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幽默故事大全集

来源: 灯下文学网 发布时间: 2017-08-02 11:00:24 字体:[大][中][小]               
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 人海茫茫,岁月尚长,别回头也别将就,保持优雅的自己,自然会有良人来爱你,这个世上有很多事是解释不通的,比如突然的失落,莫名其妙的孤独,没有由来的落寞,以及突然离开的你。

幽默故事大全集精选1:小丈夫

我很庆幸,现在需要我去说服的,是我的小连襟,而不是我的小姨子。

我老婆娘家的成年女性,都是以满嘴是理、绝不认错见长。而这些女性的丈夫,则都是些有理说不清的酸秀才,逢吵必败。

这次小连襟离家出走,是他们小两口五年夫妻生活中的第一次。

他们以前虽也争吵不断,但总是床头吵完,小连襟床尾认错,床内解决。不知这次怎么突然升级到离家出走了。

对于说服小连襟返家这个任务,我在岳母全家面前拍了胸脯。

这应当不难,以我多年来与老婆争吵后,主动或被动离家出走的结果来看,他会在我的劝说下回家的。因为,像我们这样没权、没势,又没钱的已婚男人,老婆孩子就是自己多年的奋斗成果,谁会舍得扔下?

我打他手机,关机。这茫茫人海,去哪儿找呢?看来,只能凭借我多次离家出走的经验,判断他的落脚点了。

去网吧?

去网吧过夜,是我这两年离家出走后的最佳选择。在网吧,既有地方歇一歇我疲累的灵魂与肉体,又能狂玩一些自己爱玩的网游,那里,真是我们这些弱势男人逃避社会高压的不二之选!

关键是,像小连襟这样初次离家出走的小男人,会直接达到我这样出走N次的老男人的水平吗?要知道,我是经历了几个不同的阶段才达到现在这个水平的。

这其中依次为:住单位;看通宵电影;看通宵录像;去网吧。虽然只有几个阶段,但却包含了我十多年的出走经历。所以,我还是以初级水平来寻找小连襟为妙。

初次离家出走的男人是丢不起脸的,他怕熟人知道,所以,亲朋好友家他都不会去住。去单位的值班室挤挤,编些家里来了远亲的故事是他们的不二选择。当值的都乐得有人替班,还不用还,也就没人多问。所以,单位的值班室,是初级出走男人的必选!

当然,这只是就我及我同事们的历史经验而言的,到小连襟这一茬人,我也不敢肯定他们会不会搞出别的花样,因为现在比较流行通宵酒吧时尚宾馆一夜情什么的,这是我们这批人连经历都没经历过的玩意儿。

边想边走,到了小连襟的单位。问了门岗里的更夫,那小子果然在儿,说是不知在哪儿喝高了,正在值班室睡着。我到值班室一看,嘿!这小子果然喝得不少,端着痰盂正吐。这会儿已经吐了差不多一痰盂,满屋的酒臭!

见我进来,他放下痰盂,硬着舌头,说:“姐夫,咱——哥俩去喝点!”

“今儿不喝了,明天的吧,你俩今儿是咋回事啊?”

“姐夫啊!她不可理喻!不讲道理!啥也别说了,离!离就——离!一吵就离,一吵就离,好!离就离!这次我就——离!姐夫甭劝我!我指定跟她——离!”

我一句没劝他,而且还说坚决支持他。我知道,这是酒壮怂人胆!等这点酒劲过了,我只要说一声“走”,他就会乖乖回家了。这样的酒后大丈夫,我也做过几次,现在要做的,就是让这小子快点醒酒。

我好不容易摆脱了激动中的小连襟,到小超市给他买了瓶老陈醋,骗他说是酒,给他灌了半瓶子。然后把他扶上床,盖好被,让他躺着说。他又胡说了不到五分钟,睡了。

我拿出手机向老婆汇报:“老妹夫找到了,在单位呢,喝多了,没事,一会儿酒醒了我就陪他回去。”

“干得不错!那你就在那儿陪他吧,一会儿他醒了、好好训训他!找个这么好的老婆,他还有啥不知足的!还学会摔门走了,我妹就是老实,要是换人家,早一。”

“好,好,好,我一定训他。”

打完电话,见小连襟睡得正香,看样子没两个钟头醒不了。我想,正好趁此良机到网吧放松一下,减减压。这几个月,我的业余生活除了做家务就是辅导儿子学习,连电视连续剧都没连续过。这两小时的上网时间,算是小连襟两口子为我贡献的吧。

我在网吧里很快找到搭档,开始四国军棋大战。一个小时后,当我们双飞得手,正待高奏凯歌时,凯歌没响,我的手机倒响了,是老婆大人打来的,她说:“老妹夫回来了,你在哪儿呢?”

