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每天一个人面对着谁

来源: 一九文学网 发布时间: 2017-01-11 01:12:22 字体:[大][中][小]               
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 谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂,我回过头去看自己成长的道路,一天一天地观望,我站在路边上,双手插在风衣的兜里看到无数的人群从我身边面无表情地走过,偶尔有人停下来对我微笑,灿若桃花。

每天一个人的自己

作者:素约

每天一个人的自己,你过的快乐吗?

每天一个人的自己,你过的开心吗?

每天一个人的自己,是否也曾灰心过,也曾沮丧过。

每天一个人的自己,在夜深人静的时候,摸着自己孤单的身躯,问候自己单独的心脏

它会给你答案。

每天一个人的自己,在看到他人的出双入对后是否也曾为此感到难过。

每天一个人的自己,是不是也希望能把生活安排的满满滴,是不是也希望出去游玩的时候有人陪,是不是也想要打饭的时候能可以有人一起做伴。

每天一个人的自己,在不断努力过后去望着前方的路却不知道未来那个人在哪里时,是否也会觉得现在所做的一切都是徒劳。

每天一个人的自己,对自己过去的经历无语,对自己的现状无语,对自己未来前路的无语,是不是也很想要有那么一个人在你累了的时候提醒自己,其实你不是一个人。

每天一个人的自己,你可以羡慕他人嘴角的笑容弧度,你可以嫉妒他人那微笑过后的拥抱,但你同样可以当那是一副风景,你可以绘画,你可以抒写成文字,把它们都变成你经历过欣赏过的美景,一一记录。

每天一个人的自己,你要知道生活从来都不会亏待我们,而我们若还没有得到我们想要的,要么是时间没有到,要么是自己做的还不够,要么是缘分未到。

每天一个人的自己,你要告诉自己生活顺其自然就好,不要为了一点不如意就自暴自弃,不要看到他人的幸福就想到自己的为何不能和他们一样,不要老是说其实一直以来只有你自己一个人而已。

每天一个人的自己,虽然你是一个人,但你要相信,在你现在,你未来的道路上,总会有那么一个他或者她和你一起在努力,虽然你们没有在一起,但却在为着你们的未来在共同努力着。

每天一个人的自己,你要相信,你要告诉自己,其实你一直都不是一个人,虽然你一直都是一个人。

每天一个人的自己,有些话你不方便跟朋友说,跟同事说,跟家人说,是不是就只能选择放在心里,跟自己说了。

自然不是,你怎么可以把自己弄的如此累,你怎么可以把自己当做垃圾桶了。

一个人的你不是垃圾桶也不是清理垃圾的回收站,即使是回收站,垃圾也会清空啊,每天一个人的自己,所有的一切都是有限的,即使你的内心多么强大,我相信你永远都没有你想象那么强大。

每天一个人的自己,你要告诉自己,我们现在所经历所遇到的一切都是为了让自己变的更强大,更美丽,所以其实我们经历的一切都是值得的……

……

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一个人,还是一个人

作者:心愿心弦

有人说,宁可高傲地单身,也不愿将就。可当一个人习惯了一个人,或许会有一个自然而然的想法:一个人也挺好。可是,一个人真的好吗?

一个人,很安静。手机铃声没有响起过,电话煲成了奢侈品,难得有个电话响起,却是快递小哥,心中的雀跃成了隐隐的无奈。有时候就在羡慕,何时我也能煲个电话粥,和喜欢的人?

一个人,会无助。生病了没有人照顾,只能自己一个人忍着所有的难受来到医院打点滴,多嘴的护士好奇问道怎么没有人陪同,此时只能以微笑来掩饰,顺便再编个理由搪塞过去,谎称男朋友有事没赶过来。不希望受到异样的眼神,这么大的姑娘家还没有男朋友,怎么会剩下了呢?心里还是很无助,如果有个人陪着说说话,那么生病的不适、打点滴时间的漫长在不知不觉中度过,也许还会享受被照顾的滋味呢!

