执着于文字,只是想记录,自己偶尔飘出的思絮,也是在防止,等老了的时候,找不到这一刻、那一时的自己。留下文字,就等同于描述自己,日常生活的轨迹,更是为了方便以后,随时随地都能翻阅,自己的人生履历。曾经年轻的容颜,以及青春的旧事,已被飞逝的岁月越落越远。可那些光鲜的年华里,不仅有懵懂的青涩记忆,也有温柔的爱的软语,还有随心呵护而出的多情思绪。每谱写一篇文字的插曲,仿佛都能听到别样的音律。每每执笔行文,心海里总是泛起诗意的涟漪……

有时候会写几笔落寞的文字,是因那朵朵嫣然的笑脸,才刚刚谢幕不久,心中陡生彷徨,悄然就写进了一股微凉。但转眼又涌现一些蓊绿、深邃且又茂密的文字,就好像是迅速长出的一双翅膀,越过曾经的明丽娇艳,凋零与衰残,意与高远的碧色天空交缠。昔日的繁华鲜颜,已是昨天消逝的光影。尽管心中藏有万语千言,甚至还有几分遗憾,几丝不安,几度忧烦,均被由远至近、大片大片宛若绿丛的文字,染成平淡。

有时候的文字,恰似阴霾过后的一道艳阳,面对光阴里彰显出的绝色丽影,惟有用笔墨才能完成对季节的渲染。之前收录在心间的那些清清浅浅的婉约花瓣,把曾经过贪恋的时光次第揉捻。我伫立在如落花般的文字里,看月滴红阑、星波潋滟。将岁月遗留的耐人寻味的故事,小心翼翼地植入文字间。这尘世没有什么是永远,一如逝水流年,只能心甘情愿地目送草色烟光的往事渐行渐远,惟愿自己的心情在放飞的文字里得到释然。

感谢流光偶尔擎着云制的雨刷,洗涮大地多余的广漠、荒凉。让攀爬在文字路上的旅行者,在温暖的阳光下,‘晒’出风格迥异的文章。这如烟的柳色,那带露的叶子,枫叶的红妆,冰雪的titou晶莹剔透。而我,也一直在尝试用笔墨把散落枝头的暗香,盈袖拥怀浅藏。带着内心无数的渴望,跟随文字一起遨游远方。我刻意地将那一个个醒目的生活段落,镶嵌在文字里。而且非常期望,我心灵的花园时刻布满馨香……

我人生里所经历的每一个时段,都像红尘中有着不同风景的四季。我所留在世间的每样东西,都是在诠释“限量”版的自己。行走在文字的路上,我一刻都不想停。流连在墨香的绮梦中,我真的不愿醒。 舞文弄墨,润饰生活。虽然我不能像文思斐然的诗人那样,不管路过哪一个地方,都能用文字留下一笺优美的诗行。我也不能像绵绵的春雨一样,只要对着大地尽情的歌唱,田野里就能开出一季动人的芬芳。但平凡的我,心情会和很多人一样,喜欢在跌宕起伏的故事里,寻找令自己怦然心动的暖香。认真努力的我,心思也和诸多文人墨客一样,希望在漫漫人生的旅途上,用心执笔描摹生活的模样。

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