幽默故事大全集精选2:懒汉偷羊

皮家庄有个懒汉叫皮二,整天游手好闲,偷鸡摸狗,正事不干。这不,已经是三十好几的人了,依然是一个人吃饱了全家不饿——光棍一条。

即便如此,皮二依然是痴心不改,做梦都盼望有朝一日天上掉下个林妹妹,能够娶上一个如花似玉的大姑娘做老婆,可是就凭他这个赖名声,谁愿意嫁给他呀?

哎,你还别说,好运还真就突然降临到了皮二的头上。这天一大早,邻村的王媒婆突然找上门来,说要给皮二介绍邻村一个叫李小琴的姑娘。不过,王媒婆丑话说在前头,她这个媒人可不是白当的,相亲这天,不管亲事成不成,皮二必须先交给王媒婆辛苦费一千元。

尽管皮二觉得王媒婆的这个条件有点讹人,但是他依然掩饰不住内心的喜悦,爽快地答应了。为啥呢?因为这个李小琴皮二早就认识,那可是远近闻名的大美女啊!因为择偶标准太高,结果高不成低不就成了一个大龄剩女。皮二心想,只要能把这个李小琴娶到手,别说是一千元的介绍费,就是一万元也值得呀!

可是说归说,这个皮二整天不务正业,一千块钱的介绍费不是说拿就能拿出来的,这下皮二可就犯了难。

王媒婆走后,皮二思来想去,眼下只有一个办法,那就是偷!

偷啥好呢?皮二突然想起,前几天他路过“天下第一鲜”羊肉馆的时候,买羊肉的人都排成长队。哎,对了,就偷一只羊,一下子就能卖个千把块,介绍费什么的就都有了!

说干就干,皮二赶紧去超市购买了胶带、尼龙绳、麻袋等作案用的必需品。为了保证万无一失,他又专门到邻村的养羊大户李老三家侦察了一番地形。

这天深夜,皮二趁着酒兴,骑上摩托车,带着准备好的作案工具来到了邻村的村头。然后,蹑手蹑脚地潜入李老三家的羊圈。面对满满一羊圈的山羊,皮二一时间竟然无从下手。最后,皮二终于下定决心,要偷就偷一只最大的,大的至少要比小的多卖钱!

于是皮二选中了其中一只最大的黑山羊,然后慢慢靠近山羊,两手猛然间攥紧黑山羊的嘴巴,麻利地掏出胶带,将羊的嘴巴封死,又掏出准备好的尼龙绳将黑山羊的四蹄捆了个结结实实,然后装入麻袋扛起就走。就这样,迷迷糊糊中,这只黑山羊变成了皮二的“俘虏”。

回到家里,自感神不知鬼不觉的皮二那个高兴劲儿就别提了。只要天色一亮,他就可以把山羊运到“天下第一鲜”羊肉馆卖掉,这样千把块的钞票就到手了。想着想着,皮二喜滋滋地进入了梦乡。睡梦中,他正和李小琴拜堂成亲呢。

猛然间,皮二被一阵紧似一阵的羊叫声惊醒,睁眼一看,此时已经天光大亮,他赶紧披衣起床,要赶到院子里看一看被胶带封嘴的山羊憋死了没有。

没想到他不看不要紧,一看就倒吸了一口凉气:哎呀,我的妈呀,怎么满院子都是羊啊?皮二约略一数,黑压压的足足有二百多只!