一个人,会要强。娇滴滴的公主连拧个饮料瓶盖都要男朋友代劳,而我只能感叹自己没有这样的公主命,硬是将几十斤的行李箱提到了六楼,似乎不需要男朋友嘛,哈哈。而难过的时候也只能要强地挺着,没有一个可以靠着的肩膀,想哭的时候只能一个人默默的哭,然后一个人默默地擦干眼泪,继续一个人的生活。

一个人,会害怕。会害怕与异性接触,也许会有异性喜欢或是追求,但感觉不对,不是很喜欢,又害怕开始一段恋情,于是追求者自讨没趣,以放弃告终。朋友劝说别太挑了,试着交往一个,可总是期待那个心中的他,不愿意将就,只能默默等待。所以,挑着挑着就剩下了,等着等着就一直单着,害怕会不会一辈子孤单?

在遇到那个对的人之前,只能如此过着。但很珍惜这样的单身生活,因为如果它结束了,那么很难会有第二次单身的机会,何不好好珍惜一个人的生活,享受一个人的生活?

一个人的孤单

作者:江湖武林

记得,很久之前刘若英的那首《一辈子的孤单》,那时总是理解不了其中的悲伤,现在,终于轮到自己感慨了。

偶然间看到通信录里可能再也不会有来电显示的那一串号码和那个熟悉的名字,还有那个再也响不起来的联系方式,无论有多不希望如此,却一个是可能,另外一个如此肯定。

人生,总是充满了悲伤与无奈,不论假装多坚强,那颗脆弱的心始终会受伤,即使再不愿意承认。

多想去一个完全陌生的城市,那里不会有熟悉的面孔,不会有听到就徒增悲伤的信息,亦不会有看到就愤怒的空气。

在这个熟悉的城堡里,到处都是面具,到处都是虚伪的面孔,无论背后多咬牙切齿,见面时总能称兄道弟,互诉衷肠。

那就这样吧,在自己还没像蝴蝶一样愤怒之前,就让它保持现在的原状吧。

一个人,不会有太多的束缚、太多的责任,虽然也有着太多的不得已与无奈。

有时候,总想着如果自己也如孙悟空那般七十二变本领,或者像八点档言情剧里边被好多男角争相深爱的女主角,那该是多么享受的事情,可事实远不是自己想的那样。

记得曾经做过一个测试,十年后的生活依然像现在这般平庸,无大风大浪,亦不会翻天覆地。只是单纯的平凡人,平凡的快乐。

记得曾经有人问过在爱情里会害怕什么,当时的第一感觉是天不怕地不怕的人怎么还会有害怕的事,在目睹了身边那么多鲜活的案例之后,体会最深的莫过于爱情里受伤,那伤将会是永久的,不会像极限定律一般最终消失不见。

一个人,虽然孤单,可不会有类似爱情的牵绊,虽然累了也想歇息、倦了也想放弃、受伤了也想找个港湾、想哭了也想找个肩膀、想侃了也想找个志同道合的另一半。

人非圣贤,孰能没有牵绊,即使那牵绊充满痛苦,只要不是爱情,都甘之如饴。

孤单一个人,一个人孤单,消极心理,坚强人生。

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终究是一个人

作者:黑心城堡里的傻蛋国王

总是喜欢单独的看着淡淡清雅的文字,然后无病呻吟着,写下断章残句,祭奠心情。

用清冷冰裂的酒麻醉着自己本已经麻木的大脑,浑浑沉沉的,众人皆醒我独醉,众人皆醉我还醉, 我欲疯癫,若痴若狂,只是想隐藏什么?压抑什么? 这本单薄的躯壳下究竟隐藏着怎样的孤寂?我用万年寒冰包裹着心房,不念情殇,不诉离别,我用能说会道,酒后故意的癫狂掩饰怎么的寂寥,每每想醉,却克制自己,只是用欲醉迷离的眼睛看着,然后故意的去做一些可笑的事情。

我荒芜了我的一切,还有什么值得我再砸开心房?面对不了了。风微微拂过,如庄生梦蝶一样,不知己身是山,己身是海!嘴唇紧紧的眷恋着烟嘴,舍不得放下,割舍不了那缕缕上升的烟雾,冰凉的双手颤抖着文字,我就像个孩子,在**上逮着谁都问“一个人过年会舒服吧,是吧?”

我的世界太过安静,静得可以听见自己心跳的声音。心房的血液慢慢流回心室,如此这般的轮回。若年夜成梦,我该用什么方式抚摸孤独,慰藉独处?颤抖的双手紧握着杯子,这用寂寞和孤独调制的清酒,散发出诱人的味道,满满一口饮下,冰凉而又火辣,酒入愁肠,该怎样记得这冷清的年?冷清的我。

我拿被子盖着头,闭着眼,品味心酸,原来孤寂到极至是那么的耐人寻味。皱冷冰冻的天,洋溢着窗外灿烂的阳光,也洋溢不属于我的新年快乐,连空气都充满年的吉利和欢笑,我极力的找寻,却怎么也找不到属于我的那一缕味道。

在想,现在,属于这一刻的我已经死去,那个遗落荒野的我,仍在蹒跚踌躇着,从此岸到彼岸的无休止轮回,这冬箫瑟,这年冷清。终归是一粒尘砂,哪怕气冲星河,还是尘砂,能迷了谁的眼,让其泪流脸颊。

当朋友已走,当欢闹散场,留给我依然是寂寞冷,点燃香,焚下的香灰都渐渐失去点许的温度,整个屋子里的温暖也逐渐消逝,冷清清,惨淡淡!

这杯酒,细细品味寂寥的味道,这只烟,静静点燃寂静的环绕……

焚香问天,这世间的平淡纯洁安静祥和怎耐繁琐?指心问己,不痴不悔不贪不念怎及本心的平和?天也薄命人也薄情,船能度人,佛不度缘!

朋友说,你的孤寂是一种我们想得到的精致,就象这世俗夹缝的种子,哪怕痛也顽强生长!苦笑连连。那种痛有几人能懂?呵呵,呵呵,终究是一个人

一个人的经历

作者:隐君子

他今年22岁了,从16岁出来就心高气傲,骨子里有一种不服输的状态,但是每次比拼输了之后,心里都会失落一阵,他不勇敢。在19岁选择来社会上面混(16岁以前在工厂和建筑工地工作),他知道了付出一定会有收获。他是一个勤劳的孩子。他选择了做销售。他不会说话、还带点结巴,他就在网络上面投简历。他面试过团购网的销售、面试过电脑销售都没有面试成功,但是他这是没有气馁,他知道在面试时表现不佳。他有一个理想,就是每天能轻松的工作,拿着金领的薪水,于是他又给自己定了一个行业,广告行业。他当时想:这个行业就是陪客户吃吃饭、送点红包、礼品就完事了,他就向广告公司投简历。功夫不负有心人,他成功去了一家广告公司工作——主要是电话销售,公司的产品是北京电视台的观众席位,让客户在北京电视台荧幕上出现并送给他们一个写有北京电视台的背心。就这样,他工作起来。他的心很急,因为他的试用期是3个月,月薪水800元,他想挣钱,他不知道人是一步一个脚印走出来的。

说话并不流利的他努力的联系演讲,回家读读文章,写写字等。但是他还有一个更大的缺点——幻想证。这个幻想证,让他每天都想一些积极的事情,上班打电话前都想想如果这个客户跟他签单了那他就太高兴了。想了半天,拨通电话不知道该说什么了。挂掉电话,他很难受,怎么会这个样子,于是很恨自己。

就这样,过了3年。其中他发现了自己的缺点——幻想证,同时他也努力的克服着。22岁的他,幻想证现在虽然偶尔会出现,但是还没有完全改掉。心高气傲也一直纠缠着吧,从19岁到22岁,这3年他经历过苦日子(每天只能花5块钱),欠房东房租,每天上班得走过去(没钱坐车)、跳槽后办理信用卡,从办理了信用卡才使他的生活走上了正轨。同时他又去了郊区租的房子,每天上班做地铁1个小时。但是花钱大手大脚的他很快就觉得一张信用卡满足不了它,他换了工作,月薪1500。他就又办了2张信用卡,每次对象来北京时都能给她好吃的好玩的。

他每天上班都挺直了腰,肚子也挺着,觉得自己跟他人不一样,觉得自己马上就要出大单了,马上就要过有钱人的生活了。男子里面想着自己开着奥迪宝马回家炫耀,给父母买几千的礼品,想着自己是一个广告公司的老板,如何如何的挣钱,如何如何的去管理自己的员工。月薪1500,欠着将近4万的债,终于让他明白了,现实很重要。

还在心高气傲的朋友,看看脚下的路,再去思考未来。

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