原来呀,皮二偷的这只羊,是这群羊当中的头羊。头羊就是羊群中的领头羊,有着崇高的威望,头羊走到哪里,群羊都会跟到哪里。这不,皮二把头羊偷来了,那二百多只羊连夜就循着头羊的气味追赶到了皮二家的院子里。

皮二这一惊可是非同小可,这满满一院子羊,要咋办呀?正惊讶间,院门外传来了脚步声,原来是两个民警和羊的主人李老三循着羊群的脚印和粪便追来了。更意外的是,这李老三身后还跟着一个如花似玉的大姑娘,皮二揉眼一看,竟然是他的梦中新娘李小琴!到这时,皮二才搞明白,这个李小琴竟然就是李老三的亲女儿!

当一双手铐铐在皮二手腕上的时候,皮二一下子瘫倒在地。

幽默故事大全集精选3:有个姑娘叫“舞弊”

大宁河商贸公司要招聘两位女主管,要求相貌出众,大专文化程度。通过面试后剩下四位姑娘,当即进行笔试。可笔试完成后,负责招聘的毕副总收到举报,说有位应聘者涉嫌舞弊,毕副总立即将舞弊的姑娘叫进办公室。

有个姑娘叫“舞弊”,那位姑娘身材苗条,相貌美丽,脸上没有浓妆艳抹,穿戴素雅得体。毕副总先提出了几个销售方面的难题,让姑娘回答。姑娘答得滴水不漏,口才甚是了得。毕副总再将考卷取出来,让姑娘用英语念出那段考题的内容:如果你有能力做好一件事情,就必须坚信自己!

姑娘听罢,不卑不亢地对毕副总说:“对不起毕副总,我欺骗你们了。我刚才笔试时舞弊了!”只见姑娘从口袋里取出手机来,又是嫣然一笑:“毕副总不要惊奇,这是一位叫毕乐的好友发给我的短信息,里面是这次英语试题的答案。”

毕副总大惊失色了,毕乐是他的闺女呢。他转身一看,果真见到自己的千金在办公室门边站着呢。毕副总正要发作时,女儿却跑到他身边撒起娇来:“老爸,你不录用她,算是公司的一大损失!她文化程度虽然不高,但才智过人。她曾在四通公司打过工,我见她的推销手段很是高明,所以我才帮她作弊的,文凭也是我帮忙造的假。”

毕副总正要训斥女儿时,姑娘却对毕副总鞠了一躬:“对不起毕副总,让你为难了。”姑娘说罢,便要走开。忽然,她的小灵通响了,姑娘连忙接听,电话是母亲打来的。母亲问女儿考得怎么样了?姑娘妩媚一笑:“妈妈!我辜负你们的期望了。”母亲在电话里急了,问是怎么失败的。姑娘呵呵地笑了:“考官说我不该舞弊啊。”母亲却在电话里吼叫起来,要女儿等着她。姑娘大吃一惊,不知道母亲赶来干什么。

一会儿,只见一位瘸腿妇人走进办公室来,喝问哪位是考官。姑娘有些慌张了,指着毕副总对妇人说:“妈妈,这次真是我的错,不能怪别人!”

妇人到了毕副总面前喊道:“你们不用我女儿可以,但不要作弄人。我女儿命苦,初中没读完就出外打工了。可我女儿能干呢,靠打工挣钱送弟弟念大学,还把我们这两个老不中用接进城里来治病。女儿的爹是哑巴,名字是我取的,怎么不该叫这名儿?这名儿违法了?”

毕副总有些莫名其妙了:“大姐,你说什么啊?我没说你给女儿取的名字有错啊。”妇人大声喊道:“你不是说我女儿不该叫伍碧么。”

姑娘一听,便急了:“妈妈,你刚才在电话里听错了,毕副总责怪我考试不该舞弊了,不是说我名字不该叫伍碧。”

毕副总顿时哭笑不得了。这时,毕副总的女儿喊道:“爸爸,你不是叫毕宽容么?她叫‘舞弊’,你叫‘宽容’,这事还要我点破么?”

毕副总揪了一把女儿的脸蛋,然后对伍碧的母亲哈哈大笑道:“大姐,你女儿这名儿不违法。她虽然舞弊不应该,但承认错误的态度不一般,我就当了这个家,她被破格录用了。”

爆笑幽默小故事大全精选1:法官的计策

一对结婚五年的夫妇,男的当上科长后,经常喝酒喝到深夜,为这事妻子被气得快神经了,吵也吵了,闹也闹了,一切都是无济于事。后来妻子说她的丈夫,你干脆以后喝了酒,超过了半夜12点,你就别再回来了。

他又喝到了半夜12点才摇摇晃晃回到家里,门被反锁住,他无法打开,再敲门妻子在屋里没任何反应,他连续又搞了几次这样的闹剧,都是一样的结果,后来,他干脆就不回家了。

数月后,他们闹离婚闹到了法院。法官大人单独问女方:“你的丈夫管不管家里?”

“管!”妻子诚实回答。

“在外面有没有外遇?”

“没有,一个酒鬼谁会去理他。”

“你的丈夫爱你吗?”

“爱!”妻子诚实回答。

“你真的想跟他离婚?”

“真的想跟他理。”

“那你的丈夫要是把他的毛病改了呢?”

“狗改了吃屎,那还叫狗吗?”妻子显得有点激动。

“你看这样好不好,你今天先回去,你告诉你的丈夫,今天你不想离了,明天再来理。你的丈夫爱不爱您的女儿。”法官问。

“太爱了!”

“你们回去的路上,你这样跟你的丈夫说,今天晚上你喝酒如果超过十点钟不回家,我就把家里的门开开,谁想来咱家就让他来算啦!如果,你的丈夫今天晚上没回家,你们明天过来,我就给你们判了。”法官说。

妻子真的照法官说的说了。不过,妻子又多加了一句,如果,你每天晚上喝酒超过了十点不回家,我就会天天晚上把门打开。

让她没想到的是,丈夫今天晚上连酒都没喝,下班后,早早就回家了。

爆笑幽默小故事大全精选2:慷慨与吝啬

我的一位高中同学叫王强,高考落榜后便应征到部队当了一名通讯兵。这年的探亲假,王强喜滋滋地打电话给我,说是一定要请我吃饭为他庆祝庆祝。我一听就乐了,竟有这等美事,我当然要欣然前往了。

快到中午的时候,我在车站对面碰到了王强,两人见面后免不了又好一阵的寒喧,看到他那满脸放光的样子,我忍不住问:“强子,啥事让你乐成这样了?”“哎,猜不到吧?我在部队因抢修线路受表扬了,而且不只是精神上的奖励,还有物质上的呢!”说着王强从兜里掏出一小沓崭新的人民币来,面值都是五十元的,每张上面还都用铅笔写着王强的名字。呵,他还真行!

王强拉着我就钻进了附近的一家饭店。两人坐定后,要了两个小菜便有滋有味地吃了起来。其间我发现他的眼睛总是在时不时地朝对面瞟,我心想:“这小子不会是盯上哪个漂亮MM了吧?”便也顺着他的视线望过去,天啊!什么嘛?明明是个已经年过中年的男人坐在那里自斟自饮呢!我伸手在王强的眼前晃了晃,“喂,看什么呢?”王强若有所思地摇摇头:“哦,没什么,只是觉得那人有些面熟,不知在哪儿见过了?”我又瞥了一眼临桌的那个男人,只见他翘着二郎腿,悠然地喝着酒,天啊!桌上摆的居然是四菜一汤唉!他一个人的菜可比我们两个人的丰富多了,我心想:“有钱人就是不一样啊!”

等我们吃完饭时,临桌那个男人也刚好吃完,于是大家便一前一后的到柜台结帐。我和王强一共吃了二十九块五,收银员面露难色:“对不起,先生,我们这会刚好没有零钱,已经差人去兑了,您要是现在结帐的话,只能少找您五毛了。”我和王强一听马上闪到柜台一旁说:“那我们呆会再结好了。”收银员的脸上闪过了一丝不屑的表情。她开始给临桌的那个男人结帐:“先生,一共是四十九块五。”“不用找了。”那个男人说完掏出钱放到柜台上就走了。这时收银员的脸上漾出了一丝满意的笑容。“咦?也是一张崭新的五十块耶!”看着柜台上的钱我自言自语道。只见王强紧盯着钱看了好一会儿,猛地一拍脑门:“啊,我想起来了,刚才那人是我在出站口遇到的一个乞丐,因为当时没有零钱,看他又实在可怜。”

我仔细看柜台上的钞票,果然在钱的一角用铅笔浅浅地写着“王强”二字。

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